🫶 «Понять, принять и отпустить»

Заметка о связи разделения границ и принятия выбора другого — и возможности легче проживать утрату при таком подходе.

Я понимаю, что мне могло бы быть весьма тяжело, а не только печально, если бы я не успела сделать одну очень важную вещь.

В том году я очень боялась смерти отца. Пошла прямо в этот страх и прямо посмотрела, что меня в этом сильно пугало.

Там была и тема типичная для детей: «хочу спасти своего родителя/ хочу чтобы родитель был счастлив».

Это часто у детей случается, даже у тех, которым давно и 30, и 40 лет, и больше.

Тут мне помогло понимание, что родитель уже выбрал для себя своё личное счастье. Я могу не соглашаться с тем, что это «счастье» и считать такие форматы счастья странными. Я могу не одобрять что-то и не разделять какие-то убеждения и позиции. Но это выбор другого, даже когда этот «другой» — мой родитель. Я могу и хочу уважать и принимать этот выбор при всех своих «но».

Не может ребенок спасать родителя и не должен, особенно спасать от личных выборов, приоритетов и решений на основе личных ценностей.

Даже когда вы уже два взрослых — всё равно нельзя человека переделывать под себя.

И ребенка нельзя переделывать ( ≠ воспитывать), и родителя нельзя.

Если тебя пригласили к обсуждению, попросили высказаться или помочь — тогда уже можно вмешиваться. Но если этого приглашения или просьбы не было — нет, нельзя.

Это сложно принять, но это принятие и признание позволяет увидеть другого всё же полноценно.

Это признание я могу сформулировать примерно так:

«Это — твои выборы. Я не могу на них повлиять. Я признаю за тобой это право, даже если я понимаю, что в связи с этим я потеряю тебя раньше на несколько лет, чем это могло бы быть. Да, в результате будут свои сложности, которых не было бы при иных твоих выборах. Но это твои выборы, твоё право на них. Твои ценности, твой путь, твоя жизнь».

Я её часть, если речь идёт о моём родителе, но я никак не вся жизнь родителя.

Есть масса вещей, которые я о родителе не знаю (например, начало жизни до меня, жизнь в кругу друзей и коллег) — как и он на самом деле знает лишь начало моей жизни, а масса всего тоже принадлежит только мне. Мы связаны, но при этом у каждого свой мир и свои взгляды и привычки. Причём влияние со стороны родителя на ребёнка более тотально и закладывает больше якорей. Да, их можно в зрелом возрасте поменять отчасти и перенастроить, решить уже осознанно, что ты возьмёшь себе в жизнь, а что не будешь перенимать. Наоборот происходит редко всё же.

Я много думала об этом и смогла мысленно, извините меня за мат, отъебаться. Перестать смотреть глазами близкого окружения на него, перестать думать, что я могу знать, как было бы отцу лучше. Как лучше он и выбрал себе сам, это его личное им для себя выбранное «лучше».

И мне остаётся только уважать его выборы по большому счёту и смириться с этим.

Поэтому теперь я не могу себя упрекать за неуважение. Или за то, что я не занималась «спасательством», не нудела в телефонную трубку, не пробовала как-то повлиять, не бегала с тревожкой по стенам.

Я знаю, что я сделала тем летом прошлого года — приняла право своего родителя на его жизнь и на его смерть.

Признала, что его жизнь не «плохая» или «хорошая», а реализованная им ровно так, как он считал нужным, на основании его личных ценностей и приоритетов.

Он прожил свою жизнь так, как выбрал и счёл верным.

И это не вопрос моего одобрения или печали. Это вопрос его права и его пути.

* * *

Папа был очень теплый, добрый и отзывчивый человек — это первое слово, которое о нём звучало сегодня на поминках, он правда спасал всех вокруг себя и заботился обо всех так, как о себе самом не заботился — всё так. Что личность стоическая, был принципиальный и честный очень — тоже так.

Радует, что ученики его любят и у него с ними связь душевная хорошо выстроена.

Здорово, что его так вспоминают.

Поэтому я хорошо сделала тем летом, что приняла всё, как есть.

Надеюсь, этот текст будет полезен тем, кто уже столкнулся или столкнётся с утратами близких.

Светлой памяти моего отца Олега посвящается. 🤲