Из методики в психологию

SMART LEADER TEACHER

Методический семинар для преподавателей английского языка в Краснодаре

Конференция SmartTeach  и Гимназия Лидер приглашают педагогов Краснодара принять участие в очном методическом семинаре, который пройдет 7 ноября, в субботу, с 11:00 до 14:45 по адресу: г. Краснодар, ул. Северная, 231

Что получат участники:

🔹 Модель T.E.A.M. для эффективной работы с группами,
🔹 Приёмы для снижения тревожности и улучшения запоминания,
🔹 Практические стратегии обучения письму на высоких уровнях и при подготовке к экзаменам,
🔹 Инструменты для развития навыков саморедактирования и критической оценки текста,
🧾 Электронный сертификат участника для профессионального портфолио,
🤝 Возможность сотрудничать, обсуждать и обмениваться опытом с коллегами.

Семинар будет состоять из двух частей, с перерывом на coffee break, во время которого в неформальной обстановке можно будет обменяться опытом с коллегами и обсудить интересные моменты.

🗣️ Выступления спикеров пройдут на английском языке.

🎓 Спикеры семинара: Гоар Симонян и Наталья Каширина. Подробная информация о спикерах и темах выступлений появится в этом канале в ближайшее время

💳 Стоимость участия: 1000 р.
Количество мест ограничено. Регистрация на семинар проводится до 19:00 четверга, 5 ноября, но может быть закрыта ранее, если места в зале закончатся.

💕 По промокоду #SMARTTEACH для подписчиков канала @smartteach2024 действует 10% скидка.

Если у вас остались вопросы или вы хотите забронировать место, напишите нам: https://t.me/SmartTeachAdmin?text=SLT

🔔 Расскажите вашим друзьям и коллегам о событии – ваша поддержка поможет нам сделать подобные методические семинары регулярными!

Иногда я думаю, что самые неприятные рабочие истории начинаются не там, где тебя откровенно плохо воспринимают.

А там, где тебя очень ценят.

Несколько лет назад я работала full-time преподавателем в одной школе в Праге. Зарплата была примерно 1200 евро в месяц.

Параллельно я взялась за Erasmus-проект по ученической мобильности.

Большой европейский проект. Поездки детей в другие страны, партнёры, документы, коммуникация, организационные вопросы, проблемы, которые постоянно возникают, когда много людей и несколько стран.

На проект школа получила около 55 000 евро.

Мне за работу над проектом — 0.

Не «немного». Не символическую доплату. Ноль.

При этом постепенно произошло интересное превращение.

Когда речь шла об оплате, я была преподавателем, который просто делает что-то дополнительно.

А когда что-то шло не так, я внезапно становилась человеком, который ведёт проект и поэтому отвечает практически за всё.

Кто-то из взрослых что-то не организовал?

Почему ты не проконтролировала?

Информация до меня не дошла?

Но ты же ведёшь проект.

Кто-то уехал и не договорился о замене?

Да, это его ошибка. Но это всё равно проблема человека, который руководит проектом.

И вот это сейчас кажется мне самой интересной частью всей истории.

Ответственность была менеджерская.
Полномочия — нет.
Оплата — тоже нет.

Причём мою работу видели.

В одном разговоре руководитель буквально говорит, что я вложила в проект огромное количество работы, что я вкладываю в него сердце.

А дальше практически сразу:

но там очень много ошибок.

И это прекрасная формула некоторых рабочих отношений.

Ты работаешь сверх меры → это постепенно становится нормой.

Ты вытягиваешь сложные вещи → значит, тебе можно дать ещё.

Ты заботишься о результате → значит, ты за него и отвечаешь.

А когда в какой-то момент говоришь:

«Подождите. Это не может быть только моей ответственностью»,

проблемой неожиданно становится уже не организация работы.

Проблемой становишься ты.

Ты слишком эмоциональная.

Ты перебиваешь.

Ты слишком резко реагируешь.

Ты должна научиться по-другому коммуницировать.

И здесь важный момент.

Я действительно в том разговоре перебивала.

Я действительно была эмоциональной.

Сейчас я бы многое сказала совершенно иначе.

Но мне понадобилось довольно много времени, чтобы увидеть вторую половину этой картины.

Почему человек вообще дошёл до такого состояния?

Я работала full-time. У меня был огромный дополнительный неоплачиваемый проект. Я отвечала за вещи, которые не всегда могла контролировать. У меня не было полной информации. И одновременно я не понимала, останусь ли я вообще работать в этой школе в следующем году.

Важную встречу об этом отменили.

И когда я пыталась добиться определённости, разговор довольно быстро превращался из:

«что происходит с моей работой и моей ответственностью?»

в:

«Марина, проблема в том, как ты коммуницируешь».

