Заметки о живой жизни

Когда спустя годы понимаешь, что с тобой произошло

Хочу рассказать о фильме «Рассказ» (The Tale) Дженнифер Фокс, основанном на её собственном опыте. Сразу предупрежу: в нём есть тяжёлые сцены сексуализированного насилия над ребёнком. Пожалуйста, учитывайте это, если решите смотреть.

Взрослая героиня возвращается к сочинению, которое написала в тринадцать лет, и постепенно пересматривает историю своего детства. То, что она долгие годы считала особыми отношениями, открывается ей как насилие.

Иногда с нами случаются вещи, которые сложно назвать своим именем. Можно помнить события и долго не понимать, что тобой воспользовались. Хранить ощущение, что тебя выбрали, что ты был особенным, достаточно взрослым. А потом увидеть в этой истории -ребёнка, которого должны были защитить.

Фильм оставляет и тяжёлый вопрос к взрослым рядом: что происходит, когда нам настолько трудно допустить насилие, что мы отказываемся замечать его и можем быть вольными и невольными соучастниками? Ребёнок может продолжать ходить на занятия, общаться с тем, кто причиняет ему вред, не жаловаться. Ребенок не ответствен за происходящее. Ответственность лежит на взрослом, который совершает насилие и на тех, кто рядом, но кому "не хочется" этого развидеть.

Такие истории, к сожалению, не редкость. По глобальной оценке ЮНИСЕФ, опубликованной в 2024 году, примерно каждая восьмая из ныне живущих девочек и женщин пережила изнасилование или сексуальное посягательство до восемнадцати лет.

Одна из граней моей деятельности связана с защитой несовершеннолетних и уязвимых лиц от сексуализированного насилия. Поэтому мне важно говорить об этом.

Я бы рекомендовала этот фильм родителям и тем, кто работает с детьми. Он даёт повод задуматься, готовы ли мы услышать ребёнка, даже когда услышанное разрушает наше представление о знакомом, уважаемом человеке.

При этом смотреть через силу не нужно. Если тема касается вашего собственного опыта, можно остановиться, отложить фильм, обратиться за поддержкой.

За каждым чувством есть история

Бывает, скажешь «мне обидно», а хочется добавить: «Подожди, я расскажу, как всё было». Потому что в этих двух словах не помещается то, чего ты ждал, как долго собирался с духом и почему так больно от, казалось бы, обычного ответа.

Ты наконец решился поделиться чем-то важным, а человек рядом посмотрел в телефон. Возможно, всего на секунду, только продолжать уже расхотелось. Ты и сам не сразу понимаешь, что произошло. Вроде мелочь, а внутри знакомое: «Меня опять не слышат».

И если немного побыть с этим, может вспомниться, как раньше тебя перебивали или советовали не брать в голову. А сегодня очень хотелось, чтобы просто выслушали. Без спешки, до конца.

В одном переживании бывает столько всего: и сегодняшняя ситуация, и что-то давнее, и надежда, что в этот раз получится иначе. Неудивительно, что нам порой не хватает слов.

Иногда сначала чувствуешь только ком в горле, сжатые плечи или замечаешь, что хочется отвернуться. Тебя спрашивают, что случилось, а ты пока и сам не знаешь, как ответить.

В такие минуты хорошо бы дать себе немного времени. Можно начать с того, что уже понятно: «Мне стало трудно говорить, когда ты отвлёкся. Я ведь очень хотел этим с тобой поделиться». Возможно, дальше найдутся и другие слова.

Мне хочется, чтобы и на встречах с психологом у человека была такая возможность: рассказывать, сбиваться, говорить «нет, я не совсем это имею в виду» и пробовать ещё раз. Можно помолчать, если пока не получается.

Как же важно иногда, чтобы тебя не торопили. Чтобы можно было договорить и по ходу разговора самому услышать: вот что со мной, вот почему мне так больно.

