День 1236. #Юмор #СписокШуток
Большой Список Бородатых Программистских Шуток - 2
Часть 1

Самые большие сторонники того, что «компьютеры не заменят людей», — каннибалы.

Программист, не комментирующий код – это как водитель, не использующий поворотники.

У вас не будет ошибок времени выполнения, если ваш код не компилируется.

У моего компьютера есть такая мерзкая привычка всегда делать то, что я прошу его сделать, а не то, что я хочу, чтоб он сделал.

Так, если я пишу исключительный код, это хорошо или плохо?

Отличным показателем качества кода является количество ненормативной лексики в минуту во время его проверки.

git commit -m "точка сохранения, пока я всё нахер не испортил"

Зачем быть альфа-самцом, если можно быть самцом-"стабильным релизом"?

Зачем рефакторить свой код и следить за устаревшими зависимостями? Избегать технического долга можно, просто меняя работу каждые 3 года.

«Ложись спать, утро вечера мудренее» — это человеческий эквивалент «Попробуйте выключить и снова включить».

Сломайте продакшен с утра, и до конца дня хуже уже ничего не случится.

Писать код в блокноте – это как заниматься йогой на входном коврике.

Хороший программист смотрит в обе стороны, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

Компиляторы не умеют врать и, к счастью для меня, не умеют смеяться.

Из-за ковида все приложения TCP были переделаны на UDP, чтобы избежать рукопожатий.

Вам не нужно беспокоиться о том, что ИИ просматривает ваш репозиторий GitHub, если ваш код изначально нечитаем.

Искусственный интеллект не может сравниться с моей природной тупостью.

Никто не лжёт больше, чем разработчики ПО, когда они говорят: «Да, это легко исправить».

Программирование — это весело, пока вы не столкнётесь с ошибкой, которой нет на StackOverflow, и вам придётся читать документацию.

Просить разработчика ПО исправить вашу аппаратную проблему — всё равно, что просить Тома Круза починить ваш телевизор.

Люк, переходи на тёмную сторону, у нас лучше темы для IDE.

Как вывести из себя разработчика ПО, рассказав о проблеме?
«Уже не важно, я сам разобрался.»

Скажите программисту, что во вселенной 3 миллиарда звезд, и он вам поверит.
Скажите ему, что его код не работает, и он запустит его ещё раз, чтобы убедиться.

Чак Норрис не использует отладчик.
Он просто смотрит на код, пока код не признается, где ошибка.

Учителя старших классов: в реальном мире нельзя просто загуглить всё на свете для выполнения работы.
Программисты: 😂😂😂

Босс: ты опять опоздал
Я: трафик
Босс: но ты работаешь из дома
Я: сетевой трафик

Клиент: а вы могли бы вы внести некоторые изменения?
Разработчик: нет, я написал это в перманентном коде.

Что говорю я: я инженер-программист.
Что слышат родственники: я могу починить интернет, настроить принтер, починить ваш iPhone, создать приложение на миллиард долларов и взломать что угодно. Всё бесплатно.

Родственник: Я слышал, ты хорошо разбираешься в компьютерах.
Я с дипломом инженера-программиста: Нет.

Мама: сможешь починить мой компьютер?
Я: *откидываясь на кресле* так, так, так. Кто это у нас тут? Обладательница титула Миссис «Отлепись от компьютера, сходи погуляй» с 2004 по 2013 годы…

- О, ты программист? Значит, у тебя должна быть дорогая механическая клавиатура и 3 монитора, верно?
- Вы только что оскорбили всех программистов мира… но да.

Законы программирования:
1. Ошибка всегда будет в последнем месте, которое вы проверите.
2. Место с ошибкой всегда будет первым, куда зайдёт пользователь.
3. Чем сложнее найти ошибку, тем легче её исправить — и наоборот.
4. Нет ничего более постоянного, чем временный костыль.
5. Не все замечают ошибки, которые вы исправляете, но все замечают ошибки, которые вы создаёте.

Шаги отладки:
1. Выполнить код
2. Внести небольшое изменение
3. Принести кровавую жертву богам кода
4. Выполнить код
5. Повторить

9 стадий отладки:
🤔😕😫🤔🤬😲🤦‍♂️😅😎

Источник: https://carlanotarobot.medium.com/ultimate-list-of-programmer-jokes-puns-and-other-funnies-75264f29baa3