И вот спустя несколько лет я бы сформулировала эту историю так:

Меня действительно ценили.

Мне кажется, это важно признать.

Они видели, что я много умею. Видели, сколько я работаю. Видели мою включённость.

Но можно очень ценить человека — и одновременно пользоваться его способностью делать больше, чем он обязан.

Это вообще не противоречие.

И, наверное, самый точный вывод для меня сейчас:

у меня было гораздо больше ответственности, чем власти; гораздо больше accountability, чем защиты; и гораздо больше словесного признания, чем материального.

И вот это уже не история про «слишком эмоционального сотрудника».

Это история про то, как очень мотивированный человек довольно долго тащит больше, чем должен.

А потом однажды перестаёт делать это тихо.

Когда я ехала в Чехию, у меня было много надежд. Я думала, что буду преподавать английский, развиваться профессионально, заниматься серьёзной докторантурой, учить язык, входить в новую культуру, путешествовать и постепенно строить там другую жизнь.

Часть этого действительно произошло. Я жила в Праге, выучила чешский, преподавала, училась в Карловом университете, путешествовала по Европе, ходила на лекции, знакомилась с людьми и увидела очень много нового. У меня остались красивые воспоминания о Праге, парках, замках, осени, зоопарке, поездках и ощущении, что Европа находится совсем рядом.

Но параллельно происходило другое. Работа оказалась тяжёлой и не очень хорошо оплачиваемой. Мне приходилось много ездить по городу, долго искать нормальные позиции, мириться с ограничениями договора и работать гораздо больше, чем соответствовало моему доходу.

Жильё долго не давало чувства стабильности и комфорта. Были общежитие, совместное жильё, маленькая студия. Значительную часть времени я чувствовала себя довольно одиноко, а почти целый год ещё и жила без мужа.

Мне было сложно встроиться в местное общество. Я выучила язык, но поняла, что язык сам по себе не гарантирует близости. Можно понимать слова и всё равно чувствовать культурную дистанцию. Можно проводить время с людьми, смеяться и разговаривать, но так и не почувствовать настоящей близости.

Очень большим разочарованием стала докторантура. Я приехала с энтузиазмом и ожиданием исследовательской среды, интеллектуального диалога и поддержки. Вместо этого постепенно появилось ощущение, что мой PhD прежде всего нужен мне самой. Мне приходилось самостоятельно искать возможности, разбираться с документами, визой, профессиональным развитием и самой поддерживать движение своей работы.

Потом начался ковид. Исчезла значительная часть того, что делало жизнь в Чехии привлекательной: поездки, лекции, движение, новые места, возможность легко менять среду. На этот период пришлись и тяжёлые личные события. Поэтому последние годы Чехии эмоционально сильно отличались от того энтузиазма, с которым всё начиналось.

Но если посмотреть на этот период сейчас, он не выглядит потерянным.

Чехия очень хорошо показала мне, чего я на самом деле хочу и чего больше не готова терпеть.

Я узнала, что престижное название университета само по себе не гарантирует хорошего образования или хорошего научного руководства.

Я поняла, что эмиграция сама по себе не делает жизнь лучше. Новая страна не решает автоматически проблемы с карьерой, деньгами, одиночеством или ощущением собственного места.

Я научилась гораздо внимательнее смотреть не на образ возможностей, а на их реальные условия: сколько мне будут платить, кто будет меня поддерживать, какие у меня права, какой будет мой быт, насколько мне подходит конкретная среда.

Я поняла ценность собственной профессиональной компетентности. В Чехии я долго работала за деньги, которые сейчас кажутся мне несоразмерными моему опыту и количеству вложенных сил. Сегодня я гораздо лучше понимаю стоимость своей работы.

Я научилась не ждать, что институция обязательно обо мне позаботится. Университет, работодатель или государственная система могут помочь, а могут и не помочь. Теперь для меня намного важнее заранее понимать структуру, договорённости, ответственность сторон и иметь собственные варианты действий.

Я также поняла, что самостоятельность и оставленность — не одно и то же. Мне нравится быть самостоятельной. Но мне нужна среда, где самостоятельного человека всё равно видят, слышат, поддерживают и воспринимают всерьёз.

Я поняла, насколько для меня важны люди. Мне нужен не просто красивый город, а живое профессиональное и человеческое сообщество. Мне важно иметь тех, с кем можно говорить не только на уровне small talk, но и по-настоящему быть в контакте.

Я поняла, насколько для качества моей жизни важны вещи, которые раньше могли казаться второстепенными: хороший дом, нормальная медицина, вкусная еда, спорт, одежда, возможность ухаживать за собой, близость людей, ощущение пространства и комфорта.

