Мысли великих Оксан

День 15/30 #30_вопросов_про_отношения

Это один из вопросов блока «Кто решает?» новой колоды «Наши правила» игры «Давай поговорим» 2.0.

В любой паре есть динамика власти, даже если вы никогда о ней не задумывались и не говорили.

Кто обычно предлагает, а кто соглашается? Кто инициирует, а кто уступает? Кто чувствует, что его мнение весит больше или меньше, и молчит об этом?

Я убеждена, что разговор про динамику власти в отношениях - один из самых важных и одновременно один из самых избегаемых.

Но пока эта динамика невидима, она работает сама по себе до тех пор, пока накопленное недовольство не выходит наружу - обычно, конечно же, не напрямую, а через конфликты на понятные всем темы: быт, дети, секс, чувство несправедливости или одиночества.

Поэтому периодически чекать, как, например, устроено принятие решений в вашей паре - это не роскошный максимум, а база. Подобные разговоры помогают понять, устраивает ли вас обоих то, как всё устроено и, если нет, как и что можно поменять.

А чтобы вы понимали, о чем, то бишь, говорить, я сделала целую колоду для подобных диалогов - вытягивай вопросы и обсуждай.

Приобрести игру с новой колодой "Наши правила" можно на сайте https://lets-talk-games-store.ru/

А ещё я подумала, что веду «антипропаганду» психотерапии, потому что я не говорю о быстрых результатах, о том, что после каждой сессии вы будете уходить с вагоном «инсайтов» и на крыльях «вдохновения», что вы вообще станете другим человеком.

Скорее, все наоборот:

результаты долгие и совсем не фееричные, а, скорее, постепенные и «мягкие», но из-за этого устойчивые, а не на условную неделю;

после каждой сессии вы будете уходить, скорее, с новым эмоциональным опытом и иногда (или часто) грустные или загруженные;

и другим человеком вы не станете, а, скорее, наоборот со временем откажетесь от «невротических» и «нарциссических» амбиций, что на входе может пугать, а в долгосроке вы поймёте, что и нах они вам не нужны, ведь с вами и так все в порядке, без лишней «мишуры».

И да, психотерапия - это долго, дорого и местами сложно - как и в любых близких отношениях, но оно точно того стоит.

Обожаю свою работу, обожаю людей и обожаю делать этот мир лучше путём своего маленького вкладика в здоровую менталочку 🫀

#сила_психотерапии

Когда у тебя есть солидный багаж знаний и опыта за плечами, легче не становится - становится сложнее

На учёбе схема-терапии столкнулась с когнитивным диссонансом: одна из предлагаемых техник для работы противоречит тому, что я уже знаю и какой позиции придерживаюсь.

Поймала себя на ярком ощущении возмущения и даже раздражения с последующим желанием подискутировать и поконфрантировать с преподавателями (что я и сделала). А сейчас я задумалась, что со мной произошло, когда я столкнулась с диссонансом.

Помимо того, что я действительно не понимаю, где «правда», а также действительно хочу разобраться и прийти внутри себя к равновесию в этом вопросе, мне, вообще-то, стало «по-человечески» тревожно.

Тревожно от неопределённости, от возникшего противоречия, от новизны. От того, что я уже не смогу просто закрыть на это глаза и сделать вид, что этого не существует - мне в любом случае придётся разбираться с этим.

Я не выбираю отказаться от какого-то одного знания в пользу другого, не выбираю избегать, не выбираю агрессивно конфронтировать. Я выбираю критическое мышление, и это очень непросто.

И это то, к чему мы стремимся в процессе психотерапии: научиться усложнять, а не упрощать.

Просто потому, что в долгосрочной перспективе упрощение (а именно защитные, автоматические копинг-стратегии) работают против нас.

#отношения_с_собой

Про жёсткий голос внутри, который не вытравить даже годами психотерапии

Вчера была моя третья самостоятельная поездка за баранкой. Повезла своих мужиков гулять под Подольск: пару часов туда и столько же обратно, по мкаду и скоростным шоссе.

