Многим людям довольно сложно дается умение отстаивать свои интересы: спокойно, уверенно, последовательно, не скатываясь ни в избегание конфликта, ни в излишнюю агрессивность. На специализированных тренингах обучают как это делать, но далеко не всегда получаемые там знания и умения превращаются в устойчивый навык. Потому что должна быть психологическая основа, на которую этот навык естественным образом ложится и тогда легко встраивается в обыденное поведение.

В психотерапии мы не учим специально навыкам ассертивности, но человек неизбежно научается не только прямо, ясно, спокойно говорить о своих потребностях и последовательно их реализовать, но и постепенно оказывается способным замечать оттенки своих переживаний в сложных ситуациях и тогда выбирать, в том числе интуитивно, наиболее адекватные (для себя и конкретной ситуации) действия. Возможно, сложность в этом месте все равно остается, особенно если были детские травмы, но, что самое главное, приобретается внутренняя опора, бóльшая ясность как позаботиться о себе и защитить, при необходимости, свои границы. И в отношении других не переусердствовать.

В основе повторяющихся трудностей с защитой своих интересов лежит своя, уникальная личная история, но практически всегда (по крайней мере по моему опыту работы) корнями это уходит в опыт таких психологических адаптаций, где человек, как правило в детстве, был вынужден отказываться от части себя ради жизненно необходимой связи с важным взрослым. И как следствие нормальная, естественно возникающая в любом контакте злость останавливалась, а то и разворачивалась на себя, превращаясь в токсичный невротический стыд, укореняющийся в тело, нервную систему.

И вот взрослый человек в те моменты, когда важно обозначить свои границы, а при необходимости их и защитить, вдруг начинает вести себя как потерянный или беснующийся ребенок. А это так и есть, человек, как правило проваливается в аффективное состояние, где у него не было выбора - и от этого испытает сильнейший стресс и либо «сливает» свои потребности, либо пытается отчаянно-агрессивно их реализовывать, соверешенно не соизмеряя свои силы и ситуацию. А потом чувствует себя опустошенным, вдобавок ругая и обвиняя себя же в трусости, слабости, неадекватности или истеричности. Со временем к страху и стыду добавляются отчаяние и бессилие. И вот в терапии, шаг за шагом, часто не сразу, мы замедляемся, чтобы повнимательнее рассмотреть, исследовать как же так устроен в этом месте опыт, к чему здесь человек приближается и никак не может пережить. И тогда далее, появляется шанс, по мере формирования надежной привязанности, постепенно перепроживать, получать новый опыт, когда злость признается, принимается, выдерживается и на неё, в том числе, можно опираться.

По пути приходится со многим чем встретиться и через что пройти, и человеку, который пришел в терапию, и самому терапевту. И если на тренингах тебе говорят как правильно себя вести с другим, то здесь, совершенно другая плоскость работы - через доверительные, принимающие, уважительные отношения помочь восстановливать естественную способность саморегуляции, осмысления и принятия своих индивидуальных решений в постоянно меняющемся текучем мире через целостное присутствии (телесно, чувственно, экзистенциально). Тогда умение постоять за себя не насаживается снаружи, а прорастает изнутри, своим уникальным для конкретного человека способом. Сквозь травмы, через жизненными перипетии, без насилия. С заботой и достоинством к себе, уважением к различиям и другим. Ни разу неидеально, часто с ощущением полного провала, но с каждым разом чуть более устойчиво и даже иногда красиво.