И ещё я увидела одну вещь, которую тогда, возможно, было трудно увидеть. Очень многое из того, за чем я ехала в Чехию, я в конечном итоге смогла построить сама.

Мне хотелось профессионального роста — и я выросла.

Мне хотелось стать более сильным преподавателем — и я стала не только преподавателем, но и методистом и teacher trainer.

Мне хотелось международной профессиональной среды — и она появилась через конференции, обучение и собственные проекты.

Мне хотелось больше зарабатывать своим профессиональным трудом — и сейчас стоимость моей работы значительно выше.

Мне хотелось интеллектуальной жизни — и я продолжаю заниматься исследованиями и строить собственные идеи независимо от того, насколько хорошо сработала конкретная университетская система.

Поэтому главный позитив моего чешского периода, возможно, не в том, что Чехия дала мне ту жизнь, которую я хотела.

Она её не дала.

Но этот опыт очень сильно помог мне понять, какую жизнь я больше не хочу строить — и какую хочу.

Я стала намного меньше идеализировать места, университеты и «жизнь за границей». И гораздо больше доверять собственному опыту.

Я научилась различать престиж и качество, свободу и одиночество, самостоятельность и отсутствие поддержки, красивую картинку и удобную для меня жизнь.

И, пожалуй, самое важное: я увидела, что источником моего развития была не Чехия сама по себе.

Очень многое из того, чем я сейчас являюсь, появилось потому, что всё это время я продолжала учиться, работать, искать людей, придумывать проекты, менять направление и двигаться дальше даже тогда, когда среда давала мне гораздо меньше поддержки, чем я ожидала.

Поэтому Чехия для меня — не история неудачной эмиграции.

Это история о том, как я постепенно перестала ждать, что правильная страна, университет или работа однажды сделают мою жизнь такой, какой я хочу её видеть, — и начала намного яснее понимать, что именно мне нужно и что я могу строить сама.

Почему я не пишу объявлений по поиску учеников?

В этом году меня накрыла другая тревога - как вместить новых и старых студентов. И я пока никого не ищу.

Ни в терапию, ни в метод сопровождение, ни в подготовку к SAT, IELTS, TOEFL, etc.

Пока я разрабатываю концепцию нового расписания, жизни в трех разных, но очень друг друга дополняют мирах, и наслаждения всем этим.

Короче, экспериментирую с переводом тревоги в наслаждение

Собственно, так и выглядит маленький краешек моего дня

Уроки
Консультации по SAT, IELTS, TOEFL
Методическая работа в двух школах
Клиенты в Гештальт-подходе
Супервизия
Новое телесно-ориентированное обучение
Подготовка ребят к IB и PRE-IB, if you know what I mean

Ещё я немного почитываю по семиотике и разрабатываю концепцию мультимодального обучения языкам

И да! Японский я сдала
Теперь ищу, как вместить в свой день подготовку на след уровень

И ещё теперь в середине дня у меня тренировки....

Звучит, что я хвастаюсь? Или,скорее, что этого too much? Думаю, у меня тут второе.

А вы как?

Show me what your Kindle looks like, they say 🤔😄

SAT, TOEFL and IELTS season is on the go...

На этой неделе я беру небольшую паузу от блога - готовлю студентов к SAT, IELTS и TOEFL, а также разрабатываю новые курсы по письму и говорению для некоторых из этих экзаменов.

Всем хорошей недели и пусть лето радует ❤️

ДОГОВОР С СОБОЙ НА АВГУСТ

Закончите три предложения:

Этим летом я больше не обязана…

В августе мне особенно важно…

Когда я замечу, что снова перегружаю себя, я…

Не пишите идеальный договор.

Напишите тот, который вы сможете выполнить в неидеальном состоянии.

Я не хочу вернуться в сентябрь уже уставшей

На выступлении для ProgressMe я предлагала представить два сентября.

В первом я провела лето, пытаясь всё успеть.

Отдохнуть.

Поработать.

Подготовиться.

Пройти обучение.

Навести порядок во всех сферах жизни.

Стать новой, улучшенной версией себя.

И в сентябрь я прихожу с чувством, что опять сделала недостаточно.

Во втором варианте я тоже не успела всего.

Но я чуть лучше понимаю:

— от чего я действительно устаю;— какой отдых мне помогает;— где заканчивается моя ответственность;— какую нагрузку я больше не хочу считать нормальной;— какая поддержка мне понадобится осенью.

Возможно, психологическая устойчивость — это не способность никогда не тревожиться.

Это способность замечать тревогу до того, как она полностью начнёт управлять расписанием, телом и жизнью.

Не обязательно победить её за лето.

Можно попробовать выстроить с ней немного другие отношения.