В процессе поймала себя на том, что внутри меня ожила мерзкая училка, которая не орёт благим матом и не оскорбляет прямым текстом, а, знаете, мерзко подзуживает из исподтишка:

«А вот перестраиваешься ты неуверенно»

«А вот тут можно было и посмелее войти в поворот и не так сильно сбавлять скорость»

«А здесь ты не припарковалась с первого раза и идеально»

Да ёп твою мать. Третий выезд, а я тётка внутри меня ожидает, что я буду делать манёвры ✨в легкости✨ и на автомате.

А помеха справа (Женек, то бишь) в такие моменты является для меня олицетворением этой части, потому что он, ожидаемо, комментирует и подсказывает (что нормально).

Когда я осознала этот процесс, мне стало таааак грустно, что захотелось порыдать от сочувствия к самой себе. Как же, черт возьми, мы к себе порой несправедливы. Вечно нам всё не так и недостаточно. Какой-то бесконечный бубнёж.

В «обычной» жизни я уже давно не слышу этот голос, но в моменты, когда я осваиваю новый навык (это большой эмоциональный триггер для меня), внутри меня оживает мать, которая не выдерживала мои обычные детские неудачи, которые и неудачами-то назвать сложно с точки зрения адекватной реальности.


Это не значит, что что-то «сломалось» или «я недопроработала». Если бы это случилось сколько-то лет назад, у меня был бы не просто нудящий бубнёж и лёгкая степень фрустрации, а чуть ли не паника или замирание.

Это значит, что, как бы мы не старались, мы не сможем подчистую выковырять свой прошлый негативный опыт и стать другим человеком. Но мы можем снизить частоту и интенсивность своих переживаний, а также научиться справляться с ними по-другому.

В данном примере, когда я заметила этот голос, ко мне автоматически пришло сочувствие и я успокоилась. Это и есть успех и это то, к чему мы стремимся.

❤️

#отношения_с_собой

День 14/30 #30_вопросов_про_отношения

Есть ли что-то в поведении партнёра, что напоминает тебе кого-то из детства, и ты уже реагируешь как будто не на него, а на того человека из прошлого?

Сходила к стоматологу, называется 💅🏻💀

Нашли две кисты, три удаления, два импланта и две коронки (они не включены в этот счёт). Обожаю свою жизнь, свою генетику, свои зубы.

Муж шутит, что я буду как Шнур, осталось только начать бухать (не удивлюсь, если так и случится). Я шучу, что во всем виновато КТ (не надо было его делать и все было бы хорошо) и, конечно же, мать.

Вот такая вот собня, хуйнячка.


В подобные моменты проверяешь на практике то, что завещал Ялом об одном из исцеляющих факторов групповой терапии - универсальность. Читаю тредс по зубной теме и осознаю, что я не одинока в своих страданиях. Это сильно валидирует и успокаивает.

А ещё мне помогает делиться своими чувствами и проживаемым опытом с близкими и публично, ведь я тоже человек, а не только психотерапевтка. К тому же, это работает на нормализацию человеческого опыта - он воистину универсален и все мы в одной гребаной лодке.

#личное

День 13/30 #30_вопросов_про_отношения

Бывает ли, что ты соглашаешься, хотя внутри - нет? Что происходит с этим несогласием потом?

Дорогие, ору с ваших комментариев, вы лучшие) как-будто попала в тредс на минималках 🤣💅🏻

Сегодня утром в спортзале первый раз решила потренить самостоятельно, тк тренерша не могла, но не получилось - в зале оказался мен средних лет, который решил, что сегодня мой тренер - это он 🤡

Встала делать румынскую тягу, он стоит передо мной и внимательно смотрит. У меня в голове звучит этот прекрасный голос: «Женщина, вам подсказать что-то? Вам что-то подсказать?». А на лице недоумение и немой вопрос.

Говорит: «Вы на спинку делать собираетесь?». Я говорю нет, на жопку и отвернулась. Он начал глупо хихикать и наконец-то ушел.

Но это ещё не всё. Дальше он решил сделать комплимент моей технике, мол, сразу видно, что давно занимаетесь и тд, и тп, но тут же не преминул вставить свои пять копеек про нужное количество подходов и их эффективность 🗿 я все это время молчу и продолжаю делать свое упражнение.

