Сейчас пересматривал свой канал, да уж, редко на меня снисходит такое "вдохновение". Раньше я писал почти каждый день, и даже сейчас мне интересно перечитывать самого себя. Вроде, пишу о всякой дневной хуйне, но так жизненно, не знаю, очень интересно понаблюдать за тем человеком. Мне часто приходит мысль записать что-то ахуенное в канал, я кручу кучу мыслей, идей, наблюдений, но никак не решаюсь начать писать. Даже не знаю почему. Ведь, этот канал я создал именно для этого.. делиться своими дейли рутинами и мыслями.

Но, о чем сейчас писать? Я все больше закрываюсь в себе, все меньше появляется уверенность в своих действиях и мыслях. С каждой новой прочитанной книгой все меньше и меньше остается уверенности в своих мыслях. Идеи умирают даже толком не родившись, смыслы заменяют друг друга с удивительной скоростью. Сегодня тебе кажется вот так, потом появляется новая информация, и ты пересматриваешь свою точку зрения. За что можно зацепиться? Где эти незыблеммые истины человека в мире, где большинство решает, что 2+2=5? Кому можно верить? Старые авторитеты на наших глазах теряют свою власть, новые авторитеты не могут ничего предложить. Чем старше человек, тем он мудрее? Почему же тогда он отрицает здравый смысл? А что такое здравый смысл? Почему он меняется день ото дня? Ты прочел одного автора, через день читаешь разьеб на его мысли и идеи. а потом читаешь разьеб на эту критику, и так по кругу, так по бесконечной спирали называемой "прогрессом". И почему сейчас так тяжело найти достоверную информацию по какому-либо фундаментальному вопросу? Почему везде мы натыкаемся на сраные мнения?

А что сейчас происходит в моей жизни? Да толком ничего. От слова совсем. Как сейчас тяжело вставать с кровати. Хочется урвать лишний час на сон, избежать этого ужасного чувства, чувства пустоты в груди. Любой новый актив ни к чему не приводит, любые попытки если и не приводят к краху, то приводят к чувству уныния и полностью обесцениваются. Зачем я делаю что-то? Может, новая программа тренировок сможет вытащить меня из этого состояния? Нет. Может, новое хобби? Может если я сделаю что-то большое и сложное я избавлюсь от этого чувства? Да, тоже нет. После длительной пробежки, после какого-нибудь рекорда, я ощущаю лишь еще большую пустоту и этот вопрос еще больше жжет изнутри: "зачем?". Зачем я вставал с утра и бегал миллионы км, зачем я на новый год подтянулся 2 тысячи раз, зачем я заспидранил уйму книг и понял какую-то невероятную теорию. Зачем? Ничего не меняется. Что я лежал бы на кровати или покорял бы эверест - внутреннее состояние остается таким же неизменным, и никуда чувство бессмысленности действий не исчезает. А может дело в окружающих меня людях..?