я на всякий случай этот пост опубликую втихую и под спойлером, но выговорится очень надо.

несколько дней назад завершилась очень долгая и очень неприятная глава жизни под названием "банкротство".
почему оно потребовалось многие тут знают, а кто не знает - просто думайте что по глупости я нажил гору долгов, с которой оказался не в силах справиться. по очень большой глупости. на чемпионате по глупости я бы собрал всех жюри.

история моей глупости началась в 2022 году, как и многое другое глупое, начавшееся в этом же году. вернее, началась то она раньше, тут уже был апогей.
из-за глупости я просохатил Киберделию, хоть и не только поэтому, из-за неё же — любимого человека, с которым вроде сейчас и дружим, да ком в горле всё стоит от воспоминаний и обиды на себя за эту потерю, из-за глупости я провёл в тумане четыре года, всё время бегая за или от кого-то\чего-то.

буквально вся моя жизнь крутилась вокруг денег. и это не то вокруг денег с москвой-сити, айфоном, гостиничными номерами, поеданием омаров, катанием на яхтах и отпусками в дубаях. это вокруг денег, когда ты считаешь каждую копейку и прикидываешь, сможешь ты до конца месяца прожить на пустой крупе или нет, это когда ты перебиваешься, блять, с хлеба на воду, при этом ты нормально зарабатываешь и исправно ебашишь свои 5/2 с девяти до шести, но всё равно выглядишь как обсос и ходишь в -20 в давно испустившим дух пуховике и вызываешь у друзей только жалость и желание накормить тебя.

я четыре года не был в родном городе и не видел родителей, потому что даже сейчас дешевле улететь в Анталию, чем в Хабаровск. да и даже при деньгах, на это требовалось бы время. много времени. а когда оно было - не было денег. вот такая вот хурма, собаня. кстати, мой любимый пёс, проживший в нашей семье с 2009 года умер за это время. а дом, в котором я, считай, родился — снесли. плакал я обо всём этом в москве, но как последний трус не смог (или не захотел) найти способ наконец добраться. об этом я буду жалеть до конца жизни.

и тебе помогают, поддерживают. в общем то любят и нормально относятся.
но тебе, сука, стыдно, потому что во-первых ты ненавидишь когда тебя жалеют, во-вторых — всё произошедшее с тобой это исключительно твоих рук дело, это не катаклизм, не пожар, не рак, это, блять, просто то, что ты выбрал добровольно. и ты каждый день будешь об этом помнить.

в какой-то момент проходит 25-26-27 и вот тебе 28. ты вроде всё это разгрёб, а стоишь в той точке таймлайна, где тебе 24 и этих проблем бы не было, сделай ты правильный выбор и не полезь в болото.

сейчас я в каком-то ступоре. не в кататоническом, но тем не менее.

многое другое не пробанкротишь и не вернёшь много утраченного.
времени жаль больше всего.

горько за нанесённые любимым людям обиды своей глупостью.

больно за утраченные возможности пойти сотнями других путей, где всё могло быть неплохо.

но, как я обычно себе в таких случаях говорю — поступи я где-то в жизни иначе, меня бы немедленно сбил БелАЗ!
поэтому, я буду продолжать жить, просто какое-то время с некоторой ошеломлённостью в глазах.

всем спасибо, кто был и кто рядом сейчас, всем кто ничё из этой мазни не понял и тем, кому я уже всю личку изныл за эти годы.
мне было важно выговориться, спасибо что прочитали в любом случае.
возможно, когда-то подробнее расскажу обо всём, но пока не готов,

продолжаем