— …мне кажется, будь я девушкой, я бы активно вёл блог, чтоб всё время постить селфи. — говорит вызывающе одетая девушка с умопомрачительно длинными красными ногтями и такой же красной размашистой причёской.
— Обладай ты женской телесностью, ты бы скорее всего думал иначе! — отвечает чуть менее вызывающе одетая девушка с готишным макияжем и не менее готишным хвостом.
— Да, наверняка, я об этом тоже в итоге подумал! — огненногривая активно “кивает” всем корпусом, выказывая всяческое одобрение. Её роскошный бюст ещё некоторое время колышется по всем законам физики.
— Мне вот нравятся аватары максимально сексуализированных мужиков в итоге. Наверное это та самая зависть к члену…


Наша разношерстная компания расположилась на небольших уютных облачках, вежливо выстроившихся в кружок по велению неизвестного демиурга, на небесах с видом на опустевший Олимп. Аристофанова Зевса там уже нет, плачущего младенца там ещё нет.


Мы уже побывали на местном невольничьем рынке (подозрительно напоминающем преисподнюю), где каждый нарисовал разноцветными фломастерами тюрьму себе по вкусу. Наш великолепный проводник в образе скелета-дворецкого умело соткал в воздухе тюрьму из жёлтых букв С-В-О-Б-О-Д-А. Для примера. Попутно поведав, как уже на этом начальном этапе некоторые именитые европейские режиссёры покидали “сцену”, не выдержав столь оголтелого морально-этического кощунства над их персонами.


Дальше был древнегреческий общественный туалет, величественно соседствующий со строительными лесами не то Небесного Города из «Птиц», не то, судя по виду, Вавилонской башни. Здесь каждому полагалось выбрать себе ложе и, удобно расположившись в оном, предаться глубокомысленным беседам, благо законы здешнего мира делали за наш организм всю работу сами, чтобы мы могли не отвлекаться от беседы. Возможно именно поэтому глубины с первого раза достичь не удалось и, вдоволь пошвырявшись друг в друга “итогами беседы”, нам пришлось отправиться дальше.

Высадка на Олимп произошла прямо из причудливого космического корабля, в котором нас изначально всех собрали, по сияющим невидимым ступеням. После такого действа сам пустующий Олимп уже не вызвал сильных эмоций. Так что на вершине мы задержались ненадолго, и в скором времени уже созерцали весь пройденный путь с Небес.

По заверениям уважаемого проводника, а по совместительству и режиссёра, на небо все зрители должны попадать в обезличенных одинаковых аватарах и с одинаковыми именами, дабы гарантировать анонимность. Потому что на небесах предлагалось поговорить о чём угодно заблагорассудится. “Поначалу людям свойственно поднимать темы секса и всевозможных выделений, но спустя какое-то время, люди раскрываются, а разговоры становятся по настоящему интересными и глубокими! Если вы проводили когда-нибудь интервью, то знаете как это работает.” — судорожно дёргая нижней челюстью проговорил скелет-дворецкий. Штош, получается, надо ещё чуть-чуть подождать

Человек напротив меня, в нарочито простом зеленом костюме инопланетянина старательно обводил всех присутствующих маркером, рисуя эдакие искаженные перспективой портреты. В воздухе перед нами уже застыли изображения величественной жабки в робе монаха, красивого лесного антропоморфного божества с оленьими рогами, розового-фиолетового гриба (впрочем, нарисованного желтой линией) и наброски девушек.

Вдруг мы оказались внутри огромной ванной комнаты со вполне угадываемым французским дизайном интерьера первой половины 20 века. Только вместо зеркала почему-то был расположен jpg с Человеком-Пауком. Это кто-то из присутствующих таким кардинальным образом поменял облик, на короткое время став гигантской комнатой.

— Извините! — требовательно и чуть смущенно произнесла вдруг третья (и последняя) вызывающе одетая девица в синей куртке и чулках (кажется она вообще запрыгнула в этот мир случайно).
— Да-да? — Мгновенно отвлёкся от текущего разговора скелет — Говорите!
Девочка пару секунд неподвижно смотрела куда-то вверх, а потом в одно мгновение исчезла, целиком и без следа.