Напишу немного про парную терапию. По моему опыту люди приходят в надежде (по крайней мере декларируемой) спасти отношения, но чаще это оказывается путь к расставанию, пусть даже экологичному и осознанному, что уже ценно и важно, и при этом, готовности к проживанию этого пути, а не просто «взяли и разошлись», мало кто готов. И это часто и есть основная глубинная проблема. Возможно это прозвучит парадоксально, но именно труднодоступность процесса горевания и проживания потерь и приводит к невозможности полнокровной Встречи, построения крепких отношений и реального завершения того, что уже возникает между.

Потому что в отношения мы приходим с подсознательной надеждой обретения лучшего, идеального Другого, которым очевидно никто стать не может, но, в свою очередь, так же жаждет закрыть свою нехватку. И пока опыт потерь и горевания не может быть проживаем, чтобы признать ограничения, свои и других, и принять тщетность поиска идеального Я в Другом и Другого в поисках идеальной связи, что по сути и есть процесс сепарации и взросления, мы теряем голову, чтобы влюбляться или, точнее говоря, влюбляемся, чтобы «потерять голову». А потом в ужасе и бессилии страдаем от тщетности всех привычных усилий.

Часто в терапии после серии встреч оказывается, что кто-то один хочет «побороться» за отношения. Правда не осознавая - с кем или чем будет бороться. А другой - скажем так, «соглашается» попробовать. И вот эти условные «побороться» и «соглашается» - при внимательном рассмотрении - оказываются важными «ключами» к процессу каждого и динамике между. И если динамика между в парной терапии замечается и проговаривается, то этого бывает достаточно, чтобы снять напряжение в паре. Но стратегически это всё равно редко приводит к сохранению, укреплению, развитию отношений.

Потому что тупик, в который заходят люди в паре, и с которым приходят разбираться в терапию, прорастает как раз из индивидуальных процессов, которые сначала работают на притяжение, а потом, по мере приближения, не выдерживают столкновения с реальностью и разочарования, и начинают обратную динамику «убегания и погони». И если даже и замечать, как этот процесс разворачивается в терапии и жизни, изменить его достаточно сложно без личной терапии каждого.

Поэтому, раньше или позже, приходится признать - чтобы менять динамику в отношениях, важно не только научиться разговаривать и слышать друг друга. Гораздо важнее оказывается научиться быть собой, а не лучшей версией из ожиданий Другого. Другого - как того, кому ты смотришь прямо сейчас в глаза напротив, так и того (что оказывается сложнее) чьи ожидания когда-то ты, не осознавая этого, впитал и сделал своим твердым Я. И пока одиночество невыносимо, пока ужасает поглощение, пока невозможно затрагиваться и терять, умирать и прорастать новым, так и будешь искать того, кто сделает тебя счастливым, а не того, с кем хочется взаимно разделять своё и строить общее. Вот за этим, таким противоречивым, сладким и горьким, эмоциональным и экзистенциальным, опытом проживания потерь и обретения себя, оказывается в конце концов и приходишь в терапию. Только тогда по-настоящему замечать, различать, уважать, выбирать другого и становится постепенно возможным.