Мысли.

кто как справляется.

один повесится, другой пойдёт дальше. безусловно, всё относительно. и для одних людей 20 кислых - огромная сумма, а для других - сумма, которую можно спустить за один вечер в dubai mall. наверное, я не отношу себя ни к тем, ни к этим. однако, потерять такие деньги для меня, мягко говоря, неприятно.

порошок, дорогой алкоголь и две жопастые сучки, помешанные на грязном сексе, могут помочь скрасить твой вечер после такого разочарования, но на утро деньги на кошелёк всё равно не вернутся.

что же сделал в этом случае я? - именно то, что описал выше. и мне это не особо помогло. ведь на скрине выше, далеко не всё, что я потерял за сутки после того, как трамп решил уронить рынок криптовалют своим заявлением.

на самом деле, человек, который прошёл через такие большие потери, со временем становится неуязвимым. если, конечно, смог справиться с такими тяжёлыми обстоятельствами и не уехать в дурку/покончить жизнь самоубийством. они по-настоящему закаляют, как ничто другое. яйца покрываются сталью, а голова готова принять любой удар жизни даже исподтишка. таких людей попросту не сломить. и знаете, то, что я прошёл за последние два десятка лет гораздо тяжелее, чем потерять два с половиной десятка миллионов рублей за несколько часов.

по этой причине развратная субботняя ночь поправила меня, несмотря на воскресные отхода. пускай и не так, как хотелось бы. зато было весело и очень грязно.

Наши предки не заставляли себя работать, не составляли расписаний и не изучали техник по саморазвитию.

Они просто НЕ ВЫЖИЛИ бы, если бы не работали.

Лев охотится на антилопу не чтобы стать лучше и не потому что "надо".

А потому что голод и СМЕРТЬ поджимают.

Человечество так глубоко утонуло в комфорте и профиците ресурсов, что забыло, что работать должно ХОТЕТЬСЯ.

У вас нет мотивации, потому что вам и не за что бороться. Вы рождаетесь и умираете НПС.

Если не хочешь прожить такую жалкую жизнь, помести себя в условия, где тебе не придётся заставлять себя работать.

Мозг стремится к былому комфорту

мотивация, которую я вам даю - это не опыт, переданный бизнес тренерами и коучами, это последствие траура. мой жизненный опыт и моя сила воли.

хватит ныть.
хватит себя жалеть.
нет ничего такого, никакое обстоятельство не может повлиять на то, чтобы вы сдались. смерть близкого человека. домашнего питомца. увольнение. всё это - закономерность, которую пока уже принять. жизнь так устроена, что кто-то рождается, а кто-то умирает. все уже давно решили за вас, ваш жизненный путь проложен так, чтобы в конечном итоге вы подучили то, о чём так давно мечтали.

любой из вас(кроме парня - попрошайки, который написал мне сегодня в обед), может купить себе яхту, машину.

это всё пишется не для ебаных лайков или обратной связи. нахуй они мне нужны.

это факт.

нахуй жалость. нахуй срывы. нахуй слёзы, которые я уже пролил вспоминая её. нахуй всё, что мешает мне. прошлое - это прошлое, не буду говорить, что его надо забыть, нет, не надо, прошлое делает ваше настоящее и реализует ваше будущее. научитесь выбирать правильные комбинации, чтобы не просрать эту жизнь, ведь если просрёшь, то ты не жил.

можно хоть прочитать всю книгу «войну и мир», закончить школу с красным дипломом, получить 5 высших образований, но не жить, потому что всего боитесь.

боитесь рисковать, помогать. ведь ни раз задумывались над тем, что помогая кому-то этот человек может быть мошенником. правда? вы не должны об этом думать, вы сделали то, что должны были, кто он и зачем - это уже его проблема.

всё это воздух. стремление. тяга расти. ничто не может вас остановить, чтобы блядь не жрать после 8, или откладывать по 100 рублей в день. надежда в завтрашнем дне убивает вас, ведь вы всегда думаете, что можно успеть, потому что есть завтра, послезавтра, через год.

а если нет? блядь, как бы я хотел быть врачом и подойти к одному из вас и сказать, что вы смертельно больны и осталось вам жить неделю, я бы хотел посмотреть, чтобы вы сделали в этом случае, как бы вы начали наконец-то рисковать и ебашить, дышать. я бы хотел увидеть ваши глаза, которые горят от ненасытности и нехватки.

хочешь начать себя менять?

начни с порядка в своей голове.

в хаусе мира нет.

мать ждет вашего успеха, а вы дрочите всю ночь на ножки альтушек…

Современная роскошь — это способность ясно мыслить, крепко спать, медленно двигаться и жить спокойно в мире, созданном для предотвращения всех четырех.

жизнь не любит тех, кто замирает и всё бросает на полпути, она благоволит тем, кто спотыкается, падает, идёт и с презрением смотрит на свои прошлые неудачи.

