Немношка разговорный пост, немношка пост о фф "Novocalipse" и немношка о моем гиперфиксе на фф Рины "Грядущих лет прекрасный урожай"
#Nov_19

Я начала работу над фф вместе с соавтором осенью. В тот период, когда все ловят вайб на сумерки и пересматривают всякие такие киношки, я словила нервный срыв по избитой причине: "я делаю недостаточно. я ничего не стою, если не доказано обратное. и сегодня я доказала, что не стою вообще ничего. теперь я хочу просто исчезнуть уже наконец. меня заебало доказывать всем и вся, что я представляю из себя что-то, чтобы просто сводить концы с концами. я не хочу представлять из себя вообще ничего"
На самом деле прыгнуть выше головы и пойти на стажировку в арт-студию на вакансию "вдохновитель на творчество" (по факту менеджер по продажам) при этом уйдя с предыдущего места работы и фактически лишая себя средств к существованию на неопределенный срок в случае неудачи было риском, на который я шла осознанно. И тем не менее я не была готова к тому, что из меня буквально будут пытаться сделать успешного манипулятора и окружена я буду психопатами, которых в жизни волнует только прибыль. Акулы продаж.. Что с них взять?
Ну и вместе с тем у меня прогрессировали апатичные настроения из-за невозможности реализрвать себя или хотя бы найти место, где мне будет уютно. Я шла по нисходящей спирали в глубокую задницу своего самобичевания и наслаждалась процессом, словно это каким-то образом делало мою жизнь наполненнее. Будто бы я должна либо достичь успеха, либо безбожно пиздострадать иначе в моей голове селится чудовищная тишина. Я перестаю чувствовать связь с реальностью и перестаю ощущать себя живым человеком, потому что ничего не испытаю в моменты "тишины". А я тот ребенок, которого всегда хвалили за тишину и незаметность.
И вот в таких настроениях я пришла к тому, что меня вообще ничего в этой жизни уже не радует, потому что я запрещала себе испытывать радость, пока не доказывала себе, что заслужила ее.
Почему я в самом начале упомянула фанфики? Да потому что эскапизм мое спасение от суицидальных мыслей, которыми полнится мой больной мозг. (важное уточнение: мысли ≠ суцидальные наклонности. я не собираюсь ничего с собой делать, я лишь испытываю легкое отвращение к своей жизни в целом, с этим надо работать и я в процессе, но на фоне эмоциональной перегруженности случился нервный срыв и как следствие регресс всего пути исцеления, это нормально, и я уже отошла и восстанавливаюсь)
Я долгое время не могла вернуться к чтению фф, потому что не было на это сил. Исключением стал урожай. Я читала его взахлеб, потому что нашла там строчки, в которых увидела свое состояние в момент, спровоцировавший нервный срыв. Да, сравнивать себя с королевичами, перед которыми стоит долг перед своими государствами, это, конечно, сильно. И надо иметь о себе реально высокое мнение. Но я с этим недугом справлюсь. В конце концав все мы люди и все имеем примерно похожий набор тараканов в голове с некоторыми индивидуальными отклонениями. И вот именно этот момент единения с главными героями истории Рины меня и зацепил. Я к урожаю отношусь как к шлюпке среди моря, в котором я барахтаюсь долгое время. Неосознанно я возвела к фанфику требование "вытащи меня из этого состояния", потому что конец фф Рина обещала хороший и я доверилась, чтобы проверить сможет ли она мне помочь закрыть уже вопрос с "я делаю недостаточно" или хотя бы ослабить удавку на моей шее. Но в большей степени мне помогли ее посты в тгк, где она писала, что успех урожая связан с тем, что она "отъебалась от себя" и писала так, как ей хочется, без загонов о том, примет ли аудитория это или нет. И я решила, что это действительно хорошая установка. Просто напросто отъебись от себя и делай как можешь и как хочешь. Ничего более отрезвляющего я уже не вспомню. Но я влилась в сообщество контент-мейкеров с ее подачи и ни разу с тех пор об этом не пожалела. Ни о своих фанартах, ни о своих фанфиках, ни о чем. Я люблю то, что я делаю и спасибо большое Рине за то, что переебала мой мозг на что-то нормальное.