Nurveenella

БЕЗТАТУИРОВАННАЯ ОПАСНОСТЬ объявлена в Волгоградской области. Возьмите деньги, следуйте в студию Карма Омут. Избегайте другие студии.

Вы обосрались

Вы думаете, если татуировка мне перестанет приносить денег , я дел себе не найду ? Или про что канал этот сраный, про пиздеж? Думаете если пиздеж перестанет мне приносить деньги, я растеряюсь?
Это ваша задача, разносить по миру весть обо мне. Ну ты вот сидишь, мемы эти блядские шлешь пизде своей или хую. Ну ты возьми из канала пост отправь, расскажи, да вот есть прекрасный талантливый мужчина, делает он татуировки лучшие в мире, лучше всех рассказывает чепуху. Я блядь че думаете все уже людей не вижу? Я каждый день как вижу кого, канал свой показываю, рассказываю какой я ахуенный. Вон например был на дне рождения у человека, ко мне подходили люди не знакомы, спрашивали правда ли это я, руку просто пожать и рассказать как ловят каждое мое слово.

Блядь, Виталика видал недавно, смотрю на руку а у него татуировка на руке, хуйня полная ну прям говно, делал не я. Говорит что сделал ее лет 15 назад когда я еще не занимался этим. Ну это пиздец же. 35 моих татуировок красивых и одна полная хуйня. Мелочь да, но из этого все и складывается.

Вот ну самим приятно тут сидеть вам? 153 подписчика. Я когда сам занимался в инсте или ВК ну там у меня было по 500-700 подписчиков и это еще когда в 2019 году.

Вы поймите, мне похуй, я завтра открою гаражный кооператив и все у меня будет ахуенно, вам самим должно быть интересно нести весть о таком великолепном человеке как я. Раньше я в дождевике постоянно ходил, мне проходу не давали люди, мастурбировали на меня удержаться не могли. Вы обосрались, честное слово, если вы продолжите так хуёво реагировать на мои посты, я просто все закрою тут нахуй, мне похуй. Это вам должно быть интересно.

Первое - я бы на вашем месте, начал бы собираться в комментариях и обсуждать канал, предлагать что-то.
Второе - пишите «приходите на татуировки» сами, всем говорите, поддерживайте, это сообщение прям списку контактов разошлите. Если у вас спросят «че ты за хуйню мне прислал», расскажите про меня историю, разожгите интерес

Я крайне разочарован.

Летучий Мыш

Нужно меняться, никому не нужны постироничные алкаши, с этого дня я другой человек

Ставили столешницу.
Кирилл приехал с Тинсом, и уже с самого утра меня зарядили свежей обидой. Рассказали, что канал у меня хуйня, раньше я лучше писал, а сейчас он мёртвый, и тестостерона у меня нет, хуй знает, как они его посчитали.
Установив столешницу, мы посмотрели заброшенный таксопарк и поели жира с маслом в KFC.
Кирилл почему-то решил, что раз он в компании двух художников, нужно обязательно ехать в музей. Неподалёку от музея возле кофейни шла распродажа всякого говна: значков, безделушек, брелоков от других таких же обосранных художников-рукодельников. Почти уверен, что я наказан Вселенной своим неуспехом именно за моё отношение к чужому творчеству. Смородиновая настойка, сладкая и лёгкая, как компотик, раскрыла мои худшие качества. Я сравнивал рог керамической мыши с хуем Кирилла, стараясь обидеть не только его, но и творца, создавшего эту мышь. Кирилла - за то, что назвал мой канал мёртвым, а творца мыши - за то, что у меня нихуя не получается ни жить жизнь художника, ни соответствовать собственным критериям.
В музее Машкова мы первым делом пошли ссать, так как с полным мочевым пузырём красота становится незаметной и необязательной. Да, в музее были красивые картины, но далеко не все. Там сидел лысый хрен, мусолящий какую-то претенциозную хуету про эти картины. Данил направил на меня камеру и попросил сказать, что я думаю. Я, естественно, соврал, что все картины хуйня и лучше бы здесь висели мои. Я говорил убедительно, хотя моих картин не существует. Я бы их очень хотел нарисовать, но не делаю этого.

К семи я уже был у Романа на новоселье и старался вести себя прилично. Через час я отхуесосил незнакомого мне человека за спиной. Делал я это не только чтобы всех повеселить, но и потому что таких говёных людей, как я, ещё надо поискать. Если вы сейчас считаете, что я добрый дядя Артём, мы с вами просто не знакомы. Наверняка я один из самых противных и говнистых людей, которых вы знаете. Может, если мы с вами подружимся, я покажу свою эту уебищную часть. После того как я проникну в доверие, рано или поздно вы заметите, что у вас нет от меня входящих звонков, и я не пишу «как дела?».
Дела они по-разному всегда, и хуй его знает, откуда их оценивать. Все мы жертвы капитализма, гои, потребители. Приходим в этот мир голые, одинокие, обосранные и немощные. Покупаем всякое говно, продаём своё говно и ссым на конкурентов, пока снова не станем голыми, одинокими, обосранными и немощными.
Приходите на татуировки!

Это мы устроили мужской день пили *бутылку *а Кирилл героически нас катал👽
Запись на октябрь уже идет ✅

Как обычно забыл самое важное, ради чего собственно я и выхожу из анабиоза.

Приходите на татуировки!

Во-первых это второй библейский кружок за год. 24 декабря я ехал в такси с армяном и бабком, которые обсуждали вавилонскую башню.
Во-Вторых сюжет. Произошла абсолютная классика. Я сидел с Лерой, а мы всегда привлекаем больных и сраных. Мимо нас пробежал мужик с формой. Мы посмеялись. А через минуту этот мужик подошел и предложили яблоко. Я отказался. Эта женщина 100% сделанная из моего ребра взяла яблоко. И вот уже хуярит сирена.

Хуй вы мне докажите, что я не божий сын.

Подождите

Каждый раз как мне приходит в голову мысль, выпить банку пива у дома, появляется местный шиз.
Сегодня это - шиз-повар, он приготовил печеные яблоки с корицей, оделся, взял стеклянную форму и пошел на улицу искать гурманов.

Яблоки - 10/10
Пиво - 10/10
Сопроводительный рассказ - 1/10
Длительность рассказа - 12/10