Сегодня со мной случился очень странный день, очень обжигающий.

Обжигающий эмоционально.
Я редко делюсь чувствами и эмоциями, особенно настолько личными. Всегда стараюсь во всём найти смысл, мудрость, какое-то объяснение, но сегодня на несколько часов я сдалась. Не потому, что я слабая или уязвимая, а потому, что сегодня это было честно по отношению к собственной психике.

Мой сын с трёх лет живёт с диагнозами СДВГ, сенсомоторная алалия, особая форма аутизма и ещё целым набором диагнозов, часть из которых мы уже смогли преодолеть за почти шесть лет нашей борьбы.

Я никогда не забуду свою первую реакцию, когда всё это услышала.
Помню, как горько заплакала, потому что в голове был только один вопрос: «За что мне всё это?»
Я всё ещё глубоко переживала уход Маши и тут новый удар, который просто сбил меня с ног.
Помню жар в груди. Помню, как не могла нормально дышать и слёзы, которые просто текли по лицу.

Тогда я поставила себе цель: сделать всё возможное, чтобы мой сын мог жить обычной полноценной жизнью. Чтобы он учился в обычной школе и у него были друзья. Чтобы он мог развиваться, познавать этот мир и однажды стал самостоятельным.

Я переехала в Петербург, потому что именно там была одна из лучших больниц для таких детей. Сменила работу, чтобы зарабатывать деньги на дорогостоящее лечение, и сделала это буквально за полгода.

Я днями думала только об одном: что я ещё могу сделать для этого малыша, чтобы он прожил полноценную и счастливую жизнь даже тогда, когда меня не окажется рядом?
Потому что это моя самая большая ответственность как родителя.

С тех пор прошло почти шесть лет.
Артём учится в обычной школе, во втором классе. За первую неделю он получил две пятёрки и четвёрку.
Он дополнительно занимается английским, русским, математикой и чтением. Ходит на поддерживающие занятия к специалистам, занимается с логопедом, ЛФК, ходит в бассейн.
Каждый день этот парень проходит свой путь самурая, даже не подозревая об этом ❤️

Сегодня у меня состоялась очередная беседа с нашим неврологом.
У нас, пожалуй, один из лучших врачей в городе, и я бесконечно благодарна ей за то, что она всегда говорит со мной честно и максимально прозрачно.
Но сегодняшний разговор оказался для меня тяжёлым.

Наверное, сказалось и моё недомогание, но главное, в очередной раз мы словно обнулились и снова заходим в следующие полгода тотальной работы.

Самое тяжёлое для меня - понимать, что времени уже не кажется бесконечно много.
Когда Артёму было три, казалось, что впереди целая вечность, а сейчас ему почти девять и каждый день стал особенно дорог.

Хочется ли мне сейчас обычной человеческой поддержки?
Думаю, да.

Сегодня я впервые шла по улице и просто не могла остановить слёзы.
Мне страшно.
Страшно, что я могу не успеть.
Что могу не дать ему всего, чего он от меня ждёт.
Страшно, что я не справлюсь на все сто процентов.

Мне так хочется иногда быть просто мамой-душой и мамой-домом, а вместо этого большую часть времени я мама-воин и мама-солдат.

Я вынуждена быть строгой. Следить. Воспитывать. Учить. Держать рамки. Не разрешать себе махнуть рукой там, где, возможно, другая мама могла бы сказать: «Да ладно, ничего страшного».
И если о чём-то я действительно жалею, то только о том, что когда-то не позволила себе просто расцвести рядом с ним как мама в декрете.
Возможно, это был тот единственный период, когда я могла без конца обнимать его, дарить тепло, разрешать чуть больше, никуда не торопиться и просто быть рядом.
Тогда я просто ещё не знала, какую дорогу приготовит нам сама жизнь ❤️