История из сети

"Долгое время была в созависимых отношениях. Тогда мне казалось, что это была любовь, а не больная зависимость. Он причинял мне боль, потом говорил, что любит меня. Обижал, унижал, в сексе были различные нездоровые требования с его стороны... Я уходила от него, но потом снова возвращалась, и так было несколько раз. Несмотря на всю боль, какую мне причинил, несмотря на все его обидные слова в мой адрес - я не могла его отпустить сама. Я тоже хороша. Говорила, что покончу с собой, если он бросит меня, но я бы никогда этого не сделала. Помог психолог. Очень благодарна ей."

Да, чаще всего человек, который находится в абьюзивных отношениях, действительно воспринимает это как любовь... Порой кажется, что все так и должно быть, что это такие отношения, такие чувства... На самом же деле, в таких связях наблюдаются, в том числе и "дофаминовые качели", часто именно они мешают "разорвать порочный круг" и закончить то, что, на самом деле, угнетает и причиняет боль.

Дофамин - это нейромедиатор предвкушения победы и приятного результата. Именно он подталкивает нас к достижению нового, выделяется, когда у нас появляется потребность в чем-либо. Обеспечивает активность, заставляя нас действовать, двигаться к цели и в процессе обеспечивает предвкушение награды.

Помимо половых гормонов наше влечение к партнеру также обусловлено дофамином. Ведь именно флирт, заигрывания, «любит-не любит», завоевание – включают дофаминоваю систему. И если такое «завоевание» затягивается – качели постоянно раскачиваются: то «да», то «нет», поддразнивание, намеки, то исчезает, то появляется, то, вроде, влюблен, то уже не понятно.

В хороших надежных стабильных отношениях с любовью, заботой и теплом невозможно дофамин разогнать до такой степени, как в токсичных играх.
Это как с запрещенными веществами. Сколько бы ни кайфовали от естественных эндорфиновых удовольствий, никак не сможем получить такие же мощные ощущения.
Но как вещества разрушают рецепторы и уничтожают систему удовольствия в мозге, так же и «дофаминовые качели» в отношениях ломают нашу дофаминовую систему. Восстанавливать ее потом сложно и долго.

И когда наш партнер какое-то время задаривает нас своим вниманием, любовью, он тем самым обеспечивает нам выброс дофаминового удовольствия. Выделяется слишком много нейромедиатора и мозг принимает это поведение за плюс, закрепляет, как благоприятный опыт.

И затем, когда по каким-то причинам партнер охладевает, начинает плохо относиться, исчезает, мы испытываем своеобразную ломку. Получать удовольствие от простых вещей – прогулки, спорта, дружбы, хобби становится сложным.

У нас сохраняется память, как свое состояние улучшить. Нас мучительно тянет к привычному опыту и человеку, с которым мы можем удовлетворить "свой голод". Нашему мозгу хочется, чтобы все было как раньше.
Стратегии, записанные мозгом на основе всплеска дофамина, намного сильнее, чем наш здравый смысл.
Появляются надежда и иллюзия, что вот сейчас он поймет, заценит, вот еще немного и полюбит. И бесконечно удерживают нас от нового решения и принятия мысли, что возможно больше никогда ничего этого не будет.
Так мы становимся зависимыми от отношений людьми, наше благополучие и удовлетворение эмоциональных потребностей напрямую начинает зависеть от партнера.
Так мы можем годами портить себе жизнь, не отпуская мужчину, отношения с которым не удовлетворяют нас. Будем множество раз сходиться и расходиться, любить и ненавидеть, испытывать отвращение и цепляться, не понимать и оправдывать, ненавидеть и угождать.

Конечно, не все попадают в такие отношения с «качелями». Тогда, скорее всего, дофаминовая система работает хорошо, с генами и родительской семьей повезло. Но если нет, то часто только квалифицированная помощь, а также поддержка близких людей могут помочь, наконец, вырваться из этого круга и освободиться от этих отношений.
#отношения #психология