#тропы_терновника #путь_язычника

Кризис, страхи и движение

Мир вокруг о чудесах и празднике.

А я сегодня об очень странном празднике и чуде.

* * *
Дисклеймер: депрессия, матюки, личные истории, отсутствие пафосных щей и «успешного успеха».

Текст тяжелый и неприятный, поэтому под катом.
Подумайте, надо ли оно вам, прежде чем кликать.

* * *
⚡️ Я с 15 лет точно ходила всегда в пограничном к депре состоянии. Тесты показывали ежегодно.

Мне было солнечно похуй, я бодро жила свою жизнь и почему-то этого не пугалась.

Но я вообще за норму часто считаю (...ла?) вовсе не нормальные вещи.

В 2019 меня ёбнуло и мою психику разворотило. Всё, что заботливо трамбовалось в подвалы сознания, вылезло оттуда и в причудливой проекционной форме проявилось. Внешние события оказались просто толчком, который выпустил из подвалов моего сознания инфернальную хероту.

Когда я говорила, что Т. с ноги столкнул меня разгребать личные авгиевы конюшни, я не шутила и не приукрашивала тут ни разу вот совсем.

Причём был прикол, в 2018 меня на Охоте Один спросил одну вещь, я тогда хлопнула ушами и не одуплила, к чему вопрос. Ответить не смогла.

Теперь я знаю, что могла бы ответить.

Я нахер не умею сдаваться.
Я шпарю назло, вопреки и просто потому что упрямей чертей. Не знаю, почему. Просто такая конструкция ебаная. Я могу сломаться и отползти на починку, но не сдаться. Починиться и пойти дальше.

Слоган «Двигаюсь от поражения к поражению, не теряя энтузиазма» — почти обо мне. Разве что энтузиазма давно нет, не теряя упорства, скорее.

С 2019 по 2020 я была в стадии тяжёлой депры. В 2021 мне захорошело, я ошибочно решила, что кот зажил и слезла с препаратов самостоятельно.

(Не делайте так, блядь, я не шучу вообще.)

Летом 2022 я узнала, что авотхуй, у меня средняя депрессия. Показатели и сегодня такие же. С редкими откатами в лёгкую. Ой.

В 2019 у меня случился кризис веры.

Я тогда взывала вот ко всем Богам вообще из Севера.
Подряд.

К тому моменту я уже точно знала, что Они есть. Что Они влияют на мир явно и внятно.

Но при этом никто из Них эту проблему не мог или не хотел помочь мне решить. И подсказать, куда смотреть — тоже. Сама разбирайся.

Меня зациклило.
Это было похоже на постоянный громкий шум на фоне. Это было похоже на непрерывно падающий на тебя бетон. Это было похоже на постоянно капающий яд.

Я использовала все техники из психологии, которые я знала. И набрала пул новых. Я могла три часа заниматься рефлексией, чтобы получить передышку максимум на полчаса. Я три месяца смотрела на окно, но не вышла только потому что у меня были ритуальные вещи и духи в онгонах. А сил писать завещание было ноль.

Поэтому, и это крайне меня смешит до сих пор, я решила, что могу ещё годик повращаться в фаршерезке в надежде вылезти отсюда.

Я ужасный человек, мне в тот момент было пофиг, что будет с окружающими меня людьми. Я знаю, что глубоко внутри мне всё равно до сих пор. Увы.

Я вообще до смешного мало привязана к своей личности, социальным ролям, идентичностям, достижениям и так далее.

Поэтому когда жмыхнули ковид 2020 и весна 2022 — мне было сумрачно пофиг.

Мне уже было достаточно паршиво.

И я совсем не хочу выяснять, как может быть ещё хуже.
Охотно верю, что может.

И даже знаю, как, например.

Я звала Богов и просила подсказать, что я могу сделать, чтобы убрать эту проблему. Тишина. Всегда была тишина.

Нет, через людей вроде пробовали что-то передать.
Я тогда это видела только как: ох, блин, меня спасают, как отвратительно, неужели я выгляжу настолько жалкой?

В общем, дело было труба.
И вовсе не Рагнарёка или Страшного Суда, лол.

Но при этом когда надо что-то передать, рассказать, помочь другим — Боги тут как тут, пожалуйста. Но не мне.

Это усугубляло кризис ещё больше.

Вначале у меня отъехали арты. Я рисую всю свою сознательную жизнь. Это мой способ говорить, когда слова искажают. Это мой способ выражать наиболее точно и ясно. Это мой способ дышать, если угодно.

Как же я удивилась, когда навык «писать» у меня отрубило после «рисовать».

Это было страшно, но я тогда уже не испытывала ничего.