Консервирование лета
Если бы лето можно было разложить по баночкам, что бы вы сохранили?
В одну я бы положила запах нагретой солнцем травы, прогулки в лесу со своим котом, восхищение погодой этим летом, купленные и забытые в магазине фиалки, очень уж красивые были.
У каждого своё содержимое. Кто-то наслаждался теплом, поездками, обычной дачной жизнью. У кого-то за это лето всё перевернулось, что до сих пор трудно это принять.
С приятными воспоминаниями как будто понятно: хочется запомнить свет, вкус, лица, собственное ощущение в тот момент. А что делать с обидой, тревогой, злостью? Закрутить крышку потуже и убрать подальше?
Вот здесь я бы остановилась. Тяжёлое часто хочется поскорее закрыть и забыть. Только внутри этой условной баночки многое может продолжать происходить.
Наверное, кое-чему сначала нужна переработка. Дать себе погоревать, разобраться, что так задело, сказать то, что осталось невысказанным. Иногда для этого нужен другой человек, с которым можно поговорить, или психолог. И время…
Постепенно у пережитого может появиться другое место в нашей жизни, другой взгляд и фокус. Мы помним, как было больно, и уже лучше понимаем, что для нас важно, с чем мы не готовы соглашаться. Это становится прожитым опытом, к которому можно возвращаться без прежней остроты.
Не из каждого тяжёлого события обязательно извлекать полезный урок. Я честно не люблю упражнение «найди что-то в этом хорошее». Бывает, достаточно того, что однажды получится вспоминать чуть спокойнее.
Мне нравится эта идея: сохранить из лета то, что будет согревать, а тому, что ещё болит, дать внимание и время. С крышкой можно пока не торопиться.

А если на первой встрече я не знаю, что сказать?

Иногда к психологу собираются так, будто впереди экзамен: нужно понять свой запрос, подобрать слова, объяснить всё связно. И запись откладывается, потому что в голове путаница и непонятно, с чего начать.

Ко мне можно прийти со словами: «Мне трудно, но я пока не могу объяснить почему». Мы спокойно поговорим и вместе попробуем прояснить, что с вами происходит и какая помощь вам нужна.

Я работаю в клиент-центрированном подходе. Для меня важно услышать, как вы сами переживаете свою ситуацию, что она значит именно для вас. Вы можете рассказывать столько, сколько готовы, выбирать, чего коснуться сейчас, а что пока оставить.

Если захочется помолчать, заплачете или не найдёте ответа на вопрос, для этого тоже будет место. Всю свою жизнь за одну встречу рассказывать необязательно.

Первая консультация позволяет познакомиться и почувствовать, как вам со мной. После неё можно спокойно решить, хочется ли продолжать. Я не буду настаивать на следующих встречах.

Стоимость первой консультации по специальной цене: 1 500 ₽.

Принимаю очно в Кемерово:
ул. 50 лет Октября, 12А, кабинет 309.

Для записи напишите мне в личные сообщения. Подберём время для встречи.

Когда в будущем меня как будто нет

Знаете, о чём я думаю? О том, что человек может постепенно переставать ждать чего-то от жизни и сам этого не замечать. Он занят, работает, заботится о близких, у него расписана следующая неделя. Со стороны вообще всё вполне благополучно.

И только когда речь заходит о нём самом, звучит: «Да мне уже ничего особо не хочется». Поехать куда-то? Хлопотно. Встретиться? Может быть, потом. Попробовать то, о чём давно думал? Да зачем теперь.

Конечно, за этим может быть обычная усталость. Иногда хочется, чтобы все со своими предложениями немного отстали и дали спокойно побыть дома. Мне кажется, многие это знают.

Я скорее о том, когда такое «зачем» поселяется почти во всём. Ты ещё не можешь объяснить, что с тобой происходит, а уже заранее отказываешься от того, что могло бы тебя заинтересовать. Как будто ответ известен до того, как попробовал: ничего хорошего всё равно не получится.

Возможно, было много разочарований. Возможно, слишком долго приходилось справляться, и на собственные желания сил почти не осталось. Бывает трудно даже понять, чего именно тебе сейчас не хватает.

И вот здесь меня особенно цепляет одна мысль. Мы можем так привыкнуть к своему сегодняшнему состоянию, что начинаем смотреть через него на всю оставшуюся жизнь. Сейчас мне ничего не хочется, и уже кажется, что не захочется никогда. Сейчас я не чувствую близости ни с кем, и будто бы больше её уже не будет.

Хотя откуда мы можем это знать? Мы знаем, как нам сегодня. Иногда настолько тяжело, что дальше сегодняшнего дня просто не получается посмотреть.

Мне хочется бережно отнестись к этому «ничего не надо». Не торопиться соглашаться, что человеку действительно больше ничего от жизни не нужно. Может быть, за этими словами пока трудно расслышать: «Я устал хотеть и разочаровываться. Я вообще не понимаю, что со мной».

