Реальные итоги года. Часть 1
Всегда неловко возвращаться в этот канал после долгой паузы, что уж, у меня непростые отношения с соцсетями – но я продолжаю пробовать их наладить.
«Это был тяжёлый год». Избитая фраза, но 2025 я могу описать только так. Это было самое сложное время, наверно, с моих 18. На удивление, я выхожу из всей случившейся жести с благодарностью. Настало время рассказать, почему.
Итак, честное подведение итогов этого сумасшедшего года.
🧨 Несколько раз за год меняла работу. У меня это всегда случается в духе «дело не в тебе, дело во мне». Любимые проекты закрываются, потому что нет денег, на горизонте возникают трешовые варианты, из которых я сбегаю сама. Всё это высосало из меня остатки уверенности в себе как специалисте.
Частично вернуть её себе получилось, лишь поступив контринтуитивно: в июне я уволилась с работы, на которой мне было просто ужасно (были и объективные факторы, и мое внутреннее состояние после мясорубки прошлых месяцев). Я сделала это внезапно, около полуночи, сидя в баре. У меня оставался небольшой сторонний проект, но он не покрывал даже аренду. В остальном я уходила в никуда. Это выглядело, как сумасшедший поступок, но я всё больше убеждаюсь, что это было лучшее решение.
Следующие полгода я писала 4 поста о книжках в неделю в тг-канал издательства, а в остальное время приходила в себя. И эти полгода стали для меня освобождающими. Я долгое время панически боялась потерять заработок: в моих фантазиях я умирала в канаве сразу, как это происходило. Оказалось, что вокруг меня много людей, которые поддержат: муж, родители, близкие друзья. Это дало мне ощущение, что я работаю для того, чтобы жить ещё лучше, а не чтобы наскрести на самое необходимое.
В конце года я нашла стабильный заработок в приятных коллективах, и я верю, что на это сильно повлияло описанное выше самоощущение.
🧨 Психиатр диагностировал у меня генерализованное тревожное расстройство. Этот пункт вытекает из предыдущего.
Конечно, у людей с ГТР всю жизнь есть отдельные особенности, связанные с тревожностью – и у меня тоже так было – но стресс из-за работы заставил их цвести пышным цветом. Стресс ушёл в тело: около полугода у меня была всякая рандомная психосоматика. Тахикардия, зажатые до боли мышцы спины, «отравления» без причины и много чего ещё.
Сейчас я на антидепрессантах. И это восторг – впервые в жизни испытать полный покой. Серьёзно, я была шокирована. Это что, вы все так живёте?
Понятно, что это эффект таблеток. Главная моя цель теперь: переучить мозг, чтобы все эти ощущения остались после отмены антидепрессантов. Так что разные упражнения на расслабление и отслеживание тревожных мыслей, медитации, чёткие часы отдыха теперь мои лучшие друзья. Соблюдать новые правила получается с переменным успехом, но я пытаюсь. Ну и, конечно, я в терапии.
🧨 Знаете, как много времени освобождается, когда перестаёшь бесконечно тревожиться? В этом году я вернула себе страсть к литературе. Конечно, я её любила всегда, и большинство моих занятий с ней связано. Но именно то жгучее чувство, когда не можешь остановиться, ловишь гиперфиксацию на авторе, бесконечно обо всём этом думаешь – вернулось впервые за лет 7. С июня (когда начала пить АД) по декабрь я прочла около 100 книг (Яндекс.Книги говорят 83, но были ещё бумажные и в других приложениях). Для меня наступила эра современной литературы, особенно русской, познакомилась со всем самым ярким. Случилась огромная любовь с творчеством Рагима Джафарова – прочитала у него всё, запоем, за полтора месяца. А сейчас совсем сошла с ума: решила прочитать все книги «Плоского мира» Терри Пратчетта, это 40 романов + дополнительные материалы. Пока закончила 6. Бешу всех вокруг, бесконечно рассказывая факты о вселенной писателя.
Наверно, этот пункт вызывает у меня наибольшее удовлетворение.
