‼️ Вечный вопрос: кто должен первым меняться, идти на уступки и просить прощения?

Когда муж и жена ссорятся, часто в голове звучит мысль:

💬 Почему я всегда виноват(а)? Почему именно я всегда крайний(яя)? Почему я должен(на) идти и мириться первым(ой)?

После этой мысли возникает злость, обида, горечь и прочие такие чувства. Каждый истово негодует на своего партнёра и считает, что именно он, другой, виноват во всех бедах и если бы он, другой, был умнее, нежнее и мудрее, то всё было бы отлично, никто бы не ссорился.

Увы, давайте я вас разочарую. Даже если вашим партнёром будет Ангел с идеальным характером, вы все равно будете с ним ссориться и ругаться. Сейчас попытаюсь объяснить почему.

🌿 ПОЧЕМУ МЫ БОИМСЯ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ?

Потому что в детстве это всегда заканчивалось бедой.

🚩 НАПРИМЕР:

В многодетной семье кто-то должен помыть посуду. Допустим, мать устала или больна. Если в семье нет порядка и родители не установили справедливые законы, то скорее всего старшие заставят это делать младших. Или наоборот, младшие будут плакать и жаловаться, что старшие их терроризируют и старшим придётся считаться с шантажом младших.
Неважно, кто кого заставит. Суть в том, что это будет несправедливо.
Потом, когда кто-то всё же помоет посуду - именно ему влетит за то, что посуда была помыта не так. Или помыта так, но ребёнок не догадался вылизать всю кухню. А если кухня прибрана и посуда помыта, то ребёнку прилетит просто потому что "на вас пока не накричишь, вы ничего не понимаете".
И в памяти отложится: ты всегда виноват, ты всегда крайний, ты всем должен, ты будешь наказан.

Во взрослой жизни, если такого человека о чём-то попросить, он сразу же бросится в атаку и будет яростно доказывать, что он не должен и не станет ничего делать. Более того, он давно понял, что никто его не любит, никому он не нужен, что все против него и хотят сделать его козлом отпущения.
Как только такой человек услышит, что нет, он ошибается - скандал перейдёт на второй уровень, потому что несогласие со своим мнением такой человек воспринимает, как агрессию.

Те, кто не видел справедливости в детстве - не верят в неё, став взрослыми. Ругаться и скандалить их вынуждает не любовь к склокам, а детский страх выполнить приказ, а потом получить ремня не пойми за что.

🌿 СМЫСЛ ТЕРАПИИ

Терапия таких Клиентов начинается с яростного сопротивления.

Как это я буду меняться??? А он(а)? Нет, пусть он(а) меняется и тогда я тоже буду!

Узнаете разборки в песочнице детского сада? Я буду умничкой только за конфетку.

Всё бы ничего, но когда человеку 40 лет, схемы из песочницы не сработают. В детстве нам есть куда отступать - в зону ответственности своих родителей. Что бы ни случилось, пока мы дети, за нас отвечают папа и мама. А вот когда мы стали взрослыми и создали свои семьи, то мы находимся в зоне собственной ответственности и должны сами отвечать за себя.

А это значит, что меняться каждый должен ради себя любимого. Бесполезно надеяться, что психолог научит вас, как манипулировать партнёром. Не научит! Или ваш психолог шарлатан. В терапии меняется тот, кто в ней работает.
Пусть он(а) начнёт, а я потом - не работает.
Суть терапии в том, чтобы заниматься СВОИМ развитием, ходить к психологу ради СОБСТВЕННЫХ изменений, а не перекладывать ответственность за своё поведение на партнёра.

📌 Опытный психолог хорошо понимает, что за сопротивлением "чур не я первый" стоит страх предательства и обмана.
Да, так может получиться, что ты первый начнёшь меняться, будешь добрым и справедливым, а твой партнёр, который не собирается вылазить из песочницы, станет кидать тебе песком в глаза и ломать твою машинку. И это больно. И это снова про несправедливость и предательство.

Но детство кончилось. И теперь все мы взрослые. И суть терапии в том, чтобы повзрослеть самому и перестать быть беспомощным ребёнком. В детстве мало кто мог за себя постоять, особенно, если в семье не было справедливых законов. Но во взрослой жизни мы сами пишем законы. Просто нужно повзрослеть и найти в себе силы и смелость отказаться от разборок в песочнице.

#семья #отношения