milk_yuuu

В одном из постов я говорила, что я не совсем здоровый человек. Многие подумали, что я поехавшая кукухой. Справедливости ради, был период в жизни, когда реально кукуха ехала, но сейчас с ней все окей, осталась только тревога и некоторые другие приколы. Опустим это все, важен факт того, что я несовсем здоровая, и как следствие я чувствую себя чужой и нелюдимой.

Относительно недавно до меня впервые дошло осознание, что я с кем-то чувствую себя... Нормальной и здоровой? Это настолько для меня нетипичное чувство, когда я говорю с человеком, а он понимает мои чувства от и до, имеет те же интересы, имеет те же странности, тот же юмор и он понимает меня с полуслова. И знаете... Этот человек начал менять меня. Конечно, он не осознает это, но... Он сделал то, что никто не смог. Впервые я начала отказываться от идей и мыслей, что выстраивала много лет, раскрашивать свою черно-белую картину мира другими красками и понимать, что все легче и проще, чем я вижу... С этого момента я начала менять все в своей жизни. Впервые за много лет, я имею долгосрочные планы на жизнь. Это так круто... Жить настоящим, жить, имея планы, жить, чувствуя себя живой. Я безумно благодарна этому человеку. Спасибо, ты даришь мне покой на душе, заставляешь улыбаться и верить в лучшее. С тобой я имею смелость отпустить все и идти дальше вперед.

🤩

Окей... Меня здесь не было бог знает сколько и... Уже прошёл и день рождения, и новый год, и все праздники мира... 🐱

Я знаю, что вы бы хотели послушать мои рассказы о личной жизни, что нового, что старого и т.д., но происходило так много событий, что я потерялась во времени. 🐱

Вообще этот тгк по моей рефлексии. Давайте пока на этом и остановимся... Знаете вот этот диссонанс в голове, когда в жизни появляется другой человек, что с другим воспитанием, с другим взглядом, с другими мыслями и доказывает своим существованием, что 70% твоих идей бред. Нет, в плане мы можем уйти в психологию и философию со словами "нет правильных и неправильных вещей", но мы люди, окей? Мы опираемся на этот аргумент для собственного удобства и снятия вины за "неправильные" мысли, отходящие от социальных и моральных норм. Так вот... Я фундоментально отрицала понятие "счастья". Скажу больше, я в принципе не поклоник гедонизма. Смыслом жизни не может быть удовольствие (счастье), так как есть и другие аспекты в жизни, что имеют более глобальное значение. Так к чему это, счастье для меня было слишком размытое понятие, а поддерживать понятие как какой-то пик, который ты достигнешь и будешь "счастлив" я не хочу, так как люди существа жадные на блага, и достигнув этот пик, мы ищем еще более крупную наживу. Шли годы, моя идея продолжала жить в моей голове, пока я не встретила человека, что буквально ходячее описание "счастья". Тогда я задумалась, а почему он счастлив, а я и люди вокруг меня нет? Рассуждая над этим я пришла к выводу, что счастье это не просто "делай что хочешь, и не делай того, что не хочешь", это субъективно переживаемое состояние психоэмоционального благополучия, возникающее вследствие актуализации и последующего удовлетворения внутренней фундомениальной потребности индивида основанных на уникальном сочетание физиологических процессов и когнитивно-аффективных особенностей психики человека. Че сказала? Сама то поняла? Ахахаха... Приведу в пример себя, моя фундоментальная потребность была решение внутреннего конфликта основанного на противоречие собственных принципов и моих поступков, допускание до моего круга общения людей, что вызывали неприятные, травмирующие чувства и воспоминания, и нахождение "дома". "Дома" в понятие метафорического места, где мне было бы комфортно. Решив эти три проблемы, я поняла, что может быть мне сейчас не очень хорошо, я устала, все болит и хочется рухнуть на кровать и спать сутками, но... Я счастлива. Наконец-то на душе гармония. Моя усталость и труды стоили того.

На самом деле в голове еще много мыслей, что я бы озвучила, но думаю уже не в этом посте, ахахх 🐱

Спасибо, люблю вас 🐱

Давайте поделюсь чем-то личным. 🐰
Я не здоровый человек. Да, это горькая правда. Углубляться в это не будем, важен сам факт, что со мной что-то не так. Эта проблема мне мешает контактировать с людьми полноценно. Казалось бы, нужно опустить руки и жить в одиночестве, но человек социальное существо как не крути, ему нужно общение. Выход один ‐ пытаться общаться с людьми. Я раз 100 пожалела об этом, но... я счастлива, что смогла преодолеть трудности и почувствовать впервые за долгое время себя не лишней. Да, мне плохо от того, что я не могу быть на равне с остальнымы, да плачу, но это чувство тревоги, что я лишняя в компании ушло... Мне еще предстоит гигантский путь к полноценной спокойной жизни, но это маленькое достижение... Я считаю это достойно гордости.