Но и это ещё не всё! Уберите детей от экрана, дальше будет полнейший кринж.

Этот хлебушек решил сделать ход конем и сделать мне ещё один комплимент от которого, я так думаю, я должна была возгордиться. Внимание, комплимент:

«По вам сразу видно, что у вас нет ПИЩЕВОЙ ОДЕРЖИМОСТИ».

А потом он еще несколько раз повторил свое крылатое выражение, видимо, сильно этим гордясь и также глупо подхихикивая. Я думала, что сдохну от смеха и негодования одновременно.

Боже мой, что это такое, мен решил учить женщину, как ей делать подходы и сколько жрать углеводов? Никогда такого не было и вот опять.


Это, конечно, все шуточки, но если серьезно, я в полнейшем ахуе. Кажется, я действительно отвыкла общаться с неадекватами, потому что в моём поле находятся лучшие мужики с мозгами, а не инфузории туфельки с иллюзией своего права диктовать женщине, как ей жить, как выглядеть и как питаться.

Если мне кто-то скажет про то, что феминизм победил и за что вы там боретесь, никто ваши права не ущемляет и все уже давно равны, я просто покажу этот пост.

Пост про то, как рандомный чел из местного спортзала решил поучить жизни незнакомую женщину. Я просто не представляю себе ситуации, что женщина будет заниматься подобной херней.

#личное

Психотерапия - это не инсайты

Это эмоционально-корригирующий (исцеляющий, преобразующий старые паттерны) опыт, который вы получаете через безопасные и предсказуемые отношения клиент-терапевт.

Узнать что-то новое о себе (💅🏻получить инсайт💅🏻) прикольно, можно рассказать друзьям или написать тред об этом, но это лишь один из многочисленных инструментов психотерапии, как, например, валидация и контейнирование. Сам по себе инсайт редко когда сработает сам по себе.

Да и не стоит у нас, терапевтов, рассказывать вам что-то эдакое о вас - мы же не в цирке и не в театре, чтобы вас развлекать, вы явно приходите не за этим.

Вы приходите за долгосрочным результатом, а он возможен только когда скучно, нудно, долго, фрустрирующе и местами однообразно мы вместе выстраиваем доверительные отношения, вместе проходим через все сложности и препятствия, присущие любым отношениям, и вместе работаем на то, чтобы вам стало хорошо.

Даже метод психотерапии вторичен по сравнению с личностью терапевта и качества вашего терапевтического альянса.

Я хоть и человек науки, но лично мне не очень нравится современная тенденция всё объяснять исследованиями (они важны! Но не единственны). Метод может быть тысячу раз хорош и доказателен, но если ваш с терапевтом альянс ну никак не формируется или трещит по швам, то ничего хорошего из этого не выйдет.

И наоборот. Терапевт может быть сто раз душкой, но, например, он работает в «авторским» методе, не подкрепленным исследованиями, и вообще не имеет профильного образования - из этого тоже не получится ничего хорошего.

Во всем важен баланс.

#сила_психотерапии

Окак

День 12/30 #30_вопросов_про_отношения

Когда между вами разногласие и ты уходишь, что ты хочешь: чтобы за тобой пришли и успокоили или чтобы оставили в покое?


Я часто задаю этот вопрос, когда хочу примерно понять "направление" привязанности или проверить свою гипотезу. Сам по себе один этот вопрос, конечно же, не даст точный ответ (надо проводить интервью), но кое-что проясняет.

Кажется, что это простой вопрос, но на самом деле нет, потому что само по себе поведение взрослого человека ни о чём не говорит. Буквально ни о чем.

Физический уход или эмоциональное отстранение при ссоре НЕ равно избегающий спектр привязанности. Для того, чтобы понять, о чем говорит это поведение, нам важно узнать его функцию и мышление, которое за ним стоит.

Давайте приведу пример для наглядности с одним и тем же видимым поведением, но разными функциями.

Один уходит, но ждёт, что за ним придут, успокоят, начнут уговаривать, извиняться и тд.