Наверное, с этого и может начаться разговор. С кем-то близким, с психологом. Без необходимости сразу придумать планы и найти смысл жизни. Хотя бы попробовать рассказать, как тебе живётся на самом деле, если привычное «нормально» уже давно ничего об этом не говорит.

Когда терпение перестаёт быть добродетелью

«Ну потерпи, у всех так». Знакомые слова? Иногда мы говорим их себе раньше, чем успеваем понять, что именно нам приходится терпеть.

В близких отношениях мы подстраиваемся друг под друга, уступаем, привыкаем к различиям. Бывает, у человека рядом трудный период и какое-то время многое держится на нас. Мы понимаем, ради чего это делаем.

Сложнее заметить момент, когда уже привычно промолчать, отменить свои планы, согласиться, лишь бы не было ссоры. Перед разговором перебираешь слова, выбираешь подходящий момент и в итоге решаешь: ладно, как-нибудь обойдусь.

Мне кажется, здесь стоит присмотреться к тому, что происходит, когда мы всё-таки говорим: «Мне так тяжело». Нас стараются понять? Наши просьбы на что-то влияют? Другой человек тоже готов что-то пересмотреть?

Можно многое выдержать вместе, когда оба участвуют в отношениях. Если же приспосабливаться всё время приходится одному, постепенно даже собственные желания начинают казаться лишними. Просить уже неловко, хотеть другого будто бы неправильно.

И тогда я бы спросила себя: «Что я сохраняю своим терпением и что теряю, пока терплю?»

Для этого вопроса не нужно заранее иметь решение. Иногда сначала важно хотя бы перестать уговаривать себя, что всё нормально.

Чем больше я работаю с ИИ Codex, тем яснее понимаю, насколько здесь нужны мои собственные навыки управления. Видеть задачу целиком, объяснять контекст, замысел, расставлять приоритеты, держать рамку, проверять результат. Многолетний опыт в бизнесе и управлении оказался очень кстати.
ИИ-агент нужен не для написания постов, картинок, анимации, типичных промтов. Промт - это Ты, человек. Без меня как личности, моих идей, моего видения, моей системы - ничего не случится. Можно остановиться на уровне: Алиса скажи, что делать с клубникой в августе, а можно пойти в ИНОЕ.
С AI-агентом мы параллельно ведём несколько направлений. Идеи становятся конкретными задачами, движутся проекты, за которые раньше было трудно взяться. Я сама всё время учусь: разбираюсь, уточняю инструкции, замечаю ошибки, пересматриваю решения. Иногда приходится остановиться и понять, достаточно ли ясно я вообще представляю, чего хочу. Вот сегодня узнала, что такое реферальная ссылка.
В такой работе системное, стратегическое и критическое мышление приобретают вполне практический смысл. Нужно понимать, что поручить агенту, как связать отдельные задачи и по каким признакам оценить качество. Возможности инструмента ещё нужно суметь превратить в результат своего проекта.
Именно в эту сторону мне сейчас хочется идти. Если честно, уже бежать.
22 сентября приглашаю вас на углублённый семинар Андрея Отинова по работе в Codex с моделью Astra.
Семинар адресован тем, кто уже использует Codex и хочет выстроить более сложную, осмысленную работу, а также тем, кто готов сейчас осваивать его на своих задачах и применять дальше. Здесь важна готовность включаться, разбираться и работать.
Андрей @Otinoff мой давний коллега. У него инженерное образование, системный взгляд и способность видеть за отдельной задачей весь проект. При этом он умеет внимательно отнестись к тому, как понимает другой человек. Если я чего-то не улавливаю, он находит другой способ объяснить, помогает разобраться и связать новое с моим опытом.
За эти открытые двери я ему очень благодарна. Поэтому и приглашаю вас: мне самой ценно учиться у человека, который помогает глубже понимать и инструмент, и собственную работу с ним.
22 сентября
14:00 по Кемерово · 10:00 по Москве
Технопарк в Кемерово и онлайн
Если вы узнали здесь свои задачи, присоединяйтесь. Ниже оставлю свою реферальную ссылку для регистрации и приглашения друга.
На фото мы 8 лет назад, 22.09 сделаем новенькое фото, где мы повзрослевшие, помудревшие и слегка поседевшие)
https://xn--80aaadc9aeq4atf5bev5l.xn--p1ai/codex/?ref=bjHsbaj4wVknd9R_

Окно доверия

Мне кажется, доверие похоже на окно. Иногда оно захлопывается в один момент после обмана, предательства или поступка, которого от близкого человека совсем не ожидали. Чаще мы закрываем его постепенно.

