The best way out is always through

В гештальт-подходе большое внимание уделяется важности прямо говорить о своих потребностях другому, замечая свои чувства, озвучивая через «Я-сообщения». Это действительно необходимо, ведь если я не говорю о том, что со мной и что для меня важно, другой об этом, как минимум, не узнает.

Однако, думаю, это только часть уравнения близости, если на этом зациклиться и не видеть, не слышать другого и, что не менее важно, и сейчас я хочу скорее сказать больше об этом - если не уметь выдерживать фрустрацию своих ожиданий и пауз в контакте, никакой близости не будет, будут лишь два человека, которые отчаянно пытаются высказаться и не в силах на какое-то время приостанавливаться в самовыражении и прояснении того, что с другим, чтобы дать пространство друг другу сориентироваться и сонастроиться.

Да, иногда может быть важно НЕ говорить о том, что чувствуешь и чего хочешь, иметь такую возможность для себя и давать такое право другому. И при этом знать, что наша связь сохраняется. Иногда хочется помолчать, чтобы заметить другого и быть угаданным другим без слов, сквозь неявную артикуляцию, вне очевидных посланий.

И вот быть в такой паузе может быть не просто: когда я не знаю, что происходит с другим, это неопределенность, место out of my control. И чем сложнее мне быть в этом, тем больше может быть ожиданий от другого. В этом смысле послание «скажи, что с тобой» может быть не только про интерес к тебе, но и про мою сложность быть в неопределённости. И тогда вопросы, просьбы и требования к тебе предъявляться - это послание «Спаси меня от моей пустоты!»

Это так понятно ждать от важного другого, что он(а) поможет мне с этим, будет удовлетворять мои ожидания. Иногда это будет происходить, в начале отношений скорее всего часто и много. Но дальше всё меньше и реже. Потому что постепенно пелена идеализации спадает, и это нормально. Главный вопрос для меня здесь - насколько я умею быть в паузе, когда не происходит того, что я хочу? И при этом, не умираю ли я от боли отчуждения и не впадаю ли в отчаяние? Не закрываюсь ли от них обесчувствованием или злостью на себя или другого?

За преконтактом идёт этап контактирования как поиск наилучшей формы для удовлетворения моих и твоих потребностей. И периодически, после того как было достаточно сказано друг другу, важно уметь замолкать и внимательно слушать, наблюдать друг за другом. Паузы нужны в том числе и для этого. Но очень часто мы их совершенно не даем друг другу, потому что не умеем в них быть, не в состоянии выдерживать. Ведь в них приходится встречаться со своим внутренним диалогом, а за ним - с пустотой и неизбежным одиночеством.

Тогда те, у кого превалирует сейчас созависимый процесс (тревожные), будут цепляться за партнера, а те, у кого акцентирован контрзависимый процесс (избегающие) будут переводить взгляд вовне (друзья, карьера, дети), но и там, и там в основе будет невозможность быть с самим с собой в паузе между нами. Часто эти процессы еще и переплетаются, и попадаешь из одной крайности в другую, в попытках вынырнуть из отчаяния одиночества. В основе этого, как правило, лежит боль неприсвоенной любви в результате ненадежной привязанности. Поэтому и невозможно выдерживать одиночество.

В случае надёжной привязанности встреча с пустотой в себе не столь болезненна, есть глубинная (на уровне тела) уверенность - ничего страшного, это не конец света, это просто часть жизни или на крайний случай временные трудности. Но когда в детстве не было опыта надёжной привязанности, смотреть в эту пустоту очень страшно, потому что там чёрная дыра нелюбви испуганного ребенка, в которую стараешься не провалиться.

Психотерапия, на определенном этапе, во многом как раз про то, чтобы начать замечать «а как это устроено у меня», чтобы дальше пристально исследовать, осваивать опыт, который часто вытесняется, проскакивается, и становится территорией non grata, а значит слепой зоной в отношениях.