В данном случае уход - это способ добиться близости: «Если я покажу, как мне больно, обидно, зло, как-то еще, ты наконец обратишь на меня внимание и я добьюсь того, что мне надо». И это не манипуляция, если что. Это стратегия привязанности.

Другой же уходит, чтобы скрыть свою уязвимость и справиться самостоятельно.

Это не значит, что человек не нуждается, что он более зрелый, взрослый, независимый и самостоятельный. Это значит, что в его опыте показывать свою нужду попросту неэффективно или небезопасно.

И это уже совсем другая история, хотя видимое поведение абсолютно такое же, как и в первом примере.

В том числе я не верю в эффективность тестов на диагностику привязанности. Все настолько тонко и запутанно, что важен буквально каждый вздох, смешок или пауза, которые сможет уловить и правильно интерпретировать только живой специалист с навыками диагностики.

Если хотите понять свои ведущие паттерны в отношениях и получить конкретные рекомендации, что с ними делать, записывайтесь ко мне на 1,5-часовое диагностическое интервью, после которого я пришлю вам подробнейший отчет, в котором будет разбор того, через как вы выстраиваете близкие отношения и что можно делать, чтобы чувствовать себя комфортно в них.

П.с. с нейроотличиями можно! Я умею различать нейроотличные особенности от стратегий привязанности, и отдельно прописываю это в отчете, что к чему относится.

П.п.с. И даже если вам кажется, что вы и так все знаете, я все равно найду, чем вас удивить: или ваши гипотезы по поводу привязанности окажутся ровно противоположными, или подтвердятся, но с важными нюансами, про которые вы даже не задумывались.

Все подробности здесь https://teletype.in/@oksanatrushina/ePmSCYyhzRt

А ещё из орного. Вчера первый раз после получения прав поехала на карше за город, проблемы начались сразу после посадки в тачку: не хватает третей педали, все супер автоматизировано и наворочено (и ничего не понятно), тормоз очень чувствительный (надо привыкать быть нежнее), Женек с недовольно-тревожной мордой как помеха справа.

Вопросы к тем, кто мне выдал права, ибо я, простите, но по-другому и не скажешь, НАХУЙ забыла как разворачиваться в ограниченном пространстве и парковаться. А орущий рядом муж ну вообще не помогает сложившейся ситуации 🤡🔫🤣

И то, что мы не развелись (пока) после моей вчерашней попытки припарковаться (остальное всё ок, слава те хоспаде), надо отдать должное нашей способности прямо говорить о чувствах, прямо о чём-то просить, признавать ошибки и извиняться. Ну, это конечно уже после того, как мы чуть не подрались. Но это святое! Главное, что потом.

Поэтому именно в такие стрессовые и критические моменты разногласий эти навыки ох как пригождаются. Без них я хз что бы было, честно. (Наверное, я бы сидела в автозаке).

#личное
#отношения_с_партнером

Воскресное напоминание: вы не должны быть контейнером для близкого вам человека

И эмоционально регулировать его тоже не должны.

Мы много говорим с вами о ненасильственном общении, о взаимоподдержке, о взаимном стремлении навстречу друг другу, но давайте не будем забывать о границах всего этого.

Так как я работаю с парами и темой отношений вообще, у меня есть солидная выборка, по которой я могу делать определенные выводы (но не переносим их на всю популяцию, молю).

Часто отношения, где присутствует постоянная валидация и контейнирование одного из партнёров, рано или поздно приходят к выгоранию партнёра, который валидирует и контейнирует просто потому, что ну невозможно быть бесплатным диванным психотерапевтом для другого 24/7.

Само по себе присутствие валидации и контейнирования в отношениях - это не плохо, а очень даже круто, но при условии, что каждый находящийся в этих отношениях человек обладает навыками саморегуляции. Это значит, что человек обладает гибкостью: я могу обратиться за помощью к тебе, но и сам могу справиться.

Также замечено, что пары, способные прямо запрашивать для себя необходимую поддержку от партнёра, лучше себя чувствуют, чем пары, где это делается косвенными путями.