Когда наши слова раз за разом не слышат, чувства обесценивают, обещания не выполняют, а сказанное в минуту откровенности однажды используют против нас, мы начинаем меньше рассказывать о себе и осторожнее выбираем слова. Внешне отношения могут продолжаться, хотя окно между людьми уже почти закрыто.

Я знаю это не только как психолог. В моей жизни был случай, когда я доверяла настолько, что готова была, как говорят, руку на отсечение дать. И именно тогда я получила большое предательство.

Такой опыт долго живёт внутри. Можно простить человека, многое понять, пытаться восстановить отношения и вернуть утраченное доверие. И всё же рана может отзываться годами. Что-то в тебе продолжает помнить, как однажды ты был совершенно открыт и как больно с этой открытостью обошлись.

После фразы «поверь мне» доверие обычно не возвращается. Ему нужны время и новый опыт. Важно увидеть, что другой человек способен услышать, признать свою ответственность, выдержать наши чувства и остаться рядом, когда разговор становится сложным.

Иногда прежний опыт мы переносим и в новые отношения. Рядом уже другой человек, а рука всё ещё лежит на оконной ручке. Мы готовы закрыться при первом движении воздуха, потому что однажды из открытого окна слишком сильно дуло.

Осторожность в этом случае помогает беречь то, что было ранено. И если рядом становится достаточно безопасно, окно доверия понемногу начинает открываться.

Наверное, близость приходит тогда, когда рядом с другим человеком нам уже не приходится всё время держать руку на ручке.

СЛОИ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ

Недавно я ехала в машине и слушала подборку Яндекс Музыки. Одна из композиций называлась «Слои исчезновения», и это название почему-то сразу связалось у меня с отношениями.

Иногда отношения заканчиваются резко. Это может быть больно, тяжело и даже невыносимо, однако появляется определённость: мы расстались, теперь придётся как-то жить дальше.

А бывает, что человек исчезает постепенно.

Сначала становится чуть меньше разговоров и тепла. Потом всё реже случаются прикосновения, общие планы, искренний интерес. Человек по-прежнему рядом, отвечает на вопросы, возвращается домой, возможно, даже говорит, что всё нормально, хотя из отношений словно слой за слоем уходит что-то живое.

Второй это чувствует. Начинает внимательнее слушать интонации, замечать паузы, искать объяснения и спрашивать себя: «Мне кажется или действительно что-то происходит?» Он может стараться ещё больше, становиться удобнее, молчать о своих потребностях, надеясь вернуть близость.

Именно неопределённость ранит особенно глубоко. У такой потери нет даты, с которой можно начать горевать. Человек ещё рядом, а отношения уже отсутствуют частями.

Возможно, тому, кто постепенно уходит, не хватает смелости сказать правду. Иногда он и сам ещё не способен признать, что больше не хочет быть в этих отношениях. Только его молчание не избавляет другого от боли — оно заставляет жить внутри неё каждый день, не понимая, что именно происходит.

Наверное, честный разговор не всегда способен сохранить отношения. Зато он возвращает обоим реальность и возможность выбирать, что делать дальше.

Потому что исчезновение слоями иногда ранит сильнее, чем поставленная точка.

ЧТО ТАКОЕ ENCOUNTER?

Кажется, в последнее время я только и делаю, что рассказываю о своих группах. Сначала «Блаженство», теперь Encounter. Потерпите меня ещё немного и не отправляйте в mute. А как иначе приглашать людей, если не говорить о том, куда именно я их зову?

Слово Encounter переводится как «встреча». И это действительно группа встреч — с другими людьми и с самим собой рядом с ними.

Здесь нет лекций, заранее заданных тем и правильных ответов. Никому не нужно срочно раскрывать душу перед незнакомыми людьми или стараться выглядеть особенно осознанным.

Можно говорить о том, что сейчас важно, задавать вопросы, молчать, откликаться на слова другого и постепенно замечать, что происходит со мной в контакте.

Почему рядом с одним человеком мне легко, а возле другого я напрягаюсь? Как я сближаюсь, отдаляюсь, замолкаю, стараюсь понравиться или избегаю несогласия? Что чувствуют люди рядом со мной и насколько это совпадает с тем, что я сам о себе думаю?

