Я изменился.

На протяжении 5 лет как я веду этот канал, меня не особо заботили деньги, статус и прочая ранговая хуйня. Я хотел свободы, хотел быть счастливым, хотел просто быть собой. Еще полгода назад я хотел семью, я хотел сделать счастливой одну девочку, я хотел тихо спокойно жить, почитывая книжки на заднем дворе домика в лесу. А сейчас, меня переполняет злоба, токсичность, желание ебашить и ненависть ко всему на свете. Я начал ненавидеть мир. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью о том, что человек, которого я любил, смог так гнилостно-мразотно поступить. Эта мысль не дает мне покоя, и чтобы не думать об этом, я постоянно что-то делаю. Интересно наблюдать за тем, как у меня меняется плейлист, как от более спокойной музыки в прошлом, идут треки все тяжелее и тяжелее.. и тяжелее... все агрессивнее и агрессивнее..
Впервые за свою жизнь я захотел денег, очень много денег. Раньше я говорил, что деньги и вещи делают из тебя раба, то сейчас, я хочу очень дорогие вещи.. и для этого мне нужно очень много денег. Я думаю об этом постоянно. Мне нужно несколько миллионов долларов чтобы закрыть свои хотелки. А хотелки пиздец.. я засыпаю с мыслями о том, как кручу руль супер хай экспенсив автомобиля. Понимаете? Мне всегда было похуй на машины и на статус. Но не сейчас.
Меня переполняет злоба, стоит чему-то пойти не так, как я того планировал, или кому-то что-то сказать, как у меня перед глазами появляется красная пелена и я не могу контролировать себя, я выливаю столько дерьма на событие\человека.. и в этот момент мне все равно на последствия. Хочется все уничтожить. Уничтожить себя.
Месяца три назад, когда у меня только появилось это состояние агрессии я начал ходить в зал и по чуть-чуть воркать. Зал помогает. Разьебываться. Я за два месяца с 61 кг поднялся до 68кг. 7кг мышц массы. Наконец-то закрыл цель в жим сотку.. сейчас может, смогу выжать ее раз 5. И я нихуя не удовлетворен. Как только покоряется новая вершина, я даже не радуюсь этому, я сразу же двигаюсь дальше. И я не могу. Блять. Я НЕ МОГУ СТОЯТЬ НЕ МЕСТЕ. Я НЕ МОГУ. Я не могу просто лежать, я не могу просто сидеть, у меня всегда должно быть соревнование, всегда должно быть что-то над чем можно думать, ведь если я не займу свой мозг.. то те хуевые мысли о гнилых поступках меня просто сожрут. А что до крипты.. с профита в 0 рублей в месяц, поднялся до 300-400к в месяц. И, черт, это БЕЗУМНО мало, на эти деньги нельзя купить даже 0.001 процента того, что я хочу.
А еще я впервые осознал для себя, что я не хочу связывать свою жизнь с другим человеком. Никогда. Мне вдруг стало это абсолютно не интересно. Просто - все равно. Это обязательство тянет тебя назад, не дает двигаться вперед. Женщины они, блять, просто стабильные машины для выживания, им нужно уделять время, заниматься какой-то хуйней, слушать хуй пойми что. ЗАЧЕМ? Зачем?! Есть столько дел которые нужно сделать, есть столько непокоренных вершин. Зачем мне нужен этот унылый стабильный семейный мирок? Конечно, он нужен. Наверное. Но только не сейчас. Не тогда, когда ты молод, и тебя переполняет желание ебашить и строить свой собственный мир. И уже потом, в этот мир, инвайтить женщину, в мир, где будут твои правила, а не прогибаться под эту унылую хуйню. Строим себя. Заново. Каждый раз.
Старые идеалы о морали, справедливости, о человеческих отношениях больше не имеют никакой для меня ценности - все ебучее ложное дерьмо.
Все вокруг хотят показать мне, что я не прав, что мои идеи и взгляды на жизнь полное дерьмо. Хотят выставить виноватым во всех грехах человечества. Виноватым в том, что случилось. И я послушно всем им верил, послушно следовал этим правилам, но меня не покидало раздирающее чувство противоречия. Я принимал это. Но это не помогало мне расти. И вот сейчас, когда я выступаю против любой идеи, против любой попытки усмирить меня в определенных жизненных рамках (в клетке), я начинаю обретать себя, и свой собственный путь. Другие люди нужны нам, чтобы, отвергая их правила жизни, идти собственным путем. Люди предпочитают ошибаться в толпе, чем быть правыми в одиночку. Я хочу быть в одиночестве.