чего ты ждёшь от себя? когда ты перестанешь искать виноватых и начнёшь быть собой? написать ли что-то после выведенного собственной рукой слова «конец» либо жить в ожидании того, что никогда само не случится - приговор выносить тебе.

и не имеет значения, как дела у автора и чем он занимается в выходные. важнее сейчас задуматься над собой.

Есть античный обычай, мужчина ходит за добычей. Молодой парень голоден и готов любым способом обеспечить достойный уровень жизни, выбирая стратегию из предпочтений и приоритетов. Отнюдь не каждый становится славным малым, порою дорога заставляет перейти черту закона. Но кто даёт право судить человека и тем более род его занятий?

денежная эквилибристика или баллада о том, как я ловко жонглирую купюрами, при всём при этом не замечая пропасть перед ногами.

хочешь так же? - тогда тебе в мой «куда ты нажал, дружок? я похож на дешёвого хуесоса-продажника? не по адресу».

хочешь так же, тогда снимаешь трусы и бьешь щелбан по своим гениталиям. если серьёзно, то формулировка «хочешь так же?» мне не нравится. дерьмо цыганское. вы и так знаете, что делать. знаете, как деньги зарабатывают. вы вообще всё знаете, если вы живёте в 21 веке и не сошли с рельс. подбадриваю вас на рабочую неделю, так сказать.

деньги - пыль. эмоции - замочная скважина. мечты - ключ, а стоячий член в чёрных штанах - моя сиюминутная проблема.

я сегодня синоним слова «позитив». посмотрим, на какое количество времени меня хватит. и да, вы сейчас прочитали полную хуйню. не обессудьте.

отчего так устроена душа? почему мы за одну секунду проходим путь от ангела, ждущего, когда откроются райские врата, до блудливого демона, боящегося лишь одного - не допить
чашу позорного наслаждения до дна, упустить из нее хотя бы каплю...
и ведь самое страшное и поразительное, что никакого шва, никакой заметной границы между этими состояниями нет, и мы переходим от одного к другому так же легко и буднично, как из гостиной в столовую.

она спросила меня вчера. что я ценю в людях?

я задумался…хороший вопрос, на который нельзя найти быстрый ответ.

если задуматься, то кто вы? что вы из себя представляете? любой человек - это очень сложный механизм, который требует вечного изучения и развития, если физику ещё можно объяснить, то эмоции сложнее.

никогда не задумывались почему вам нравятся именно эти духи? почему люди влюбляются в запах человека, а через год его на дух не перевариваете?
почему сегодня вы любите рыбу, а завтра нет?

руководствуясь лишь своими ощущениями вы меняете себя и свою жизнь. но вот откуда они, блядь, берутся? по своей сущности мы верим всем, кто нас окружает, себе и за счёт этого принимаем судьбоносные решения.

всё-таки ответить на этот вопрос я не смог, я могу сказал, что мне нравится, но что я ценю, что считаю самым лучшим достоинством - нет. ведь за всю свою жизнь я себя не смог узнать, а чтобы кого-то другого.

я перестал делить людей на категории, один может быть ебланом, а подговоришь по душам, то неплохой парень, второй может всем помогать, открыть хоть фонд пожертвований, а друзей нет, потому что всех перекидал.

для каждого человеческого качества найдётся место в этом мире. для каждого человека найдётся человек. часто встречаю людей, которые пишут мне в директ о том, что хотят то, или иное в себе изменить, я не говорю про лень, с этим всё понятно. взять, например, агрессию, если вам окружающие говорят, что она у вас в переизбытке, но вы этого не чувствуете, ощущаете себя комфортно, то не стоит слушать других, менять себя надо лишь тогда, когда это причиняет какой-либо дискомфорт.

всё-таки нет.

я отвечу.

главное качество которое я ценю?

осознанность. если хотя бы человек примерно понимает кем он является и что он из себя представляет. он может объяснить это опираясь на конкретные факты, тогда он вызывает уважение в моих глазах.

но не стоит думать, что если вы сидите в офисе и знаете, что должны там сидеть, изо дня в день, то это просто временный самообман. ты не там, где должен быть.

всем мир.

блядь, думал, сходну этой ночью, но спасибо… спасибо, что живой.

опрометчивое решение догнаться уже спустя несколько часов. справедливости ради, сначала было весело. однако, ночью моё мнение диаметрально изменилось. я понял, что это полный пиздец. бессонница с невероятным энтузиазмом мучала мою бедную голову на протяжении 4 часов. к тому время, меня уже посетили все самые мрачные мысли моей жизни. в какой-то момент и вовсе показалось, что мёртвые люди из прошлого, на самом деле, нихуя не мёртвые, они живы. наверное, это было самое неприятное ощущение.

грань реальности нарушена. надеюсь, вам интересно слушать, как я провожу свои ебучие будни. хотя, думаю, на деле вы знаете, что мне похуй.

де-факто, вот, что происходит с людьми в такие моменты, когда кастрюля начинает свистеть, а её владелец не может найти выход и сам начинает «свистеть» по-чёрному. игра слов, но с таким смыслом.

