OF @offewwi
offewwi🍤 Photo
24.09-18.10
"–ЭТО ВСЕ ДЛЯ МЕНЯ?"
Я немножко в шоки, сегодня я услышала безумное количество приятностей, распаковала классные подарочки и продолжаю крутяшно проводить время😭😭😭 добро
Всех люблю, всех целую!!! Всем спасибо огромное!! 🌟🌟🌟Может ещё сделаю с картиночками постик, но хочу оставить пока только эту добрую картиночку! 🌟
offewwi🍤 С первым сентябля🙀
С сентября по декабрь 2025 года я была в апатично-тревожном состоянии, что стало в будущем вестником ухудшения моего состояния с января по март, так как я была буквально на грани.Сейчас я работаю с психотерапевтом, прорабатываю всё что меня беспокоит и ранее беспокоило, поэтому просто прошу отнестись с пониманием ко мне и моему творчеству
Меня преследовали суицидальные мысли, мне постоянно снились кошмары, у меня не было ни на что сил, я пропускала колледж, а потом за пару недель делала работы над которыми мы должны были трудиться месяцами. В следствии мне конечно было еще хуже, так как была курсовая и это было ОЧЕНЬ ВАЖНО.
Поэтому я спала пару часов, но работала с утра до ночи, у меня тряслись руки, так как уже не было сил рисовать, у меня болела голова, глаза, всё тело и это было просто отвратительно, потому что никто помочь мне был не в силах.
Мне было настолько морально плохо, что я просто не могла встать с кровати, в колледже ещё хуже было, потому что я никому, кроме близких (и то со временем) не говорила о своем состоянии. Я только и делала, что ревела с утра до ночи, но никому об этом не говорила, кроме подруги, даже моя любимая семья не знала. Мне было одиноко, мне хотелось тихо умереть и ничего не чувствовать, просто тихо исчезнуть.
С января по март мне приходилось справляться с этим по сути одной. Мне не помогала поддержка со стороны друзей, за что им все равно огромное спасибо, что оставались рядом и пытались помочь хоть как-то. Мысли были повсюду, о смерти, о прошлом, о пережитом мною насилии. Я винила себя за то что поела, я винила себя за то, что вышла из дома, я винила себя за абсолютно всё что было обычной моей жизнью. В какой-то момент я потеряла аппетит, я не хотела есть, я не хотела пить и я потеряла интерес ко всему, что раньше для меня имело хотя бы какой-то смысл. Как плюс меня спасла фиксация на хср и на амфореусе, это помогло мне простоять на ногах чуть дольше.
С апреля по июнь родители предлагали психолога, но мне было страшно и всё ещё плохо, возможно, конечно, если бы меня туда затащили, то всё не пришло бы к тому, что я убивалась на экзаменах, на курсовой и тп.
У меня также часто были головные боли/мигрени на фоне постоянного стресса. Сколько бы я не спала я НИКОГДА не высыпалась, мне приходилось буквально выпихивать себя, потому что слабость была дичайшая. Так как я ещё являюсь старостой у себя в группе я по этому поводу чувствовала вину на ПОСТОЯННОЙ ОСНОВЕ. За то, что из-за плохого самочувствия мне приходилось перекладывать свою зону ответственности на других. Это тоже усугубляло мое состояние и приводило к излишней самокритичности.
Также одной из проблем стали проблемы с памятью и концентрацией внимания: я забывала базовые слова "привет", " как дела?" и мне кажется был эпизод с тем, что я в принципе иногда забывала речь. Я могла обрабатывать какую-то информацию ОЧЕНЬ ДОЛГО, прям реально безумно долго и где бы я не находилась все для меня было бессмысленно, я пыталась войти в строй, но мои старания заканчивались на "зачем я это делаю?"