В обычной жизни такие вещи часто проходят незамеченными. В группе появляется возможность увидеть свои привычные способы строить отношения и попробовать что-то иначе — в безопасном пространстве, где не оценивают и не торопят.

Мы встречаемся онлайн, однако контакт от этого не становится менее настоящим. В группе участвуют и женщины, и мужчины, а ведём её мы вдвоём с Татьяной Васильевой.

Если вам хочется лучше понимать себя, других людей и то, что происходит между вами, напишите мне. Я расскажу, как устроена группа и подойдёт ли вам такой формат.

Когда срочное становится важнее важного

Срочное почти всегда говорит громче важного, и поэтому его так легко принять за саму жизнь.

Мой папа был крупным руководителем и предпринимателем. С подросткового возраста я периодически получала от него уроки мотивации, предпринимательского и, наверное, просто более широкого мышления.

Я сидела, закатив глаза к потолку, и всем своим видом показывала, что уже прекрасно разобралась в жизни. А потом взрослела и не раз возвращалась к тем самым разговорам.

Один из папиных уроков был про срочное и важное.

Эту идею обычно связывают с американским президентом Дуайтом Эйзенхауэром. В одном из выступлений он привёл слова бывшего президента колледжа о том, что срочные проблемы редко бывают важными, а важные редко становятся срочными.

Срочное действительно умеет захватывать всё наше внимание. Звонки, сообщения, документы, дедлайны, рабочие вопросы, просьбы других людей. Одно дело сменяет другое, день заполнен до предела, и к вечеру появляется ощущение, что мы очень много сделали.

Только важное снова осталось на потом.

Поговорить с близким человеком именно тогда, когда ему это нужно. Записаться к врачу, потому что тело уже давно о чём-то сигнализирует. Побыть с ребёнком, который пока ещё хочет рассказывать нам о своей жизни. Начать дело, к которому давно тянет. Выйти на прогулку, посмотреть на небо или просто спросить себя: «Как я вообще сейчас живу?»

Важное обычно не требует немедленного ответа. Оно не звонит, не присылает уведомлений и не ставит перед нами дедлайн. Оно может довольно долго ждать.

Разговор можно перенести. Здоровьем заняться позднее. К маме позвонить завтра. С ребёнком погулять в другой раз. Отдых отложить до отпуска. Собственную жизнь — до того времени, когда наконец станет посвободнее.

Но иногда это «потом» однажды заканчивается.

Мне кажется, мы откладываем важное не только из-за занятости. Важные вещи могут нас пугать, потому что требуют остановиться, сделать выбор, признать проблему или встретиться с чувствами, для которых в привычной суете нет места.

Гораздо проще ответить ещё на десять сообщений, чем позвонить врачу. Проще закончить очередную рабочую задачу, чем начать трудный разговор. Проще быть нужным всем вокруг, чем задать себе вопрос: «А чего хочу я?»

В такие моменты срочное становится удобным укрытием от важного. Мы всё время заняты и поэтому можем не замечать, что жизнь постепенно проходит рядом.

Конечно, срочные дела никуда не исчезнут. Возможно, задача и не в том, чтобы от них отказаться. Иногда достаточно среди всей этой беготни спросить себя: что в моей жизни сейчас действительно важно, хотя пока и не стало срочным?

И сделать для этого хотя бы что-нибудь сегодня.

Когда-то я слушала папу, закатив глаза к потолку. А теперь думаю, сколько важного он успел мне сказать, пока мне казалось, что это совсем не важно.

