Катерина | Психолог "Грани Смысла"

Хотела узнать у вас, может у кого есть контакт хорошего гастроэнтеролога?

Мне лично надо!

Поделитесь плиз в комментах.

Наши завтраки - наше время ❤️

Обычно мы разговариваем о планах на день, смеемся, делимся рассуждениями на разные темы, конечно благодарим друг друга за всю заботу, которую отдаем и получаем. Душевное тепло.

Как проходят ваши завтраки?

Утро с кофе на балконе, после стретчинга.

… не хочу сейчас думать о том, как правильно написать.

Делюсь, как идёт:
[психотерапевтический процесс]

…ей не нравилось, как она выглядит, мало зарабатывает, мужчины нет. Мы работали. Ей было сложно копать внутрь. Она хотела фиксить внешнее. Через кризис в наших отношениях. Требование принятия через внешнее. Отказы от работы. Кризис в наших отношениях. Потом произошло что-то важное внутри нее. То что не видно глазу.

Успокоилась. Приняла, что не достраивает идеальную картинку, а живёт настоящую жизнь.

Иногда угловатую и неловкую. Но она в ней главная героиня. Продолжаем.

Оставлю вам здесь кое-что интересное: (сохраняйте или исправляете своим партнерами близким)


Фразы, которые могут изменить ваши отношения с партнерами, близкими или детьми(адаптируйте).

1. Я не пытаюсь победить в этом споре. Я хочу тебя понять.
2. Мы с тобой одна команда. Давай решим это вместе.
3. Скажи, что тебе сейчас от меня нужно.
4. Что я могу сделать по-другому в следующий раз?
5. Прости. Я вижу, что мой поступок причинил тебе боль.
6. Твои чувства важны для меня, даже когда я не до конца их понимаю.
7. Давай обсудим это, когда мы оба успокоимся?
8. Я не хочу, чтобы мы становились врагами из-за проблемы, которую можем решить вместе.
9. Давай разберёмся, почему эта ссора повторяется.

Всем привет! Наконец-то выдалось время написать, пока сижу на реабилитации своего колена, после травмы, ещё случившейся в феврале.

Это другая история, конечно!! Расскажу если захотите, дайте знать.

❣️Хотела сказать, что с октября открою льготное место, о котором можно договориться со мной в личных сообщениях.

Для льготного места мне нужно будет задать вам несколько вопросов перед организацией встреч, так как обычно много запросов и нужно определить кому правда будет в помощь моё предложение.

❣️Стоимость будет ниже в 2 раза, то есть 3000 р. или 30 евро / Сессия.

При любом запросе, записаться можно на 10 сессий и предоплата за сутки до сессией. (Работаю глубоко поэтому нужно время и процесс осознания и переработки, поэтому 10 сессий оптимально для чувствования изменений ).
Без мотиваций и «давай делай».

Если вам не надо, поделитесь в чатах и с друзьями. ✈️

Да и, если не готовы сейчас пишите запрос, буду сообщать о свободных местах.

Бывает, что двое всё ещё говорят «мы», а живут уже как соседи по одной квартире.

Не было скандала. Не было измены. Было просто много вечеров, когда каждый смотрел в свой телефон, а не друг на друга. Много «нормально» в ответ на «как ты». Много объятий, которые длились ровно столько, сколько нужно, чтобы не показаться холодным - и ни секундой больше.

Любовь редко уходит громко. Чаще она просто перестаёт быть тем, что вы делаете каждый день, - и постепенно становится тем, что было.

Я сняла новое видео о том, как разморозить то, что заледенело. Не про «спасение брака» в духе методичек, а про пять простых движений навстречу — объятие, которое длится дольше неловкости, разговор, где телефон лежит экраном вниз, поддержку вместо совета, который никто не просил.

Смотреть → [ссылка]

Если в этих строчках вы узнали себя и своего человека - пусть это видео станет поводом сесть рядом. Не для того, чтобы всё исправить за вечер. А чтобы начать.

Я не люблю категоричность, но поле инстаграм, заставляет это делать и то что на обложках рилс не всегда так категорично.

