Когда тебя воспитывает мать с чертами т.н. «злокачественного нарцисса» или «перверзного нарцисса» - это, конечно, что-то с чем-то. Впечатлений и последствий от бесконечного эмоционального насилия - на всю жизнь. В принципе, и отец с подобными чертами способен точно такой же след оставить, тут неважно, какого пола родитель был. Просто у меня была такая мать, поэтому я тут про нее.

Вырастаешь в существо, которое не просто как будто не имеет права быть - это существо первое время даже не догадывается, что такое право вообще существует. После ста пятидесяти лет терапии, трехсот восьмидесяти пяти тренингов, восьми тонн психологической литературы и миллиарда часов в размышлении начинаешь смутно предполагать, что ты чего-то лишен. И, кажется, это право быть - простое, как зевок поутру. Но инсталлировать в себя это право - право просто делать желаемое, просто общаться, просто жить ты не можешь. Тупо потому, что не представляешь, как это вообще должно ощущаться

Это как с абсолютно не знакомой едой. Вот, я погуглила навскидку, что рэндомно в голову пришло - «национальное кушанье Уганды». Нашла одно. «Ма-то-ке» называется. Это пюре из особых (овощных) бананов, которые варят на пару, а потом разминают до кремообразного состояния. Его, понимаете, традиционно подают с рагу из говядины. Представили вкус? Я - нет.

И вот в какой-то момент прозреваешь, да, - и теоретически понимаешь, что все проблемы - от отсутствия этого базового права просто быть. Но как жить так, будто оно у тебя есть, вообще непонятно. Чистый вкус овощных бананов - неведомый, не знакомый мозгу вообще вот ни с какого бока.

Ложишься спать. Хочешь спать. Вроде бы и вырубиться с чистой совестью - но нет. Лежишь напряженным телесным комком, пыришься в темноту. Как будто что-то не доделал, не додумал. Как будто не знаешь совсем, как это - лечь и просто расслабить все фибры и жабры уставшей за день тушки. Это ты не напряжен специально. Это ты просто не знаешь, как это - состояние расслабления, ты не в курсе, где кнопка. «Просто расслабься». Чиво??? Тебе никогда не давали в детстве сигнала «ты в безопасности» - мозг не знает, как это.

Влюбляешься. Первая эмоция - отчаяние. Потому что неизвестность: как вообще влюбившиеся люди как-то там с объектом страсти контактируют? Как они вообще получают ответное внимание? Как им так везет, что оно взаимно? Что-что? Фли-и-ирт существует? Это когда начинаешь… чего-о-о? Прям показывать интерес?! И прям открыто?! Дык этта… Стыдно же, что на что-то претендуешь. Страшно, что разозлишь своим интересом. Помешаешь. Вызовешь ярость, холодное презрение, насмешку над своим желанием контакта. Что? У нормальных людей не так? Твой мозг с детства привык получать перверзную реакцию в ответ на желание контакта: ты тянешься - а перверзный родитель проявляет смесь отвращения, возмущения, глумливой насмешки - и бешеной холодной ярости. Тебе кажется, что на твое желание общаться весь мир будет реагировать именно так. Ты в это веришь настолько, что когда именно это и получаешь от других перверзных личностей, то кажется, что это обычное положение дел. Радостно вляпываешься в очередной абьюз - и там сидишь. А вот когда получаешь что-то иное, теплое, ответное - не знаешь, что с этим делать. Алгоритм не прописан.

Хочешь достичь чего-то интересного, заняться тем, что вдохновляет. Ну правда - когда думаешь об этом деле, то аж крылья за спиной вырастают. Начинаешь, заходишь с восторгом, хочешь трудиться. И первым делом останавливаешься. Тянешь. Знаешь, что нужно делать вот так и вот так. Буквально не можешь - энергии в теле моментально нет. Тянет прилечь и смотреть в одну точку. Потом накатывает тревога: снова не делал того, что планировал. Потом начинаются разборки с собой на предмет самосаботажа. А во всем теле - тягучая тяжесть нерастраченной энергии, которая застряла и не смогла пойти на действия, которые на самом деле нравятся. И ты не контролируешь этот процесс. Просто что-то внутри отключается - и все. У тебя никогда не было опыта спокойного делания.