Выставляю воду, а рядом в отделе с конфетами мужчина и женщина, женщина ему говорит "Выбери конфет каких-нибудь, только не детских, повзромлей маленько..." Мне стало как-то обидно за этого бро, с каких пор мы делим конфеты на "детские" и "взрослые", конечно, если мы не говорим о конфетах с начинками из алкоголя, но у нас таких даже нет...
Уëбки, включили горячую воду на два дня и снова еë вырубили, я мылась в холодной воде потому чтотгреть кастрюли мне уже было некогда, чтоб они захлебнулись в этой ебучей горячей воде
Сука, у нас отключили горячую воду ещё 31 мая, обещали дать 19 июня, уже почти 23, а воды так и нет... Почти месяц не могу по-человечески помыться блять, сукины дети
Может работала бы я в каком-то театре, делала бы всякий реквизит и была бы счастлива или это превратилось бы в рутину и мне было бы тошно от когда-то любимого дела...
Я чувствую себя загнанной в тесную клетку... Я перегорела к рисованию и из-за этого перегорела к желанию быть тату мастером, так что всë для этого просто пылиться у меня на полке. Сейчас мне в пинтересте попались пины с крутыми масками и я подумала "блин, я бы могла тоже сделать кучу крутых масок, я хочу их сделать" но для чего мне их делать? Чтобы что? Я не хочу чтобы они просто пылились у меня, как я их буду хранить? Некоторые крутые маски, которые я делала ещë в школе уже на помойке или по крайней мере неоднократно туда относились, но мои родители их оттуда спасали, сейчас не помню и не знаю, остались ли какие-то из них в родительском доме, потому что я сперва их делала, получала удовольствие от процесса, а потом они пылились, повреждались от хранения и тд, мне было жалко что у них оказалась такая судьба и в конечном итоге, от незнания что с ними делать, я, как уже сказала выше - выкидывала их. Отсюда вытекает закономерный вопрос: Зачем вообще что-то делать, если оно не нужно даже мне? Типа блять, да я хочу, я хочу выражать себя через творчество, что-то вот такое делать, но для чего? И вот я не удовлетворëнная тем, что хочу, но не вижу смысла что-то делать, а если сделаю, то что мне делать с готовым, блин, изделием?
Если бы вы знали как долго я вынашиваю идею нарисовать Джона в красивых одеждах среди цветов, вы бы расплакались... Хочу оставить здесь этот вип, потому что он мне вроде нравится, но есть огрооомная вероятность того, что я его больше никогда не закончу...
Я вот смотрю на некоторых художников, у них не супер гигантские аудитории, но они мотаются по маркерам тут и там, мне интересно на какие, блин, деньги они ездят и где они берут на это время?? Я работаю блять, но не могу себе позволить съездить в соседний край/республику/область и тд и тп
Мне искренне жаль, что я не могу радовать вас здесь чем-то прикольным как раньше, как в далëкие вкшные времена, многие из вас, наверняка, не то что не помнят, а даже не знают меня такую.... Извините, но это реально единственное место где я могу поделиться своими переживаниями, а вести два канала типа щп и основы... Я уже пыталась и ничего из этого не вышло, это не моë
Страшно то, что я, возможно, уже никогда не буду спокойно жить и любая терапия мне не поможет, пока я нахожусь где нахожусь и пока происходит то, что происходит, а бежать... Я не знаю куда и как, на что и в таком состоянии... Вдруг стресс от смены локации станет только сильней и я лишь зря спущу деньги... Эти мысли у меня в голове 24/7 и уверена не только у меня...
Вот так себя чувствую, мокрая, грязная, думающая каждый день как бы убить/не убить себя, на пределе своих сил, при этом продолжаю делать какие-то попытки в творчество и какую ни какую жизнь
Сука, дома холоднее, чем на улице, я ебала, единственное что не даëт мне замëрзнуть насмерть ночью это мой смешной пушистый клубничный халат, два одеяла и Джон под боком
Может я совсем сойду с ума и помру ещë при живых родственниках, так хоть будет кому обо мне позаботиться после смерти и я не умру одинокий старухой, мой труп не найдут соседи только потому что начну вонять
Я заметила что мне стало сложно формировать свои мысли, относительно недавно, иногда я говорю или пишу какой-то текст, а в нëм тут вот такая мысль, а там вот такая, а тут я ваще о другом и в целом как будто текст писала какая-то умственно отсталая или сумасшедшая я очень часто ловлю себя на мысли "а вдруг у меня ранняя деменция" С одной стороны страшно, а с другой вроде и похуй
Чувствую себя диким зверем запертым в клетке, это полное одиночество убивает меня, жизнь и так не имела для меня смысла, но в таком состоянии у меня опускаются руки и к творчеству...да вы уже это и сами заметили... Кстати вчерашнего Лонга я долго вынашивала, была мысль типа "ну слеплю я его, а смысл? Что мне это даст? Мне просто в очередной раз придëтся его как-то и где-то хранить" Обуза с какой-то стороны, но и сломать жалко...Ну ладно, я действительно попытаюсь насколько у меня будет сил превратить его в фарфоровую статуэтку, это будет очень сложно, но можно. Хотя опять же, какой смысл? Я сделала его вчера просто потому что почувствовала невъебенную какую-то грусть и разочарование, чувство что мясо под кожей чесалось и нужно было направить эти эмоции куда-то, так что вот и проучился лонг. Жизнь превратилась в существование. У меня всë есть, у меня такая свобода выбора действий, но что мне это даст и какой от этого смысл, опять же... Короче пиздец, "Человеку нужен человек". Действительно