Я выпустила видео и оно вызвало большой отклик, оставляю его вам тут.

Конечно, эти вопросы не уберегут вас от изменений и потрясений, однако смогут научить вас общаться с партнером, задавать вопросы, слушать и объединяться.

Сами вопросы написала в комментарии.

Доброе утро ❤️

Как всегда, делюсь тем, что может пригодиться не только в кабинете психолога, но и в повседневной жизни.

Сегодня — 20 фраз, которые помогут не превратить конфликт с близким человеком в настоящую войну.

Когда мы злимся, мозг быстро включает защиту. В этот момент нам уже не так важно понять друг друга — гораздо сильнее хочется доказать свою правоту.

И тогда всего за несколько минут разговор может перейти от «мы не можем договориться» к «тогда зачем мы вообще вместе».

Поэтому полезно иметь под рукой фразы, которые помогают остановиться, немного успокоиться и вернуть разговор в конструктивное русло.

Сохраняйте и делитесь с подругой, партнёром, мужем, мамой — с теми, кому это может пригодиться ❤️

Давай попробуем понять друг друга, а не выяснять, кто прав.
Я сейчас злюсь, но не хочу с тобой воевать.
Мне важно решить проблему, а не победить тебя.
Скажи, пожалуйста, что ты сейчас услышал(а) от меня?
Я понимаю, что ты видишь эту ситуацию по-другому.
Давай сначала выслушаем друг друга и не будем перебивать.
Что для тебя сейчас самое важное?
Что я могу сделать, чтобы тебе стало немного легче?
Мне не нравится то, что происходит, но ты мне важен/важна.
Давай отделим проблему от нас. Мы не против друг друга — мы вместе пытаемся справиться с проблемой.
Я могу признать, что в этом был(а) неправ(а).
Я не согласен/согласна с тобой, но хочу понять, почему ты так думаешь.
Какой вариант устроил бы нас обоих хотя бы на 70%?
Давай каждый немного уступит, чтобы никто не чувствовал себя проигравшим.
Что мы можем изменить уже сейчас, вместо того чтобы снова обсуждать, кто был виноват?
Мне нужно немного времени, чтобы успокоиться. Давай вернёмся к этому разговору через час.
Я сейчас могу сказать лишнее. Лучше остановимся и продолжим позже.
Я не хочу принимать решения о наших отношениях, пока мы оба злимся.
Давай вспомним, что мы всё-таки на одной стороне.
Мне важнее сохранить наши отношения, чем выиграть этот спор.

И отдельно обратите внимание на №13 — про 70%.

Компромисс — это не когда один получает всё, что хочет, а второй молча терпит.

Это когда оба могут сказать:

«Не совсем так, как мне хотелось бы, но я готов/готова с этим жить».

В отношениях мы часто учимся не искать идеальное решение, а находить такое, в котором учитываются интересы обоих.

Сохраняйте пост, чтобы не искать эти фразы в самый разгар семейного апокалипсиса 😄

И поделитесь им с теми, кому он может пригодиться ❤️

Всем привет! Делюсь находками:

Знаете, бывает такое:
приходишь к врачу, а после приёма вопросов остаётся больше, чем ответов. У меня таких ситуаций в Испании было уже немало. Поэтому я всегда особенно ценю специалистов, которые умеют не только лечить, но и нормально объяснять, что с тобой происходит.

И вот тут мне подруга посоветовала одного специалиста — врача-ревматолога и терапевта. Я посмотрела её канал и мне понравилось, что она простым языком рассказывает о здоровье, разбирает анализы и разные состояния, делится своим опытом и отвечает на вопросы. Без сложных терминов и запугивания.

Поэтому рекомендую её и вам. Если вам хочется лучше понимать, что происходит с вашим организмом, загляните к ней в Telegram и сохраните контакт. Иногда хороший специалист под рукой — уже половина спокойствия 🤍

→загляните и задайте свой вопрос, без очередей и стресса😇

Сегодня выложила что-то интересное для пар. 2 коротких видео с практическими советами.

Забирайте, сохраняйте, подписывайтесь!

