Дневник на клочках

Бывает, что ужасно не нравится состояние, в котором ты всё время за кого-то отвечаешь, всё время должна что-то предусмотреть, помнить, организовать, выдержать, накормить, переодеть, уложить и ещё желательно сохранять при этом человеческое выражение лица. Быть довольна, счастлива, не ворчать, не говорить, что устала.

Бывают дни, когда я смотрю на всё это и думаю: а какого хера происходит то?
Не потому, что я не люблю ребёнка или мужа. И не потому что мне никто не помогает - но быть работающей мамой вообще не тоже самое, что быть работающим папой. И в целом - быть мамой не тоже самое, что быть даже самым включенным отцом.

А потому, что иногда мне просто хочется быть человеком, у которого нет ни одной задачи по дому. Никакой ответственности за мелкого. Чтобы все кто-то решил и сказал, что мы делаем сегодня-завтра и на выходные. Знать, что если я не поела, меня накормят, а дома будет нужная еда на еще приемы пищи.

И мне кажется, в этом признании нет ничего ужасного.

Мы почему-то очень быстро путаем усталость от материнской нагрузки с усталостью от ребёнка. Хотя это совершенно разные вещи. Можно любить человека до невозможности и при этом очень уставать от того, что рядом с ним ты практически никогда не можешь полностью выключиться. Или заняться нормально своими делами.

Мне нравится мысль, что материнство не обязано нравиться мне целиком. И что-то в нем я вообще могу не принимать и не соглашаться. А чем дальше общество развивается, тем больше возможности в том, чтобы здесь узнать себя становится.

А у вас бывает такое чувство?

Ты встаешь в 5:30, чтобы пойти на пробежку.

Мы, потому что Рома сказал «хватить».

Мы разные😂

Мне кажется, у матерей довольно быстро появляется внутренний бухгалтер. Причём работает он без выходных и почему-то исключительно на стороне обвинения.

За день он успевает записать всё: мало гуляли, мало играли, ребёнок опять смотрел мультики, я раздражалась, нормально не приготовила, слишком долго сидела в телефоне, не была достаточно терпеливой, не развивала, не занималась и вообще недостаточно наслаждалась этим прекрасным временем, которое, как все почему-то уверяют, так быстро проходит.

А вечером бухгалтер подводит итог и выдаёт заключение: плохая мать.
Я прекрасно знаю эту механику профессионально. Могу объяснить, откуда берётся это бесконечное родительское чувство вины, почему мы так легко превращаем заботу о ребёнке в систему KPI и зачем вообще пытаемся оценивать себя по количеству прогулок, развивашек и собственному уровню терпения.
Но знание психологии, к сожалению, не выдаёт иммунитет от человеческих чувств. Поэтому иногда я сама ловлю себя на том, что начинаю считать, сколько сегодня сделала для ребёнка и достаточно ли этого, чтобы иметь право спокойно лечь спать. И падаю в это противное чувство, о котором тут е раз писала.

Мне каждый раз хочется остановить этот внутренний подсчет.
Потому что ребёнку, как мне кажется, всё-таки не нужна мать, которая каждую минуту идеально выполняет родительскую функцию. Ему нужна живая мама. Та, которая может быть уставшей, раздражённой, смешной, нежной, иногда рассеянной и иногда очень сильно мечтающей о том, чтобы её хотя бы полчаса никто не трогал.
Материнство вообще довольно странно превращается в экзамен, который мы сами себе устроили. Нужно правильно кормить, правильно гулять, правильно развивать, правильно разговаривать, правильно выдерживать истерики и желательно ещё получать от всего этого удовольствие. А если вечером выясняется, что сегодня вместо развивающих игр были мультики и мама съела печенье стоя на кухне, можно торжественно поставить себе двойку.
Я хотела бы сказать, что всё меньше верю в эту систему оценок, но не получается. Материнская среда сильно вот про этот подсчет. И мамы после потерь особенно.

Но я порой думаю, что вместо вопроса "Хорошая ли я сегодня была мать?" иногда полезнее спросить себя: "Как мне сегодня было? Что со мной происходило? Чего мне не хватило?"