УПРАЖНЕНИЕ «ТРИ ЗОНЫ»

Возьмите одну тревожащую ситуацию и разделите лист на три части.

1. Я не могу это контролировать

Например:

— решения других людей;— состояние экономики;— точное количество учеников осенью;— чужую реакцию;— все возможные события.

2. Я могу на это влиять

— рассказать о своих занятиях;— обсудить расписание;— попросить о помощи;— обозначить границы;— подготовить несколько вариантов.

3. Я могу сделать сегодня

Только одно конкретное действие.

Не «решить проблему с работой».

А написать одному человеку.

Не «полностью восстановиться».

А освободить один вечер.

Не «перестать тревожиться».

А заметить, что происходит со мной сейчас.

Тревога часто требует гарантии.

Но иногда нам нужна не гарантия.

Нам нужен следующий шаг.

Какое одно действие находится сегодня в вашей зоне влияния?

Иногда мы пытаемся контролировать не жизнь. Мы пытаемся контролировать неопределённость.

Тревога очень любит планы.

Не потому, что планы плохие.

А потому, что план создаёт ощущение:

«Теперь я знаю, что будет».

Но иногда одного плана недостаточно.

Тогда появляется второй.

Таблица.

Запасной вариант.

Запасной вариант для запасного варианта.

Мысленная репетиция всех возможных разговоров.

Попытка заранее понять, сколько будет учеников в сентябре, как они себя поведут, хватит ли денег и не случится ли что-нибудь, что мы ещё не предусмотрели.

На планирование уходит много сил.

Но неопределённость никуда не исчезает.

И это, возможно, одна из самых трудных частей тревоги:

признать, что не всё можно узнать заранее.

МАЛЕНЬКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ

Выберите сегодня одно действие, которое:
— достаточно безопасно;
— занимает не больше десяти минут;
— немного тревожит;
— но соответствует тому, что для вас важно.
Сделайте его не тогда, когда тревога полностью исчезнет.
А вместе с тревогой.
Потом ответьте себе:
Что я ожидала?
Что произошло на самом деле?
Можно написать в комментариях только: «Сделано».

Избегание прекрасно работает. В этом и проблема.

Представьте, что мне тревожно открывать важное письмо.
Я его не открываю.
Что происходит с тревогой?
Она уменьшается.

Мозг делает вполне логичный вывод:
«Отлично. Письмо было опасным. Избегание нас спасло».

В следующий раз открыть его становится ещё сложнее.
Это одна из причин, почему избегание так легко закрепляется.
Оно приносит очень быстрое облегчение.
Но одновременно не даёт нам узнать:
— что ситуация могла оказаться переносимой;
— что тревога способна снизиться;
— что мы можем действовать, даже когда волнуемся;
— что прогноз мозга не всегда совпадает с реальностью.

Речь не о том, чтобы насильно бросать себя в самые страшные ситуации.

И точно не о том, чтобы самостоятельно «прорабатывать» травму или серьёзные фобии.

Но иногда можно заметить небольшое безопасное избегание.
Не отправляю обычное сообщение.
Не задаю вопрос.
Не открываю документ.
Не начинаю задание, потому что боюсь сделать его неидеально.

Хотя в реальной жизни, конечно, мы проверяем разные гипотезы.

Не всякая ошибка означает отсутствие знания. Не всякое молчание говорит об отсутствии понимания.

Иногда человеку просто не хватает внутреннего пространства, чтобы этим знанием воспользоваться.

А вы когда-нибудь «забывали всё» именно в тот момент, когда нужно было собраться?

Немного здорового достигаторства. Или когда сертификат - это просто оболочка очень важного блока знаний по работе с сексуальностью. Хочу поделиться с вами и такой гранью моей жизни.

Почему во время тревоги мы внезапно становимся глупее


Бывало ли у вас такое:

Вы знаете материал.
Вы готовились.
В обычной ситуации прекрасно можете объяснить тему.
Но наступает экзамен, важная встреча или открытый урок — и мозг демонстративно покидает помещение.

У меня так было на экзамене по японскому.
Я слушала аудирование и понимала практически каждое слово.
Но не могла собрать из этих слов вопрос.
Информация входила.
А удерживать её было негде.

И это не просто ощущение.
Тревога конкурирует с задачей за рабочую память — тот небольшой объём информации, который мы можем удерживать и обрабатывать прямо сейчас.

Часть внутреннего пространства занята не японским, не уроком и не презентацией, а мыслями:
«Я не справляюсь».
«Надо срочно собраться».
«Почему я не могу сосредоточиться?»
«Все остальные уже поняли».

И чем сильнее мы пытаемся насильно заставить себя думать, тем больше пространства иногда занимает тревога по поводу того, что мы плохо думаем.