На одну весну сильнее

Сижу. Наблюдаю себя.
О, детка, а мы, оказывается, и на такие чувства способны... Надо подумать, куда бы их реализовать, кроме того способа, который бурлит в моем воспаленном воображении.
Но это прям таки что-то новое.

Хотя нет. Это старое. Просто видела я это не у себя.

Текущее положение дел в моей жизни заставляет меня задуматься и порассуждать на тему конфлюэнции.
Да-да, любезно подсказывает мне внутренний голос. Обсудим пресловутые 80% содержания, с периодическими повышением до 100.
Обсудили. Нет, вообще не оно.
Это просто совокупность врожденных качеств и нажитых друг об друга привычек, которая до известной меры обеспечивает схожие реакции. И то не всегда.
Мы не одинаковые, и уж тем более не одно целое. Просто... Близкие, наверное.
И то периодически ампераж повышается до критического, так, что дымиться начинает.

В состояние слияния меня пытались затянуть намного раньше, причем до полного стирания моего собственного я. И мне не очень-то понравилось. Спасибо, что ноги унесла.

Работник из меня последний месяц - оторви и выбрось.
Не знаю, заметно ли это снаружи, но это очень заметно изнутри.
Желание реально закричать, просто закричать на ровном месте от перегруза, хлопнуть дверью и убежать в закат - нестерпимое.
На фоне этого у меня в голове бьется одна мысль. Самый яркий маркер заботы за последний период.
Когда человек, услышав, что у меня посреди ночи случился приступ тревожности, и я мечусь, не в силах уснуть, просто пришел, уложил меня и сидел, пока я не усну.
Если тебе плохо, то у меня есть Тералиджен.(с)

Как бы я сейчас хотела оказаться там. Чтобы меня укрыли одеялом, дали таблетку, и я просто уснула.
Пресловутое "я отлично справляюсь" все ещё работает. Но срок годности не установлен.

А еще до начала ноября мне нужно привести в порядок дом, хотя бы для того, чтоб я могла привести туда гостей, не вызвав чувства отвращения. И не покрыв себя позором, от которого не отмоюсь.

Все еще думаю мысль о том, что больше всего в этом мире меня восхищают люди. И пугают они же.
Когда внезапно встречаешь кого-то невероятного там, где ни черта лысого не ждешь. И это завораживает.
А потом оглядываешься на тех, кто вроде бы никогда не замышлял тебе ничего плохого, и обнаруживаешь, что на спине мало того, что наплевано, так еще и пара новых ножей торчит.
И я такая просто "Поправьте там, правый болтается и чешется".

Наверное, среди всего, мне парадоксальным образом больше всего жалко моего неба и самолетов. Потому что жизнь продолжается, со своими горестями и радостями, но это, скорее всего, то, что ушло. Уже вне зависимости от поворота сюжета.

Поймала себя на мысли, что у меня последние полтора месяца появились новые маркеры "все хорошо", которыми реально можно на момент сделать лучше.

Бережно сохраненные воспоминания, в которых я нахожу утешение.

Вот я сижу и думаю о то, что съела бы горячий чебурек. Смешно, но эти чебуреки у меня связались с моментами, где мне было тихо, спокойно и уютно.

Я израсходовала титаническое количество внутреннего ресурса, пока что восполнить его не с чего. Ощущение, что если я закрою глаза, то усну на ближайшую вечность. И проснусь в октябре.

Когда-то Влад угрожал мне, что сделает со мной стикер с надписью "Критически".
Вот к нему сейчас подошло бы мое действующее выражение лица. Боже, дай мне глаза мои запихать обратно в глазницы.
Ладно, я уже прооралась, меня уже успокоили, но морду что-то перекосило неслабо.

Состояние - "помогите".
Будто так туго петля на моей шее еще не затягивалась

Прощай, старый друг. Я тебя никогда не забуду...

Чувствую раздражение. Очень-очень много раздражения. Все сложное, а то, что должно бы принести облегчение, его не приносит.

Короче, после того, как мне разрешили быть и говорить, придется заново этому научиться.

Очень утомительное и тяжеловесное состояние. В меня неожиданным образом приоткрыли дверь, разрешили говорить, и...
Девочка, которая вышла из-за этой двери себя в зеркале больше не узнает.
Потому что в этом зеркале отражается буквально месиво из мяса и костей, которое всем должно, но при этом ему ничего нельзя. Нельзя на уровне того, что это так долго было запрещено и наказуемо, что теперь на всякий случай отменяется сразу.

- Почему ты извиняешься?
- Потому что чувствую вину.
- Но я не обвинял.
- Когда пробивают пенальти, руками прикрываются до, а не после. После бестолку.

Благословенна будь дорога, лучшее из всего, что нам светит. С соседнего пути уходит Красная стрела, но сегодня мне не туда. 119 Санкт-Петербург-Белгород.
Одуряюще и восхитительно пахнет вокзалом. Если бы существовали такие духи, я бы их купила. Пусть они пахнут дорогой и поездами.

Окей, Гугл. Как прекратить смеяться, когда надо спать? 😂
У меня уже скулы свело...

А интересный у меня сбор урожая этой осенью вышел. Закругляются очень занятные процессы, причем массово. Подводятся любопытные итоги.
В одном по меньшей мере месте я чувствую свой глобальнейший провал. Но, может быть, там я и не могла бы ничего сделать?
Смотрю и думаю сначала "и где ж я так облажалась-то, а? "
А потом понимаю - да нигде. Сам, все сам.

Это тот момент, когда я понимаю, сколько на самом деле травматики я накопила за годы. И сколько свежей мне туда ещё подбросили за последние два. Хотя я была уверена, что теперь-то я взрослая, научившаяся с этим справляться женщина.

Нифига.
Меня теперь шокируют простые базовые вещи.
Вроде разговора по телефону. Это что, правда можно? Можно взять и позвонить? Прям взаправду? И там ответят, и тебе будут рады... Офигеть.

Наступила такая осенняя осень, что резко захотелось на ручки.
Работа, вернее её отсутствие, навевает мысли о тленности бытия.

А я все еще дико угораю с этих ребят. Они были такими крутыми, что я хочу быть такой же😂