Инста
YouTube

Если вам интересна тема отношений, заглядывайте в мой новый инстаграм и видео которое я выложила сегодня.

ВИДЕО

Запросы на эту тему, поступают постоянно! Вот что что бы я выделила, чтобы помочь определиться идти с ним/ с ней дальше или не стоит!

После двух-трёх свиданий часто наступает момент "вроде бы всё неплохо, но не понимаю". Вот на что стоит обратить внимание - по телу, по психике и по ценностям.

1. Рядом с этим человеком телу физически спокойно и приятно - включая запах. Это не мелочь: на телесном уровне так проявляется биохимическая совместимость, и организм считывает её раньше, чем вы успеваете подумать словами.
2. После встречи вы чувствуете лёгкость, а не сжатость или выжатость. Тело сообщает о несовпадении гораздо быстрее, чем ум успевает это осмыслить.
3. Рядом с ним/ней вы можете быть собой - не играете в лёгкость, удобство, интерес.
4. Обратите внимание, как человек шутит, когда разговор подходит к чему-то настоящему: юмор помогает прожить момент вместе с вами или уводит от глубины?
5. Как он/она говорит о бывших отношениях: с пониманием своей роли в том, что не сложилось, или "виноваты все предыдущие"?
6. Как реагирует на ваше "нет" или на обозначенную границу - слышит и уважает, или начинает уговаривать, обижаться, давить?
7. С ним/ней интересно говорить не только о лёгком - есть о чём подумать вместе, есть взгляды на жизнь, которые вас цепляют.
8. В тишине с этим человеком комфортно - можно молчать, и это не неловко.
9. Ваши базовые ценности - про семью, деньги, свободу, обязательства - совпадают хотя бы в направлении, не обязательно идеально.
10. Слова совпадают с делами: то, что человек говорит о себе, подтверждается тем, как он ведёт себя на практике.

Если по большинству пунктов - да, есть смысл продолжать узнавать друг друга. Если больше половины вызывают сомнение или тревогу — это тоже ответ, и его стоит услышать.

Давно я тут у вас не появлялась, поэтому сразу впрыгну в тему 😄

И хочу не только рассказать, но и собрать ваши мнения и признания.

Что такое нарциссическое расширение? Хотите знать?

Это когда партнёр становится для человека не только любимым человеком, но и способом поддерживать собственную самооценку.

«Посмотрите, кто со мной».
«Какой он успешный».
«Он меня выбрал — значит, я ценная».

И вот здесь начинается самое интересное.

Мы можем выбирать человека не потому, что нам с ним хорошо, а потому что рядом с ним мы чувствуем себя более значимыми, красивыми, успешными, особенными.

А человек, с которым спокойно, тепло, безопасно и по-настоящему близко, может внезапно показаться… скучным. 🤷‍♀️

Потому что мы ищем близость, а выбираем подтверждение собственной ценности.

И вот тут у меня к вам вопрос: как вы думаете, по каким признакам можно понять, что выбираешь партнёра именно как «нарциссическое расширение»?

Пишите свои версии — а я потом разберу это уже с точки зрения психологии.

Мы часто ищем «того самого» человека, но почти никогда не учимся распознавать надежных партнеров.

Проблема в том, что психика нередко принимает тревогу за любовь, эмоциональные качели — за страсть, а непредсказуемость — за интерес. Поэтому действительно здоровые отношения могут сначала казаться… слишком спокойными.

На самом деле надежность проявляется не в красивых словах, а в повторяющихся действиях. Ниже собрала признаки, которые помогают отличить человека, с которым можно строить зрелые и безопасные отношения.

👇 Сохраняйте схему — она пригодится и тем, кто только знакомится, и тем, кто уже состоит в отношениях.

Видео смотрите тут

Это сэкономит тебе годы психотерапии 👇

Новое видео на канале — про 3 ошибки, которые почти все совершают в поиске отношений. И да, я сама через них проходила.