Я приглашаю женщин в очную терапевтическую группу «БлаЖенство».
Вместе с Еленой Лебедь мы собираем небольшой, постоянный круг — для тех, кому важно остановиться, услышать себя и начать разбираться с тем, что сейчас происходит в жизни.
Я знаю, как легко долго жить «на автомате»: справляться, терпеть, стараться быть удобной, сильной, правильной. И постепенно переставать понимать, чего хочется именно тебе.
В этой группе не будет лекций, мотивационной прокачки и готовых советов. Будет внимательная психологическая работа — с чувствами, телом, отношениями, тревогой, внутренними опорами, деньгами и жизненными выборами.
Мы будем работать в четырёх модулях.
Запрос и желаемые изменения
11 сентября — 30 октября
Будем разбираться, что именно сейчас не устраивает, чего хочется по-настоящему, что мешает двигаться и где за привычным «надо» можно услышать себя.
Тело, заземление и снятие напряжения
ноябрь — декабрь
Про усталость, тревогу, невозможность расслабиться, телесную опору и возвращение ощущения устойчивости.
Мышление, эмоции, сила и ресурсы
январь — февраль
Будем смотреть на привычные способы думать и реагировать, учиться замечать чувства, восстанавливать силы и находить опоры.
Деньги и отношение к собственной ценности
март — апрель
Про тревогу вокруг денег, ощущение собственной ценности, финансовые ресурсы и то, как мы выстраиваем с этим отношения.
В мае соберём итоги и встроим пройденное в обычную жизнь — чтобы важные открытия не остались только мыслями после встреч.
Я люблю этот формат за его глубину и живость. У нас есть профессиональные знания и методы, но нет заготовленного сценария, одинакового для всех. Мы будем идти от реальных запросов и процессов конкретной группы, внимательно работая с каждой участницей.
Встречаемся по пятницам, с 19:00 до 21:00, в пространстве «Нора» в «Редакции», Кемерово.
Стоимость — 2 000 ₽ за встречу. Группа до 16 участниц.
Если чувствуете отклик — напишите мне в личные сообщения. Расскажу подробнее и отвечу на вопросы.

В сентябре у меня стартуют две психологические группы, и они будут очень разными.

Первая — очная женская группа «Блаженство» в Кемерово. Это пространство, где можно немного остановиться, внимательнее увидеть, что со мной сейчас происходит, понять, чего я на самом деле хочу, куда и как мне двигаться дальше. Веду группу с Еленой Лебедь @Lebed_psy

Вторая — онлайн-группа встреч Encounter. Здесь мы будем узнавать себя и других, замечать, какими становимся рядом с разными людьми, и лучше понимать себя через контакт с ними. Сюда приглашаем мужчин и женщин. Веду группу с Татьяной Васильевой @taty_vasilieva

Если вам откликается один из этих форматов, напишите, позвоните мне. Я расскажу подробнее и помогу понять, какая группа может подойти именно вам.

Не стоит ждать груш от яблони

Мы выбираем яблоню, радуемся её цветению, заботимся о ней, а затем предъявляем ей претензию за то, что она не даёт груш.

В отношениях мы часто поступаем так же. Рядом с реальным человеком довольно быстро появляется образ того, каким он мог бы стать: более внимательным, решительным, благодарным, самостоятельным или нежным.

Нам кажется, что нужно ещё немного времени, поддержки и любви — и человек обязательно изменится. Постепенно мы начинаем строить отношения не только с ним, но и с его будущей версией, которую создали в своём воображении.

Со временем надежда превращается в негласный договор. Мы заключили его в одиночку, а от другого уже ждём выполнения условий. Он должен научиться говорить о чувствах, стать смелее, выбрать правильную работу, иначе воспитывать детей или жить так, как мы считаем верным.

Человек об этом договоре ничего не знает и продолжает оставаться собой. Тогда наши ожидания превращаются в требования.

Особенно трудно становится, когда мы связываем любовь с выполнением этих требований: если любит, то поймёт, изменится, согласится и поступит так, как нужно мне. Любое несовпадение начинает восприниматься как доказательство того, что нас недостаточно любят.

Мы объясняем, советуем, обижаемся и снова спрашиваем: «Ну почему ты опять так?» За словами «я хочу для тебя лучшего» иногда скрывается другая мысль: «Мне нужно, чтобы ты стал другим, потому что рядом с таким тобой мне трудно».

Человеку от такой любви становится тесно. Он чувствует, что его всё время сравнивают с тем, кем он должен быть. Когда он сопротивляется, мы называем это упрямством или неблагодарностью, хотя он, возможно, просто пытается сохранить себя.

Увидеть реального человека — значит заметить его желания, страхи, возможности и ограничения. Придётся признать, что чего-то важного он не может нам дать, а какие-то его качества никогда не изменятся.

Принятие не обязывает терпеть то, что причиняет боль, или отказываться от своих потребностей. Оно помогает перестать спорить с реальностью и честно решить, можем ли мы быть рядом именно с этим человеком.

Иногда оказывается, что нам не по пути. Такое признание бывает бережнее, чем годами любить придуманную версию и наказывать живого человека за то, что он не сумел ею стать.

Забота тоже начинается с реальной встречи. Вместо привычного «я знаю, что для тебя лучше» появляется вопрос: «А что нужно именно тебе?» И ответ может совсем не совпасть с тем, что мы хотели дать.