буду для вас наглядным примером того, как делать не надо. спешу расстроить тех, кто ждёт от мне чего-то большего. моя весёлая жизнь начинается там, где у всех начинается рутина. по этой причине я ставлю себе цели и живу ими. у меня нет выходных, как и нет будней. каждый день может стать праздником, каждый день может стать крайним.

цели спасают. дела ставят на ноги и заставляют жить. в противном случае, я бы продолжал гоняться, пока мотор не встанет… а дальше  - тёмный свет, холодильник, бледная кожа, церемония и прощание. так книга и закончится. так про неё со временем и забудут.

странное чувство. подавленность плавно перетекает в опустошение. шлюхи и порошок уже не кажутся мне такой панацеей, как несколько часов назад.

я бросил свою машину несколько часов назад около отеля трезини. там она и осталась. место встречи изменить нельзя, как говорится. непристойная гостиница. непристойные люди.

непристойные дела.

стою смотрю на вечерний необъятный петербург с высоты балкона. мысли режут мою голову наизнанку.

попросил оставить меня в одиночестве. не нужна компания. хочу побыть сам с собой. думаю, они справятся с грязью и без моего присутствия.

мысли вяло плавают в моём аквариуме и всё тяжелее и тяжелее складываются во что-то дельное. виски явно тормозит их, а усталость давит на мои виски. мнимое счастье сменяется нескончаемой тоской. всё, как всегда. исход предсказуем. ничего нового.

всё. она стлела. как и я. в конечном счёте всё станет пеплом. всё.

...

зачем я вам это пишу? я пишу для себя. в книгу.

шестой стакан. и всё начиналось хорошо, но как закончилось… сейчас понимаю, что хватило меня всего лишь на пару-тройку часов. алкоголь уже успел осточертеть. я начинаю теряться в своих пьяных мыслях. тяги к разврату нет, лишь рвотный рефлекс к меркантильным дамам.

осенний петербург только вызывает сейчас чувство лёгкой радости. он красив и величествен. пускай я и не самый лучший его представитель. пускай. но я его люблю, как наполеон любил жозефину. так же сильно. так же страстно.

докуриваю.

что дальше? хуй знает. домой не хочу. ёбанный колокольчик. надеюсь, я его не нажал. не хочу разбудить своих читателей бесполезными мыслями. ну, а если уж вы проснулись, знайте. я хочу несколько дорог в городе мостов. меня снова окутал мрак и тоска. ненавижу этот замкнутый круг. мне по душе спасательный. мой праздник для меня закончился. кого я обманываю, он и не начинался… дальше предстоит лишь серая рутина бесчувственных дней.

вопрос - куда делась моя сентиментальность? где она? хм, а я знаю, где. она осталась там, на кладбище. уже много лет назад. в голове крутится слово. «вороны». я не про ворону. я про ворона. у вас тоже ворон ассоциируется с сумрачным сумраком? «сумрачный сумрак».

раскол. убийство. думаю мне пора.

тишина после всего. хорошо, что утром это закончится.

она вернётся к мужу в свою уютную лживую жизнь. наденет маску преданной жены, сварит ему кофе, спросит, как дела на работе. и муж, как ни странно, тоже натянет маску слепого. такие браки держатся даже не на созависимости, а на страхе остаться в одиночестве.

для кого-то измены норма. я не одобряю. если даны гарантии верности, то это плевок в общую чашку.

по большому счету, мне похуй, что человек выбирает делать со своей жизнью, как и кого он будет наёбывать. взрослые люди, взрослые, убогие игры.

уже знаю, что она напишет через неделю. начнёт рассказывать, как ей тяжело, как всё сложно, как он её «не понимает». будет искать во мне свидетеля маленькой драмы.

каждый сезон одни и те же реплики.

понял наконец, зачем мне была нужна очередная женщина. в общем-то не для секса и точно не для разговоров.

это бесценный материал. такие спутницы приносят свои истории, свои надломы, свои трагедии и рассказывают их, порой даже не открывая рта. таков уж лучший писательский гонорар - открытые, как на ладони, чужие судьбы.

минет в туалете ресторана - это достойно упоминания? она одичала. возможно, понимает, что завтра утром мы отсюда улетаем и разойдёмся, как в океане корабли. ладно, сосать она умеет. это правда. редко встретишь настолько старательную женщину. складывается ощущение, что окажись она в пустыне на сутки без еды и воды, первое о чём попросила бы - чупа-чупс или член в сливках. на этом, к сожалению, её заслуги заканчиваются. ну нет, секс тоже нельзя не упомянуть, но тут бывало и получше. забавно, что я описываю это в книге так, словно я бездушный монстр, который смотрит только на тело и работу с ним. это не так. я писал уже выше, что как человек она для меня тяжёлый случай. честно говоря, устал от неё. кажется, что мои мозги прокрутили через мясорубку и скормили собакам. я бы описал ситуацию таким образом.