nata

Я могла бы сейчас написать очередное тридесятое никому невсравшееся осознание о своей девчачей жизни, но у меня нет на эту мутню сил. Да и сами вы ещё не устали от этой круговерти?

Лучше о хорошем. О хорошем подписчике, конечно.

С вами доска почёта.

Однажды к гению добавили приставку «Ев» и получился Евгений. Ведь только высокоразвитый человек может так щедро и самоотверженно комментировать даже неинтересные посты. Почти под каждой моей записулькой вы найдете виртуальный след Евгения. И сам он — цифровой ангел узкопрофильного и малоизвестного канала «nata», местный серафим.

Когда сказать нечего, он пишет «эх». Когда эмоции переполняют и слов недостаточно, шлет стикеры. И лишь когда я в запое загоне затишье, он тихонько и горько упрекнёт меня в молчании.

Спасибо, Женя. Ради таких Жень и делается весь на свете контент. Я вам всем такого Женю желаю.

Мой список мести ведется с раннего детства.

Мы с моей злопамятностью родились одновременно — 9 апреля 98-го. Я росла, она тоже. Мы провели вместе 4 беззаботных года, а после — отпраздновали возникновение первого ясельного врага. Саша Полозков.

Зима 2002. Я помню долговязого тёмненького мальчика с чёлкой-штрихкодом и белой водолазкой. Хотя после всего, что он мне сделал, водолазка должна была быть извинительно-черная.

Эпизод 1. Я сижу одна на унитазе (почему они не были отгорожены??) и справляю малую нужду. Напротив меня стоит Саша. Он обнаружил меня в туалете совсем одну, уязвимую, без возможности оторваться от процесса. Саша хохочет и показывает на меня пальцем. Я чувствую унижение.

Эпизод 2. Я делаю аппликацию с белочкой, а Саша задирает меня и вырывает результат работ из моих четырехлетних ладошек. Он снова хохочет и рвет белочку у меня на глазах. Я чувствую ярость.

Тогда мне не хватало силы, чтобы отомстить. Поэтому каждую ночь перед сном я визуализировала, как в Сашу Полозкова вонзаются десятки шприцов одновременно, а он кричит от страха и боли. После его выкидывают из окна на заснеженную улицу, я надеваю детсадовские лыжи и долго, с упоением, катаюсь по нему вдоль и поперек, наслаждаясь его визгом.

Кажется: подумаешь! Срок давности уже истек, прошло 24 года. Так-то оно так, но наткнувшись вчера на рилс с вопросом «порвут ли туз Сане?», я точно знала, туз какого именно Александра из всех существующих на свете Александров я желаю видеть порванным.

Это заставило меня улыбнуться.

На данный момент я пересматриваю свою форму коммуникации с людьми.

Я вот вроде и социализированная, но факты зачастую говорят об обратном.

Во-первых, точно присутствует классическая slavic форма преподнесения информации. Как тут. Это когда хотела сказать о своей потребности и уязвимости, но почему-то снова скатилась в оскорбления.

Во-вторых, мой флирт, кажется, выглядит как унижение. Это честно ненамеренно. И я лишь спустя время это понимаю. На свиданках мне приходилось слышать о страхах, что я вдогонку прокляну, и «мне небезопасно, тк я не понимаю, чего от тебя ждать». Ага, а мне с собой думаешь дофига безопасно? Ты мои тапочки сначала надень и пройди мой бимбо-путь.

В-третьих, при желании поделиться со мной своей жизнью, можно нежданно получить подробный анализ ситуации и чёткую инструкцию к действию. А человек сочувствия хотел. Понимаю, только если мне напрямую озвучивают, что от меня требуется. А ещё внутри сидит непримеримое желание быть правой (пошутите кто-нибудь политическую шутку, пожалуйста) во всем. Могу вспомнить несколько кейсов за последний год, когда после моих «советов» меня стали избегать.

Я уже подозревала что-то подобное про себя вот здесь. Теперь я убеждена: многое из совершаемого мной действительно неадекватно, сказано на эмоциях или сформулировано через жопу. Ввиду этого как минимум странно ожидать прозрачных взаимоотношений, когда сама я не слишком прозрачна.

Что с этим делать? Есть какие-то курсы по выстраиванию коммуникации? Я вот только пару лет назад на групповой терапии научилась говорить, что хочу и от кого. И то через раз выходит. О форме ранее и не удавалось подумать…

Сегодня мне снилось, что я держу на руках новорожденного ребенка, а у меня на коленях лежит Моргенштерн. Оба зачарованно смотрят мне в глаза и медленно моргают.

Вот что бывает, когда на детородный возраст накладывается просмотр пятичасовых интервью у Дудя. Я теперь сама не своя от увиденного.

