В основе созависимости и контрзависимости лежит один и тот же страх - страх отвержения, но разные способы с ним справляться.

В одном случае (созависимость) - это прилипнуть, слиться с партнёром и пытаться удержаться в симбиозе ценой потери своей отдельности, бросая все силы на обеспечение контроля отношений, чтобы ни дай бог не случилось отделения, но тем самым перекладывая ответственность за собственную индивидуализацию на другого. И всё это под прикрытием спасения отношений, движения навстречу и жертвенности. И это такой способ не оказываться в настоящей близости, потому что невозможно строить близкие отношения с другим, не приближаясь по-настоящему к себе и не позволяя другому свободно дышать, не оставляя ему права отказать и отойти. Потому что перспектива быть отвергнутым ужасает.

В другом случае (контрзависимость) - это удерживаться от близости через поддержание чуть большей дистанции чем требуется для настоящей близости. Из опасения быть поглощенным. Во имя идеалов независимости. Отстаивая право на личную свободу. Будь рядом, но не слишком близко; люби меня, но не обжигай. Близость предполагает открытость и уязвимость, а значит и риск пораниться и поранить другого. Здесь же нет гарантий и поэтому слишком много ответственности за свои поступки и требование, чтобы и другой так же брал её на себя. Но тогда мало поддержки и тепла. И сложность с тем, чтобы просить о помощи. Это ведь обязывает и лишает автономности. Уж лучше не сближаться, чем рисковать быть отвергнутым. Отвергать, чтобы не успели отвергнуть меня.

Вот такие два способа спасаться от отвержения. В одном случае - душить в объятиях, в другом - держать на расстоянии вытянутой руки. Но и там, и там - огромная нужда в близости, непереносимый страх её лишиться и сложность в построении.

Но самое интересное, что эти два процесса, как две стороны одной медали, части единой динамики, могут перетекать друг в друга и меняться местами в разных обстоятельствах и с разными людьми. Чем больше в паре у одного полярной точки этого континуума, тем более вероятно, что у другого будет нарастать противоположный полюс.

С одной стороны, созависимость и контрзавиисимость можно рассматривать как продолжение тревожной и отвергающей привязанности из родительских систем, незавершённость процессов сепарации и взросления, травм развития.

С другой же стороны - это взаимообуславливающие процессы текущих отношений. Поэтому вглядываясь, можно обнаруживать в себе разные полярности этой динамики на разных этапах своей жизни с разными людьми.

И тогда вопрос не в том, чтобы избавиться от созависимого или контрзависомого полюса, а в их интеграции, вглубь и вширь, в исследовательском движении между, перерастающем в способность встречаться с другими, не теряя свой отдельности, автономности и свободы, или, по другому говоря, - сближаться, замечая, уважая и принимая различия и, при этом, оставаться устойчивым, открывая свои самые уязвимые части. Потому, что страх и боль отвержения всё равно всегда остаются с нами, они часть жизни, но не превращаются в страдания, когда осознаются и могут проживаться.

2020