Я человек, который когда-то думал, что выйти с ребёнком на прогулку — это просто надеть куртку и выйти. Не, ну я видела, что мамы ходят с сумками, но думала - ну зачем так много развлечений то.
😃😃😃

ОМГ, как наивна я была...
Теперь я та мама с сумкой.И у меня есть набор вещей, который значительно повышает вероятность того, что прогулка закончится хорошо и меня на ней не забьют лопаткой.
Что у меня обычно с собой:
— вода;
— перекус для ребёнка в виде какой-то вкусности. Сюда порой добавляю что-то и себе, но редко. Потому что все равно скорее всего отберут :)
— влажные салфетки. Мноооого;
— сухие салфетки. Чуть поменьше;
— запасная одежда для ребёнка - реже стала брать, но все же беру;
— небольшой пакет для всего мокрого, грязного и внезапно очень интересного;
— игрушки, которые в ходу на улице и у других детей - мячик, машинка на пульте, савок с лопаткой и вот эти штуки для песка, детская колонка, мелки;
— никогда для себя не беру напитки: мы все время бежим и я тот человек, который выпиваю жидкость ищет, где бы ее оставить. А с ребенком это бывает трудно.
Мы гуляем ногами, но с собой часто машинка на ручке и велик. Почему мы тогда не на них? Хороший вопрос. Ответ мало изучен учеными.

Мне интересно: что у вас есть в категории "без этого из дома не выхожу"?
Соберём коллективный мамский набор выживания, я попробую из этого потом сделать памятку красивую для всех❤️

Давайте обсудим

Растим или срезаем?

Я уже была с длинными волосами когда-то и было тяжко. Но задумываюсь, что все же стала старше.

❤️ режь
👍 расти

⚠️ Здесь будут спойлеры к книге "Я исповедую за тебя. Мама. Пограничное расстройство в лицах и историях".
Что же в этой книге...Пограничное расстройство личности, сложные отношения матери и дочери, попытка понять, как мамино состояние влияет на ребёнка, - всё это мне профессионально знакомо, но после книги у меня осталось довольно двойственное ощущение.
С одной стороны, она действительно позволяет увидеть, что может происходить в отношениях с матерью, у которой есть пограничное расстройство (если верить предположениям героини).
Там много боли, любви, злости, вины, спутанности.
Но, как устроен сам диалог в книге, это местами тяжело читать.
Автор рассказывает через диалог о своем детстве и своей матери — и при этом сам находится в процессе проживания и осмысления собственного расстройства личности.

В этой книге я несколько раз ловила себя на мысли:
"А здесь точно речь только о маме?"
Для меня это оказалось самым интересным. Потому что книга неожиданно заставила меня смотреть не только на то, что родитель делает с ребёнком, но и на то, что происходит между двумя людьми. Как один влияет на другого, как другой отвечает. Как формируется привычный способ быть рядом или врозь.
И где заканчивается влияние одного человека и начинается собственная психологическая реальность другого.
Ябы не стала воспринимать эту книгу как инструкцию "как понять мать с пограничным расстройством". И уж точно не стала бы читать её как руководство по заочной диагностике собственной мамы.
А вот как книгу про очень сложные отношения между матерью и дочерью - да. Как историю травмы - да. Как книгу о человеку с ПРЛ - да.

Потому что такие отношения редко бывают просто хорошими или плохими, там вполне может одновременно жить любовь и злость. Привязанность и желание отдалиться, а еще ьам может быть вина и обида. И желание наконец получить от мамы то, чего она никогда не могла дать. И очень взрослое, очень болезненное понимание: иногда приходится перестать ждать.
Если заинтересовала тема отношений, я бы добавила к этой книке ещё одну — "Нелюбимая дочь" Пег Стрип.
Это совсем другая оптика, но мне кажется, они хорошо разговаривают друг с другом.
"Нелюбимая дочь" — о разных вариантах сложных и травматичных отношений с матерью и о том, как детский опыт продолжает жить во взрослой женщине.
И мне особенно нравится, что там нет одной универсальной истории.
Потому что "у меня сложные отношения с мамой" — это вообще ни разу не одна история. Мама может быть холодной, контролирующей, обесценивающей, непредсказуемой, поглощённой собой.

Может любить только при определённых условиях.
А может быть вполне любящей женщиной, которая при этом делает своему ребёнку очень больно.