Поэтому иногда стоит спросить себя: с кем я сейчас строю отношения — с живым человеком или со своим представлением о нём?

И люблю ли я эту яблоню — или всё ещё жду, когда на ней появятся груши?

Про удивительную способность жить
Иногда нам кажется, что вот этого мы точно не переживём.
Если уйдёт этот человек — не сможем. Если придётся переехать, оставить привычный дом, работу, круг людей — не сможем. Если денег станет меньше, если здоровье подведёт, если рухнет то, на что мы опирались много лет, — как тогда вообще жить?
Я думаю, почти каждый человек хотя бы раз говорил себе: «Нет, только не это. С этим я не справлюсь».
И всё-таки жизнь иногда приводит нас именно туда, куда мы совсем не хотели попадать.
Поначалу бывает очень страшно. Всё внутри сопротивляется, привычная картина мира рассыпается, и кажется, что вместе с ней рассыплешься и ты. А потом проходит какое-то время, и психика начинает понемногу делать свою работу.
Где-то она защищает нас, чтобы мы не захлебнулись чувствами сразу. Где-то помогает привыкнуть к новому. Где-то заставляет искать совсем другие способы жить, зарабатывать, общаться, просить помощи, замечать то, чего раньше мы просто не видели.
Конечно, это не значит, что человеку легко. И не значит, что любую боль нужно стойко переносить и ещё благодарить жизнь за урок. Бывают потери, которые остаются с нами навсегда. Бывают обстоятельства, к которым невозможно «привыкнуть» полностью.
И всё же человек удивительно гибкое существо.
Потом вдруг оказывается, что ты уже живёшь в другом доме, разговариваешь с новыми людьми, умеешь обходиться меньшим, находишь в себе силы встать утром, приготовить завтрак, поехать по делам, улыбнуться чему-то смешному. И даже строишь планы, хотя ещё недавно был уверен, что никаких планов больше не будет.
Есть такая немного «грубоватая» фраза из фильма Особенности национальной охоты: «Жить захочешь — не так раскорячишься». В ней, конечно, не вся правда о человеческой боли. Но что-то очень живое в ней есть.
Мы часто не знаем, сколько в нас сил, пока жизнь не заставит ими воспользоваться.
И, может быть, в этом тоже есть опора: даже если сейчас страшно и кажется, что дальше невозможно, в нас уже есть способность понемногу приспосабливаться к новой жизни. Не сразу, не без боли, не всегда красиво. Но жить.

«Блаженство» возвращается 🤍
В прошлом году мы впервые собрали женскую группу — пространство, где можно быть не «собранной и правильной», а настоящей. Где можно говорить, молчать, узнавать себя и других и себя в других, получать поддержку и постепенно менять то, что давно просится к изменениям.
Теперь мы продолжаем этот путь — более ясно, глубоко и устойчиво.
«Блаженство» — это не разовый тренинг и не набор готовых советов о том, как «стать женственнее», не женские круги и не эзотерика. Это длительная психологическая терапевтическая группа для женщин, которым важно услышать себя, выйти из повторяющихся болезненных сценариев, научиться быть в контакте с чувствами, телом, близкими людьми и собственной жизнью.
В новом сезоне мы будем двигаться тематическими блоками — чтобы было время не просто поговорить о важном, а прожить, осмыслить и встроить новое в свою реальность.
Первые темы пути:
— женское и мужское внутри нас, поиск баланса;
— чувства, тревога, сложные эмоциональные состояния;
— отношения с собой, телом и своей жизнью;
— близкие отношения и влияние родительской семьи;
— реализация и поиск своего места в мире.
Встречаемся по пятницам, с 19:00 до 21:00, в уютном пространстве «Нора» в «Редакции» на Октябрьском проспекте. Стартуем 11 сентября.
Стоимость участия — 2 000 ₽ за встречу. Будет действовать абонентская оплата за месяц. Группа будет закрытая, с понятными правилами и бережным отношением к присутствию каждой. Это нужно для того, чтобы внутри круга могли появиться доверие, устойчивость и настоящий процесс.
Мы собираем группу до 16 участниц. У нас в группе есть участницы с прошлого года и мы доукомплектовываем группу. Поэтому мест немного, если чувствуется, что важно вам это может быть важно – пишите в личные сообщения.
Если вам откликается этот путь или вы чувствуете, что хотите узнать о нём больше, напишите нам в личные сообщения: «Хочу в Блаженство».
С теплом,
Елена Едуш +7-960-927-71-73 и Елена Лебедь +7-923-504-60-79

Откуда берутся мои «Заметки о живой жизни»

Мне захотелось рассказать, откуда появились мои последние посты.

