И я вижу три причины, почему продакты все поголовно подались в AI-универсалов.
1. Продакты — долбаные дофаминовые торчки.
Я повторяю это из раза в раз: дайте продактам бесконечные токены в Lovable, и вы обрушите экономику Колумбии if you know what I mean. Никогда еще путь от "я вижу это так" к "оно так работает" не был таким быстрым. Мы обожаем видеть результат, мы все лудики от мира профессий. "А что если я перекрашу кнопку? А если мы выключим вот этот шаг из воронки? А если наоборот добавим? Включить туториал! Выключить туториал! Включить звук! Выключить звук! Сменить звук! ААААААА"
2. Продакты ничего не умеют
Широко известно, что большинство продактов проигрывают попугаю, который умеет говорить "чтобы что". Если рядом с попугаем посадить еще чайку, продакта можно сразу повышать до уровня продакт-лида. Чайка кричит, попугай пугается, орет на других попугаев, попугаи спрашивают чтобы что — проект делается.
Некоторые продакты выигрывают у попугая. Они это делают, когда понимают как работают их коллеги. Вот в чем прикол: никто из нас, разумеется, не знает, как писать нормальный код, не умеет создавать хорошие иллюстрации и не может часами дрочить пиксель в фигме, чтобы получилась идеальная закругленность. Знаете что мы умеем?
3. Продакты — хайпожоры.
Серьезно, в каком году вы впервые услышали о существовании продакт-менеджеров? Большинство людей до сих пор путают их с проджектами. (Напомню, проджекта можно заменить попугаем, который умеет говорить "когда будет готово?", а синьор проджекта — попугаем, который знает еще и фразу "что мешает раньше?")
Короче, мы пришли в профессию, которая начала хайповать, потому что маркетинг по Котлеру стали называть продакт-менеджментом, а маркетологами стали называть людей, которые дрочат эксель-таблицу.
Хайп умер — да здравствует новый хайп. Сегодня мы AI-евангелисты. Кто поторопился — тот с мета-вселенными работает, локти кусает!