Наверное, после рождения ребёнка я вообще стала иначе смотреть на книги про матерей. Потому что раньше ты читаешь о матери как дочь, потом вдруг обнаруживаешь себя по другую сторону этой истории. И это, честно говоря, довольно отрезвляет.

Есть странная вещь, о которой почему-то не очень принято говорить. И я это редко слышу от подруг, но часто от клиенток.

После рождения ребёнка можно скучать по своей прежней жизни.

Не по жизни без ребёнка, а вот именно по своей.
- утром проснуться и не быть сразу кому-то необходимой.
- выйти из дома без предварительной логистической операции.
- сходить в туалет без сопровождения и спешки
- по чувству влюбленности и спонтанности

По возможности сказать партнеру или другу: "А давай сегодня вечером куда-нибудь сходим" и действительно куда-нибудь пойти.

Мне кажется, мы иногда слишком странно устроили разговор о материнстве: будто если ты действительно счастлив стать матерью, ты должна перестать скучать по себе прежней. Перестроить свою жизнь и не тосковать порой о прежней себе.
Но человек же не исчезает в момент рождения ребёнка.

Я каждый раз стараюсь лавировать и находить кусочки вот той жизни в своей сегодняшней - где я мама прекрасного мальчика.

Наверное, это про взросление. И взрослость во многом про это: выдерживать одновременно несколько правд, которые совершенно не обязаны дружить между собой.
Принимать, что не все желания достижимы и не все мы можем.

Сегодня обновляю свои каналы и в этом много вдохновения, конечно.

Довольно много думаю, каким должен быть этот канал. Тут как-то часто скользит грусть, мне кажется, а насколько про это моя настоящая жизнь?

И вот каким должен быть этот канал?

Полезным? Наверное.
С красивыми фотографиями счастливого ребёнка? Желательно.
С советами, которые спасут от всех ошибок человечества? Тоже неплохо.

Но таких каналов примерно миллион, а мне хочется другого.

Здесь материнство не из методички, а какое-то мое - личное. То, в котором можно очень любить ребёнка и одновременно мечтать о трёх часах тишины.
Гулять два часа с коляской, а потом обнаружить, что весь твой план на день умер ещё на первой лавочке.
Считать дни до того, как ребёнок наконец начнёт спать лучше, а потом скучать по тем дням, когда он был совсем маленьким.
Радоваться новому этапу и оплакивать предыдущий.

Иногда знать, как "правильно", и совершенно не иметь сил это правильно делать.

Я собираю здесь то, что помогает мне: вещи, покупки, идеи, книги, места, маленькие бытовые решения.

Пытаюсь писать о материнстве глазами женщины, которая в этой роли каждый день учится заново. И, наверное, иногда — глазами психолога.

В общем, это как будто не блог "как стать идеальной мамой".
Скорее дневник о том, как оставаться живым человеком, пока ты очень занят выращиванием другого человека.

Во всем очень разный день. Хотелось бы сходить в Храм, чуть погрустить и побыть с своими мыслями.

Но болеющий Роман как бы говорит - некогда грустить о том, что прошло.
4й день сражаемся с вирусом, порой к нам забегает белая лихорадка и я, вдруг, узнаю о себе, что умею уже достаточно стойко с ней справляться.

Это прикольно. И я думаю - а чему я вообще научилась за время материнства:
- во мне точно стало больше стойкости, я могу больше выдержать
- узнала, что могу меняться под ребенка даже в своих очень устоявшихся привычках
- оказалось, что даже супер больной могу оставаться включенной с ребенком
- для меня стало вообще не проблемой отложить телефон, когда я с Ромой (хотя когда потом берешь, там уже все горит)


Но не все радужно, конечно.
- В сентября по следам Роминых соплей я вновь словила пневмонию. И последние пару недель думала, что задохнусь от кашля
- Мне стало понятно, что для меня сын очень много значит и если кто-то из близких не интересуется им, я ранюсь и злюсь (конечно тут детские травмы пляшут вальс с тараканами)
- при этом мне грустно, что порой дома все темы сводятся только к Роме
- я настолько бережна с сыном, что хоть и шучу про сыночку-корзиночку, люто боюсь не навредить ему сверх бережностью какой-то

Что вы о себе поняли в материнстве?