Романтическо-кусачая писанина — мой язык любви.

Чувства так сильно переполняют меня, что единственный способ с ними справиться — словесно выблеваться, размазывая буквы по бумаге гармоничным розовым слоем.

Как много было написано мною писем: вдохновенных, вразумляющих, прощальных, смешных, флиртовых. Они могли быть написаны плохо, но всегда были написаны страстно — и оттого были хороши.

Часть из них сжигалась и смывалась в унитаз. Часть хотелось вручить вдохновителю и поджечь их вместе. Часть благополучно доходила.

Реакции тоже были разными: от восторгов до почти безразличия. Но топовая реакция была получена мной почти 4 года назад, 10 сентября 2022 года. Я написала священнику о.Андрею длинное письмо на день рождения, как крайне значимому человеку в моей жизни. Он прочитал, отвел меня в сторонку и с обеспокоенным лицом сказал: «Наташа, я буду активнее за тебя молиться.»

Что было в том письме? Не помню. Возможно, пара-тройка шуток, которые пришли мне в моменте и показались забавными. Помню только, как писала и хихикала, думая о том, какая я смешная и оригинальная.

В целом я советую использовать эту реплику всякий раз, как ваш творческий знакомый просит оценку своего очередного шедевра. Я буду за тебя молиться. И не соврал, и не унизил, ещё вроде как и добра желаешь.
Плохо что ли?

У меня есть два неочевидных навыка, на которых зиждется какая-никакая личная харизма:

— Умение шевелить ушами
— Умение эффектно чихать как старый пропитый мужик

И оба из них у меня от моего любимого деда.

Мне было 5, когда он отвел меня в другую комнату и дал секретное задание: научиться шевелить ушами во что бы то ни стало. Я не знала, зачем, но стала стараться, и за пару дней активных тренировок действительно научилась. Двумя сразу. Потом одним отдельно, и другим отдельно. Потом поочередно. Спустя годы я понимаю — навык необходим для стратегических выслушиваний сплетен и прочей важной информации. «Будь начеку!» — шептал мне напутственно дед, — «информация — сила!».

Второй навык сформировался естественно, после наблюдения за самим дедом и тех шокирующих мгновений его экспрессивных чихов. Он чихал так же, как и жил: громко, театрально, во имя устрашения недругов. Теперь так чихаю и я, распугивая прекрасных принцев и их белых коней. Конечно, из уважения к социуму на первых встречах я стараюсь чихать чуть слышно (умею контролировать степень причинения шока). Но по мере сближения я неизбежно превращаюсь в громкого и странного деда — ведь это моя душа.

Конечно, ещё я иногда лаю на собак в ответ и прикидываюсь (прикидываюсь ли?) слабоумной, когда до меня докапываются навязчивые незнакомцы. Но об этом в каких-нибудь других постах.

А у вас какие привлекательные навыки найдутся?

Сегодня телеграмм-канал «nata» покинул кубик льда.

Кто-то бы на моём месте расстроился, а напрасно. Это сезонное явление — кубик льда добавляется в ваши напитки в жару, чтобы с июня по август зачитываться наточкиными постами, одновременно охлаждая рот.

Но нынче холодает. Теперь его миссия завершена. Прощай, друг. До жарких времён.

Процесс узнавания себя на протяжении жизни ощущается примерно так:

В 98-м меня поместили в кабину парящего в небе самолета совершенно одну, без инструкций. Внутри неизвестные кнопки, рычаги и дисплеи. Помочь некому. Страшно. Я пытаюсь дозвониться по связи хоть с кем-то, чтобы дали инструкцию, но у всех инструкции на какие-то другие модели самолетов. Моему самолету не подходит. Эти кто-то, к тому же, не понимают, что модели наших самолетов отличаются, и пытаются навязать мне свои неработающие правила. Дебилы.

Мой летательный аппарат какой-то всратый: чутко реагирует на любое изменение. Чуть что — стремглав набирает и теряет высоту, а еще страшно колбасится в зонах турбулентности.

Со временем я усвою, как держаться в воздухе и не расхерачить чело в пике. Потом выясню, что моя модель не самая стабильная, но крайне маневренная и шустрая. Она эффектно чертит зигзаги в облаках, потому что а хули нет? А кто запретит? Чужие инструкции не слишком интересны, когда выясняется, что моя птичка с неописуемым сюрпризом. Не удивлюсь, если одномоментно она или скинет ядерную бомбу, или трансформируется в летающую тарелку, сверкнув металлической попкой на небосводе. Кто знает, что будет завтра?

Со временем страх сменяется любопытством и удовольствием от полета. Я, кажется, люблю свой самолет и искренне интересуюсь им. Любить ведь можно только того, кого ты хорошо знаешь. Чем больше знаешь, тем больше и любишь.

