снежана мама сатх симпы

ТРАХАТ

На ютуб если будет вайб что-то делать то это будет солянка из вообще всего

Основу я вряд-ли уже буду вести, и если и соберусь снова, то это будет уже другой канал, другое направление и т.д

Активным останется чисто щитпост, потому что я вниманиеблять и привыкла документировать каждое движение+это типа как лайв канал

Меня всегда хотелось покинуть этот мир будучи чем то ярким, чтобы меня запомнили, компенсируя тем самым свою ущербность как на уровне вида, так и на уровне социальном, поэтому сейчас так больно понимать что наверное не получится

Человеческая жизнь бессмысленна ровно так же как и жизнь любого другого живого и неживого существа, но ни для кого кроме человека это не является проблемой. В прочем, для многих даже людей это не является проблемой, но к их рядам я себя не причисляю

У меня хорошие друзья, сейчас нормальные отношения с семьёй вроде как. Ко мне вроде хорошо относятся. Я в общем не страдаю. Но факт того что из человека творческого подающего надежды я стала такой меня убивает.

Советы "отложить пока что рисование" сами по себе хороши, но я и так давно не рисую. Я не знаю сколько это должно длиться.

Не знаю в чем я могла бы быть хороша

Несправедливо что кто-то находясь в таком состоянии может делать то чего не могу я

Я не хочу жить жизнь где я не могу творить, но творчество при этом даётся мне очень тяжело

Не смотря на то что переодически что-то может появиться из картинок, сейчас я не рисую. Для меня не активное рисование не считается рисованием в принципе. У меня пустая голова. А в связи с тем что я как оказалось, плоха абсолютно во всём, сейчас я чувствую себя очень глупо и бессмысленно

Кому есть дело до того что любит снежана сатх если снежане сатх тоже всё равно

Меня практически не восхищает ничего в последнее время, а если и восхищает, то я не могу перенести это на бумагу даже если сильно люблю

Я чувствую себя нормально. У меня нет тревоги. После того стресса что был пережит за время преддипломной практики и диплома в целом, она у меня практически отрафировалась...? Возможно таблетки подействовали, я не знаю. То есть, я в нормальном состоянии плюс минус. Но сделать ничего не могу. Мне совсем не нравится. Мне могут нравиться линии, то как лёг материал, но души я не чувствую в том что я делаю и понимаю что это никому не нужно. Я не знаю как сделать что-то своё, что-то за что от меня не отвернулся, что-то за что меня будут любить, что-то что я буду любить

Я всё это время по большей части пыталась говорить с людьми которые мне небезразличны через рисование, а с собой я говорить не умею

Для меня рисование было всегда чем то неотделимым от моей личности. Я с детства очень плохо социализированный человек, и как я возможно уже говорила, какая то не негативная коммуникация с миром у меня происходила через рисование. А раннем возрасте я общалась с персонажами которых рисовала на стенах, потому что больше не с кем было, у меня не было друщей сверстников. В классе всем было похуй на меня, но то что я красиво рисовала переодически заставляло обо мне вспоминать. В художке я тоже не отличалась общительностью, но смогла на небольшой промежуток времени законтачиться с одной девочкой, начав рисовать на те же темы и интересоваться те ми же вещами. Потом я пыталась что-то в интернете делать...тоже по сути искать друзей посредством рисования. Потом как то всё равно стало, у меня очень много проблем было и я не могла из себя ничего выдавить. Активно рисовать снова я начала когда заобщалась с Машей, когда нашла компашку в которой вроде как смогла закрепиться, тоже по сути для коммуникации, потому что рисовать по одним и тем же фандомам картинки и показывать друг другу это вроде как круто. Но сейчас я снова понимаю что я заблудилась и не вижу смысла в рисовании.

Всем спасибо за внимание, я всё

Для того чтобы быть крутым художником и тем более дизайнером я слишком слаба ментально, я не выдерживаю конкуренции+мне тяжело морально и физически это делать. Для цирка я слаба физически, а с учётом моей комплекции и пола меня даже ассистентом вряд-ли возьмут. В медийку а-ля ютуба тем более стрёмно соваться потому что такая тупая пизда ничего умного в своих видосах точно не скажет. Другие варианты отсутствуют, я бездарь.

За последний год обучения я очень сильно в себе разочаровалась как в плане рисования, так и в плане обучения самого не посредственно, так и в принципе как в человеке. Я ужасно защитила диплом. Меня обкладывали хуями, а я даже ничего не могла сказать. И так было во время всего учебного процесса. Я пыталась как то выходить из этого состояния, пыталась хуярить, забивала на своё здоровье, на еду, сон, но даже так мои усилия не приводили ни к чему, я всё равно оставалась худшей, как среди своих одногруппников, так и среди друзей.
В цирке я тоже напортачила, много ошибок сделала из-за своей тревоги и глупости, из раза в раз выслушивала нагоняи от директора, администратора, коллег. Всё это было по сути по делу(наверное?), но я ничего не могла с этим сделать, потому что делала неосознанно/из-за страха.
Я чувствую себя полным ничтожеством, человеком который ничего не может сделать нормально из-за своей слабости, той кто в любом случае останется в чужой тени, и я наверное больше не хочу пытаться строить из себя что-то большее.