Смотри, если узнаёшь себя:

Таймкоды:
0:00 Введение: 3 ошибки в поиске отношений
0:55 Об авторе и тест на готовность к отношениям
2:51 Ошибка 1: Излишняя загадочность
4:55 Ошибка 2: Скрывать, что ты в поиске
6:33 Ошибка 3: Слишком большие ставки на первое свидание

Смотреть

Пиши в комментариях, какая из трёх про тебя 🙂

Один из самых частых запросов, с которым ко мне приходят пары:

«Мы не умеем ссориться. После — только хуже.»
И знаете что?

Это не про отсутствие любви. Это про то, что нас просто никто не учил.

В школе — математика. Дома — молчать или кричать. А всё, что между — это уже надо осваивать самой.

Я работаю с парами онлайн. Мы как раз этим и занимаемся — ищем слова для самых сложных разговоров.

Если откликается — напишите. Первая встреча бесплатная, двадцать минут.

И пока — статья про 12 фраз, с которых можно начать прямо сейчас

✨ Пятничный вечер для двоих: 20 вопросов, которые помогают создавать надёжную привязанность

Пятница - это отличный повод не только отдохнуть вместе, но и немного лучше узнать друг друга.

Налейте себе бокал вина, чашку чая или любимый напиток, устройтесь поудобнее и откройте этот пост вечером.

Не обязательно отвечать на все вопросы сразу. Выберите несколько, которые откликнутся именно вам. Можно отвечать по очереди, можно письменно, а можно просто поговорить.

Вчера мы с моим партнером провели такой вечер, и я в очередной раз убедилась: близость не возникает сама по себе. Она рождается в любопытстве друг к другу, в готовности слушать и узнавать человека рядом снова и снова.

Парадокс отношений в том, что чем дольше мы вместе, тем чаще нам кажется, что мы уже всё знаем о партнере. Мы начинаем додумывать за него, предугадывать ответы, перестаем задавать вопросы. И именно здесь нередко теряется контакт.

Надёжная привязанность строится не только на любви. Она строится на постоянном интересе друг к другу.

Поэтому сегодня я предлагаю вам ненадолго остановиться в суете и свериться с координатами ваших отношений.

Неважно, вместе вы несколько месяцев или много лет. Хороший разговор способен открыть что-то новое даже в самом близком человеке.

❤️ Сохраняйте пост и возвращайтесь к этим вопросам время от времени.

20 вопросов для создания надёжной привязанности

1. Что сейчас происходит в твоей жизни, о чём я могу не знать?
2. Что помогает тебе чувствовать себя любимым(ой)?
3. Когда ты чувствуешь себя особенно близко ко мне?
4. Когда ты чувствуешь себя одиноким(ой) рядом со мной?
5. Что я делаю такого, что тебя радует и согревает?
6. Есть ли что-то, что ты давно хотел(а) мне сказать, но откладывал(а)?
7. Чего ты сейчас боишься больше всего?
8. В какие моменты ты особенно ощущаешь мою поддержку?
9. Что помогает тебе успокоиться после конфликта?
10. Что для тебя значит быть командой?
11. О чём ты мечтаешь в ближайшие несколько лет?
12. Какими ты видишь наши отношения через год?
13. Что тебя во мне восхищает?
14. Чего тебе сейчас не хватает в наших отношениях?
15. Когда ты чувствуешь, что я тебя действительно слышу?
16. Какие мои слова или действия ранят тебя сильнее, чем я могу предполагать?
17. За что ты благодарен(на) мне сегодня?
18. Что ты хотел(а) бы делать вместе чаще?
19. Что помогает тебе чувствовать безопасность рядом со мной?
20. Как я могу любить тебя лучше?

💛 Цель этих вопросов не в том, чтобы найти правильные ответы.
Цель — встретиться друг с другом заново.

Не с образом партнёра в голове. Не со своими ожиданиями. Не с привычными ролями.

А с живым человеком, который меняется, растёт, переживает, мечтает и нуждается в том, чтобы его видели.

Именно из таких разговоров постепенно рождается та самая надёжная привязанность, о которой так много говорят и которую так редко строят осознанно.

Если будете отвечать на вопросы сегодня вечером, напишите потом в комментариях: какой вопрос оказался самым неожиданным для вас? ❤️

Приветик всем. Скажите, у кого получилось послушать моё аудио, мой подкаст?