миша, спасибо за воду!

от дόма туриста в сторону qr бара спешит молодой человек в синем пальто нараспашку. на улице бушует сильный порывистый ветер, так что одет он явно не по погоде.

где-то минут через 15 он добирается до перекрёстка булатова и орджоникидзе и ждёт зелёный сигнал светофора в течение 110 секунд. с его губ срываются непечатные выражения блять и ебать, да сколько можно?!

он рад бы не ждать так долго разрешающий сигнал и перебежать дорогу на красный, пока все стоя‌‌т, но не делает этого, опасаясь, что размахивающий жезлом регулировщик решит до него докопаться.

наконец дают зелёный свет. у него есть целых 10 секунд, чтобы перейти улицу. в семействе бранных слов ожидается большое пополнение.

с окоченевшими ушами он заходит внутрь питейного заведения за 5 минут до начала мероприятия. это первый гиг в его жизни.

на концерт по случаю дня своего рождения его пригласила мальвина. отказать ей он не мог ужé хотя бы потому, что она была первой барышней, угостившей его самогоном и сигареткой.

начинается представление. на сцену поднимается хор мальчиков-зайчиков под названием космос бытия. их музыка звучит весьма сносно для человека, который отличить сольфеджио от пентатоники может только по бейджику.

после небольшого перерыва на сцену взбирается одетая во всё розовое мальвина с оркестром. она не забыла о перформансе, своей первой любви, с которой украдкой целовалась, когда ей было 13.

резонно полагая, что академические пляски арифметики с грамматикой чересчур скучны и никуда не годятся, она устраивает для гостей хоровод под славянский рэйв.

на сладенькое подают ансамбль ядовитый джем. от их кислотных, поистине токсичных аккордов закладывает уши. на самом деле нет. прост эта шутка обязана здесь быть.

бал подходит к концу. молодой человек в синем пальто нараспашку бодро шагает в сторону остановки. плотно зашнурованные новые кеды на 2 размера больше так и норовят соскочить с его ног. сие обстоятельство, впрочем, не сильно его волнует. всепроникающая мода на оверсайз явно ему по душе.

двойника пола маккартни заменили двойником

об этом пишет chatgpt в статье, опубликованной в daily mail.

напомним, согласно распространённой теории заговора один из основателей the beatles погиб смертью виктора цоя в конце 1966 года, после чего был заменён двойником - полицейским из онтарио по имени билли ширс.

офицер блестяще играл роль знаменитости много лет, однако в ноябре 2020 года скончался от коронавируса.

новым двойником маккартни стала афроамериканка лоретта мартин, чьи предки переселились за океан с территории нынешней удмуртии в начале 20 века.

знакомьтесь, барышни и чуваки. это мамант януарьевич, мой новый редактор. уверен, ему по силам превратить мой тяжёлый слог в простой человеческий синтаксис.

а ещё вместе с ним мы запускаем подкаст, в котором будем стебаться, иронизировать и угорать над всем, что нам интересно.

в первом выпускe обсуждаем свежеиспечённую кафедру дизайна человека в омгу.

подкаст можно послушать на всех платформах, включая change.org. подписывайтесь.

в команду нового губернатора войдут воспитанники хоккейной академии авангард. контракты с молодыми специалистами заключат на скамейке для оштрафованных.

напомним, что назначенный накануне руководителем региона дяденька происходит из племени варягов. однако он, в отличие от летописного рюрика, планирует полагаться не на свой род и верную дружину, а исключительно на местные кадры.

едва услышав, что в природе водятся какие-то омские ястребы, он сразу же захотел с ними работать.

- доморощенные ястребы, да ещё и юные, только что оперившиеся - это же прекрасно! идеальные кандидаты в министерство по делам молодёжи! - передаёт восторг врио губернатора издание с последней парты на первую.

вчера отмечался всемирный день историка. я мог бы с лёгкостью пройти мимо этой даты, но в полтретьего ночи, как всегда - вовремя, на меня снизошла идея написáть этот пост.

историки, и это не секрет, представляют собой всемогущую корпорацию, которая каждый день скрывает от нас что-то старое.

как вы думаете, почему народовольцы убили императора александра 2? потому что тот свернул куда-то не туда с пути реформ? как бы не так!

революционеры пошли на преступление по иным соображениям. они узнали, что самодержец по наущению придворных историографов утаивает от крестьян правду о всемирном потопе 19 века. однако историки тщательно замели следы и обставили покушение на государя так, будто это было обычное политическое убийство.

историки настолько всесильны, что им повинуются даже застройщики. торговые центры с гигантской парковкой или новые жилые комплексы из человейников под своими фундаментами прячут от любопытных глаз так некстати обнажившиеся следы великой тартарии.

и нет, я ничего не придумываю. так в буквице написано. можете сами проверить.

в город потихонечку приходит весна. на улицах становится мокро и грязно. в таких условиях извозюкаться дело нехитрое, стóит только сделать шаг за порог дóма. немудрено, что всё больше людей предпочитают передвигаться по городу так, как это делают ведьмочки и колдуньи - на мётлах.

свою немаловажную роль в популярности метлы как средства индивидуальной мобильности несомненно сыграл ремонт ленинградского моста. стоя в пробке над иртышом в час пик можно наблюдать, как горожане снуют с одного берега на другой в компании ошарашенных стаек диких уточек.

однако возросшим спросом на мётлы не на шутку встревожены в гибдд. там всерьёз опасаются, что взявшиеся из ниоткуда лётчики расплодятся и станут требовать для себя выделенные полосы.