например, когда кто-то всё держит в себе и закрывается, тем самым эмоционально дистанцируясь и создавая при этом тревожную дистанцию, или же агрессивно «отыгрывается», перенося свои эмоциональные процессы на партнёра, который вообще не в курсах, что происходит (часто это выглядит как беспочвенные придирки или придирки по незначительным поводам с нерелевантно высоким уровнем эмоциональной реакции).

И ещё пару слов про то самое «принятие». Ребят, камон, никто и никогда не будет принимать нас на все 100%, даже (или особенно) мать родная, как бы мы этого не хотели. Другой имеет право на свое «фи» в нашу сторону, ибо не все наше поведение и, если хотите, черты характера или другие особенности могут кому-то нравиться или умилять.

Это не значит, что мы должны меняться ради другого (его дискомфорт - его ответственность с этим справляться), но это и не значит, что «все пропало, если он(а) не принимает меня таким, какой(ая) я есть». Обычно «правда» где-то посередине:

«Я люблю тебя за твою неидеальность (читай, уникальность), но оставь мне право на то, что мне может что-то не нравиться в тебе».

Короче, выводы следующие:

1. Учимся саморегулироваться, если хотим быть в классных отношениях в долгосроке - очень мало кто будет заниматься этим за нас

2. Учимся «культуре говорения» в отношениях, как бы тревожно или непривычно это ни было - в конечном итоге, дискомфорт временный (пока не научитесь делать это), а пользы может быть дофига

3. Не ожидаем 100%-ного «принятия» себя партнёром и наоборот - вам может что-то не нравиться, и это ок (это не отменяет вашей любви и прочих чувств, дайте место и «фи», и «не нравится» в ваших отношениях, и посмотрите на результат в долгосроке)

Ну и что, за всеми этим пунктами идем в игру «Давай поговорим», а также в мою группу, которую я планирую анонсировать завтра.

А пока жду вашей обратной связи: с чем согласны, а с чем хотели бы поспорить?

#отношения_с_партнером

День 11/30 #30_вопросов_про_отношения

Что вы имеете ввиду, когда говорите «ты меня не слышишь»? В чем вы нуждаетесь в этот момент?

Поделитесь друг с другом.

А тем временем мы прошли треть челленджа и закончили с блоком "легкий уровень" - пора немного усложнить задачу, поэтому следующий блок вопросов будет чуть эмоционально сложнее, вы готовы?)

#30_вопросов_про_отношения

День 10/30 #30_вопросов_про_отношения

И снова вопрос из Зеленой колоды игры "Давай поговорим".

Часто нам проще составить длинный список претензий к другому, чем сфокусироваться на том, а что мы узнали о самих себе в этих конкретных отношениях с этим конкретным человеком.

Когда я включала этот вопрос в колоду, я преследовала цель осознанного переключения внимания с негативного образа партнера (такое искажение часто случается, когда отношения в кризисе) на то, что может вызвать тепло и чувство благодарности.

И подобных продуманных до мелочей вопросов еще 29 только в этой колоде и 120 (!) в общей сложности - вам хватит надолго :)

Приобрести игру https://lets-talk-games-store.ru/

Вы ж мои компульсивные! 💅🏻 я вас понял, буду готовить дизайн группы, и скоро выкачу анонс)

Цель группы, чтобы вы научились регулировать свое эмоциональное состояние, а научитесь этому, будете смотреть рилсики и есть вкусненькое не потому, что плохо, а потому что просто захотелось (и это нормально).

#новости_к_этому_часу

Градация боли взрослых:

1️⃣ Все бьюти-средства закончились одновременно - 1 балл

2️⃣ Твой вес изменился и тебе надо обновлять гардероб - 2 балла

3️⃣ Платежный день, когда ты рассчитываешься по всем своим обязательствам, и хорошо, если остается на кофий - 3 балла

4️⃣ День, когда ты платишь налоги (ип поймут, какие там могут быть суммы) - 4 балла

5️⃣ Когда тебе внезапно понадобился и стоматолог, и косметолог, и все это ни за один прием 🫠🔫 - максимально возможный балл из существующих


Надеюсь, что у вас сегодня по нулям, а я поехала к стоматологу 🗿

#личное