С 2018 года я довольно активно вела заметки в телефоне. Иногда это была всего одна фраза, случайно услышанная или пришедшая в голову. Иногда — образ, эмоция, мысль после разговора, чтения книги, поездки, сложного или, наоборот, очень счастливого дня.

Я не собиралась тогда превращать это во что-то большое. Просто записывала, чтобы не потерять.

Потом я собрала всё в один файл. Получилась довольно большая "заметочная" история, собранная за эти годы — не по датам и событиям, а по тому, о чём я думала, что переживала, чего боялась, чему радовалась, что пыталась понять., чему училась

Там есть заметки психолога, женщины, мамы троих детей и бабушки двоих внуков, которая ждёт ещё одну внучку. Есть жизнь взрослой мамы, чьи дети строят свои семьи и живут далеко. Есть мои отношения, работа, бизнес, которым я занимаюсь с 2002 года, спорт, природа, ранчо, музыка, люди, с которыми сводит жизнь.

Я не считаю себя человеком, который уже всё понял и готов раздавать советы. Я сама продолжаю жить, ошибаться, учиться, радоваться, переживать перемены и заново искать ответы.

Но мне стало ясно, что эти заметки могут стать основой для разговора с вами.

Так появились мои «Заметки о живой жизни»., так я это назвала для себя. Здесь я буду брать что-то из прожитого, прочитанного, увиденного, из своего профессионального и человеческого опыта — и превращать это в небольшие истории и размышления.

Наверное, мне хочется писать о том, что касается каждого: о близости, о потерях и надежде, о взрослении детей, о выборе, о том, как мы порой теряем себя и как потом снова находим.

Если в каких-то из этих заметок вы узнаете себя, значит, всё это пишется не зря.

Вновь обрести способность инвестировать энергию в жизнь

Иногда в жизни происходит что-то, после чего прежние смыслы начинают уходить. Бывает, это связано с вполне понятными событиями: переездом, разводом, потерей близкого человека, болезнью, сменой работы, взрослением детей. А бывает, ничего особенно заметного вроде бы не случилось, но человек однажды ловит себя на странном ощущении: всё, чем он жил раньше, больше не даёт ему сил.

Жизнь продолжается, дни идут своим чередом, рядом остаются люди, дела, обязанности. И всё же внутри появляется пустота, в которой трудно строить планы, хотеть, увлекаться, ждать чего-то хорошего. Старые ответы уже не подходят, а новых пока нет.

В такие периоды часто звучит вопрос: «В чём теперь смысл?» За таким вопрошанием может стоять настоящая усталость. Очень хочется, чтобы кто-то подсказал, ради чего вставать утром и куда дальше идти.

Когда то я услышала фразу: человеку иногда нужно вновь обрести способность инвестировать энергию в создание новых жизненных смыслов.

Эта фраза может показаться немного сложной, хотя на самом деле она о самых простых вещах. О том, чтобы снова суметь вложить себя в жизнь: начать чего-то ждать, заботиться о ком-то, осваивать новое дело, замечать красоту, соглашаться на встречу, строить планы, пусть пока совсем небольшие.

После большой перемены наша энергия нередко остаётся там, в прежней жизни. Мы продолжаем мысленно возвращаться к тому, что было, ожидать уже невозможного, разговаривать внутри с человеком, которого уже нет рядом, держаться за своё прежнее представление о будущем. Для того, чтобы эта энергия смогла постепенно вернуться, бывает важно сначала погоревать о том, что закончилось.

Время делает своё дело не всегда быстро и не всегда заметно. Сначала появляется маленький интерес, который легко пропустить. Потом хочется сделать что-то для себя, встретиться с кем-то, куда-то поехать, о чём-то узнать. А потом вдруг приходит мысль, что впереди, оказывается, тоже может быть жизнь, но иная.

Новые смыслы не обязаны быть похожими на прежние. Иногда они вырастают там, куда мы раньше даже не смотрели.

И, наверное, в этом есть надежда: человек способен снова направить свою энергию в жизнь и постепенно создать для себя то, ради чего ему захочется жить дальше.