ленинградский мост частично перекрыт ужé более месяца. попасть на другой берег иртыша сквозь пробки - задача непростая даже для выпускника вуза.

слава богу, в дептрансе не унывают и находят нестандартные решения.

- омичам надо выпустить пар и за счёт энергии этого пара перелететь через речку - вещает из каждого утюга главный затейник департамента.

возможно ли остановить отток населения из омска? демографы считают, что нет.

название омск образовано от мантры ом, следовательно омск - это физическое воплощение сансары, из которой надо выбраться - сообщил нам эксперт на фоне вокзала.

штош, если его примут, то следующим закономерным шагом должен стать запрет пропаганды платонической любви. с соответствующим предложением выступит министерство обороны.

в пояснительной записке к законопроекту военные популярно объяснят о том, как масоны из прокрастинатовой ложи, чётко следуя плану даллеса, не одно десятилетие намереваются расшатать традиционные российские духовно-нравственные ценности.

осуществить свои коварные замыслы вольные каменщики собираются, рассказывая несовершеннолетним бредни о том, что просто восхищаться партнёром, без потрахушек - это норма.

- в древней греции жили одни педерасты! платон так вообще был секс-лгбт-инструктором нато! ишь, чё удумали! понахватались всякой дряни с запада и давай у нас разводить! а ну, марш в кровать! - скомандует журналистам один из инициаторов.

внимательные подписчики, конечно же, не помнят, как в новогоднюю ночь вместо того, чтобы подбухивать и строчить итоги года, я писáл о подкасте одной барышни-феминистки, в котором та рассказывает об истории женского футбола.

наш сегодняшний герой, в отличие от предыдущего, вызвал у меня не восхищение, а недоумение и закономерный вопрос: господи, что это было? итак, знакомьтесь, подкаст без шара.

из аннотации: подкаст об эзотерике, магии, религии без заговоров и динозавров из ящика. культы, ритуалы и инструменты духовных практик с позиции истории, науки и авторского взгляда, который формировался более 12 лет.

звучит привлекательно, не правда ли? думаю, не только у меня от слова science приподнимаются бровки. но что оттолкнуло прям сразу же так это выпуски длинною в 20 минут и довольно банальные темы. такая комбинация в большинстве случаев означает, что рассказ будет поверхностным, а я, знаете ли, люблю углубляться в локальные сюжеты.

ну, ладно, думаю, чёрт с ним, времени немного есть, послушаю эпизод про карму. и поначалу всё вроде шло неплохо. барышня объясняет, чем отличаются друг от друга концепции кармы в буддизме, джайнизме и индуизме, но в конце выдаёт чудесный пассаж такого рода:

если кто-то предлагает вам за деньги почистить карму, не сомневайтесь, этот человек - мошенник и шарлатан. почистить свою карму может только сам человек, без чьей-либо помощи. это сложно, но, к счастью, у меня есть подруга наташка. она ведьма и ведёт свой канал в телеграме. она всё подробно разъяснит, расскажет, что делать, что не делать.

нихуя се! 15 минут назад речь шла про науку без заговоров, а тут бамс - и ведьма наташка из телеграма. любопытство моё взяло верх, и я направился к, так сказать, коллеге. на канале у неё, между прочим, 5 тыщ подписчиков (мне бы так) и, судя по ценам, которые она берёт за советы по уборке кармы, именно её мы должны благодарить за то, что природа настолько очистилась в мемах.

tele2 подключил мне безлимит на clubhouse. круто! что дальше? безлимит на посылку берестяных грамот?

я, кстати, не удивлюсь, если в следующем году находчивый мэр омска, разглядевший пропаганду лгбт в разноцветных голубях на набережной, запретит празднование 14 февраля, объяснив это тем, что гендерно-нейтральный бог и святой валентин всегда идут рука об руку.

- на это смотрят дети, впитывают всё, а потом, когда вырастают становятся пришельцем №1 и пришельцем №2 - сообщат нам в пресс-релизе администрации.

я, конечно, не фотограф и даже не фотовиконт, но не поделиться не могу.

вечер. 95 автобус. подоконник ☮

намедни дептранс решил узнать у омичей, как те планируют передвигаться по городу, когда ленинградский мост частично перекроют.

да ладно! неужели будет хоть какая-то польза от моего полумёртвого аккаунта на госуслугах? - спрашиваю я у пенька от тополя.

ага, конечно! - отвечают госуслуги и отказывают мне в статусе прекрасной омички.

в связи́ с этим вопрос:

сегодня уважаемые люди обсуждали чем лучше украсить набережную оми: голубями подозрительной цветовой ориентации или бюстами олимпийских чемпионов. довольно предсказуемо заседавшие выбрали вторых.

это просто возмутительно! если эти статуи реально здесь появятся, мы сразу же, не медля, засрём их с колонн до головы! - дал нам слово рассерженный голубь перед тем как упорхнуть на противоположный берег реки, куда-то в сторону танка.

на московке открылся новый пункт приёма вторсырья. и всё бы хорошо, только какого-то чёрта его дверь выходит прямо на оживлённую магистраль.

минут 5 я уговаривал павильон повернуться к дороге задом, ко мне передом, но тщетно. пришлось, шмыгнув носом для храбрости, делать небольшой крюк.

во внутренностях меня встретил потрёпанного вида чувак. за душой он не имел ничего кроме существительного херня, с помощью которого весьма доходчиво объяснял, что можно сдавать на переработку, а что нельзя.

искренне не понимаю, куда исчезли комментарии к предыдущему посту.
очень надеюсь, что телеграм отправит их на переработку и в результате получится великолепный тред в твиттере.