Еду в Питер вести мастер-класс.

Думаю, как бы было круто опять поехать с мужем и потусить вдвоем))

Хотя, вы представляете, он не так любит Питер, как люблю я😳

А вы любите Питер?)

Такс, что-то я тут давно не писала, а написать есть что?

Помните я два года назад училась у Веры Якуповой на перинатальной психологии? Вот сейчас я пошла к ней в центр на стажировку. До декабря ко мне и коллегам центра можно попасть по льготной цене на консультацию!

И там очень классные специалисты и приятные цены.

Рекомендую: https://good-point.ru/interns-program

Можно и нужно делиться с теми, кому актуально.

А вы видели, что в кино будут "Сумерки" показывать?

Скажите честно, кто пойдет? или у меня тут нет фанатов?

А ваши планы на утро?

(Ноги не грязные, это загар дачника😁)

Роман весит 15,600. И самое любимая его фраза на гулянке - "мама, на рутьки".

Ну я вру, еще "Где Иса?" - это он ищет нашу подружку Василису.
"Дай габельки" - тут понятно.
и "мама идем" - и обозначает куда это мы должны пойти.

Но вот если про ручки, то это бой, который я проигрываю так часто, что какой-то ужас. Я слишком часто мечтала, чтобы меня носили на руках? Или что?

Вчера мои уговоры, что мы идем ножками закончились тем, что Ромочка, тот самый сыночка-корзиночка, толкал меня и пытался драться. А потом и вовсе закатил истерику, что я еще и вредная такая отказалась ему конфету купить после такого набега на мои границы.

На руках он конечно очень сильно редко сейчас. И это какие-то урывки, но если ему надо, а рядом нет мужа, то проооооосто!

Мое тазовое дно томно шепчет мне всякое разное каждый раз, как Рома издает свою любимую фразу.

Сглаживает это все только одно - оказавшись на руках, он меня обнимает и начинает целовать.😍

А вас уже захватило ожидание осени?

Я уже хочу укутаться во что-то теплое, грустить под листопадом и думать, какой свежий стал воздух.

Мне всегда очень нравилась осень. И я всегда очень любила 1е сентября за возможность пойти в школу и увидеть наконец-то любимых друзей. (Ну и че скрывать - не быть дома было очень круто).

У меня сегодня финальная встреча с редактором курса, где сейчас учусь. И эта неделя была без домашки. Как итог - я написала три маленьких рассказа и не строчки в своем романе.

Мне прям страшно, что без курса я вновь застряну и не буду писать в таком темпе, как писала. На курсе многие делились, что ходят обучаться как раз чтобы писать в темпе, а я сейчас не могу пойти опять на курс (но очень надеюсь на один конкурс, куда подалась).

Как это работает? Я же пишу, мне это важно, очень нравится. Но я порой застреваю в каких-то бытовых отлучках и стою на месте.

У вас есть такое в каком-то важном вам деле?

Вначале ты строишь планы, как в сон ребенка отправишь документы, напишешь заметку, которую придумала и сделать 20 минут пилатес.

А потом ребенок не может уснуть, а заснув не может перелечь. Засыпает только на руках и твоя спина говорит «пока-пока».

Ничего так не учит быть в неопределенности, как материнство.

Рассказываю терапевту про одного знакомого:

- Не понимаю, как человек, который никогда в жизни не был в терапии, который никогда этому не учился, может давать ответы и вести себя так, будто он освоил все самые продвинутые техники и вообще все правильно обучен делать с любым видом травмы.

Пауза. Терапевт мне:

- Лиля, ну это нам требуются годы учебы, терапии и супервизии, чтобы освоить поведение, примеров которого мы никогда не видели. Чтобы заменить установки по умолчанию на здоровые. А его может просто кто-то любил. Обнимал когда ему было грустно или страшно. Принимал как он есть. Поэтому он просто воспроизводит то, что для него естественно. «Может его просто кто-то любил». И все. Вместо двадцати лет обучения и практики, чтобы заменить данное по умолчанию на отношения здорового человека. Если об этом подумать - как в бездну посмотреть.

Автор: Лилия Ким