Милый смоллтолк в лифте с курьером узбеком:

Он смеялся, что доставляет в пакете 400г черешни и 500г абрикосов за 1200 рублей

Мне почему-то захотелось плакать и в Узбекистан

Ко мне часто пытались подкатить через профессию.

— Девушка, вы, наверное, актриса? Где играете? У вас типаж, как её… Светланы Ходченковой!

— Здравствуйте, а вы, случайно, не играете на пианино? У вас такие длинные и изящные пальцы.

— Вы не занимались балетом? У вас осанка, шея и руки балерины.

И знаете что? Хоть бы один сказал, что я двигаюсь и выгляжу, как SMMщица. Но нет! А там ведь столько пространства для творчества:

— Девушка, роскошно продаёте себя с первого взгляда. Сильный визуал — ваш конёк?

— Вы знаете, я с первого взгляда считал ваш TOV. Уверен, что я ваша ЦА.

— Несмотря на ваши, очевидно, многотысячные охваты, именно я готов к тесному взаимодействию. Да, я хочу включить на вас уведомления. Конечно, я хочу узнавать больше новостей в приватном телеграмм-канале.

Ну так сложно???

Одиночество — то единственное, что следует принять в своей жизни как константу.

Я чувствую себя одиноко всю жизнь с разной степенью неприкаянности. Чувствую, что редко где вписываюсь, хотя почти везде выгляжу уместно. Мне мало что интересно кроме себя, своего субъективного мирка, и некоторых людей тет-а-тет. И это, скорее всего, не изменится.

Характер этого одиночества экзистенциален, и если оно становится невыносимым, решать его нужно тоже экзистенцией, а не другими людьми.

Я могла бы надеяться, что появится какой-то «особенный» человек и разрешит это одиночество — друг, романтический партнер, что-то осознавший родитель, ребенок. Но это несопоставимо с реальностью. Никто не в силах и не должен закрывать чужие врожденные чёрные дыры.

Как ни парадоксально, принятие этого базового одиночества дарит свободу. Не ждешь от других людей сверх-качеств и сверх-совпадений. Не выставляешь сверх-требований и не ожидаешь пафосных «навсегда». Но и легко отказываешься от того, что не подходит или уходит само.

Одиночество же социальное решается быстро: контактом, радушием, физическим присутствием и принятием. При нём нет надобности третировать другого списком своих нереалистичных ожиданий. Будет достаточно просто того, что этот другой есть, и приблизительно тебе подходит. А вся прочая идеализация нежно намекает на попытку решить нерешаемую проблему абсолютно не подходящим ей способом.

Говорю как человек, в прошлом напрочь сотканный из розовых блестящих мечт. Можете отлистать повыше на несколько лет, чтобы понять, как именно это явление выглядит и трансформируется день ото дня))

По дороге в офис я вижу его. Арбитражный суд Москвы. Гигантское здание у м.Тульская, стеклянное прочтение Мордора.

Вжух — мне 19. Я учусь в юридическом ВУЗе и хожу в Арбитражный суд на практику. Арбитражный суд — богач в мире судов, в нём хотя бы есть туалет для посетителей, в отличие от Чертановского (будто сама планировка просит оставить своё говно при себе).

Я ставлю штампы на описи и плачу. Кап-кап-кап, из ясных глаз Натуси капают, капают слезы на дела.

Мой универский парниша Саня Сарма параллельно замутил в Минводах со своей подружкой Юлькой Ведерниковой, а я узнала. Страдание не возбраняется совмещать с прямыми обязанностями, поэтому я оплакивала нашу почти подростковую любовь, истерично вштамповывая собственные слёзы в плотную бумагу.

Конечно, я тут же его прокляла и вылила ушат оскорблений, а эту Юльку недолюбливаю до сих пор. Конечно, я чуть позже «остыла» и помирилась с ним, а после отомстила, некрасиво бросив.
Конечно, потом было ещё много обид и несправедливостей, но своих первых гнид в совсем ещё нежном возрасте запоминаешь отчётливо.

Непросто быть юным.
Никогда не возвращайтесь, розовые 19.

Не могу остановиться с темой доски позора и отписками.

Я всё понимаю — отписались чужие люди, нам вместе детей не крестить, не нравится контент, подписались случайно, от любви до ненависти один шаг.

Но подобное унижение от собственной матери?…
Так вот как выглядит нож в спину..

Нет возможности игнорировать отписчиков — я слишком злопамятна для такого милосердного поступка.

К вашему вниманию доска позора. Я вас всех запомнила. Настолько не понравился Стамбул? 🙄

на выходных был жаркий Стамбул