никогда не думала что буду писать в такие кф, но мне просто нужно занять свои руки пока я трясусь

на самом деле у меня такой образ жизни убитый, я не выхожу из дома, я почти не сплю и я жру как свинья но при этом постоянно голодная. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ ЗА ДЕНЬ ОБСАЛЮЬНО НИЧЕГО почему мой организм так голодает это кошмар я физически столько жрать не могу сколько мое тело с меня требует

еще страшнее становится когда я вспоминаю про учебу про эту ужастную школу

я ни к чему не готова, у меня нет ни сил, ни желания, я не знаю как продолжаю заставлять себя просыпаться и идти смотреть на их лица каждый день. И это очень странно на самом деле, я ведб не ненавижу школу и своих одноклассников, я стараюсь ценнить эти моменты, но сама мысль о том что я должна думать и развиваться выворачивает менч

уже последний год точно я чувствую как мне все хуже и хуже в том плане что мой мозг отказывается думать. мне просто физически тяжело это делать. да я вроде живая, я понимаю что происходит, я могу делать все что хочу. но эта жизнь, звуки, то что я вижу, все это ощущается очень очегь ОЧЕНЬ отдаленно

я так долго маячу в этом состоянии что уже ничего меня не заботит. один человек говорят я просто очень чиловая когда на самом деле мне панически страшно от мысли о том, что я не ощущаю все вокруг меня полностью и во всех красках

дериализация это или нет я просто параною о том что может быть действительно я схожу с ума, может блять это все вокруг действительно нереальнло

в моей жизни раньше бвло очень много длительного и сильного стресса из за некоторых продолжительных событий, но почему эти все признаки диссоциатива начали проявляться и самое главное что очень даже прогрессивно УХУДШАТЬСЯ только спустя полтора года после окончания этого сильного стресса. клянусь когда мне совсем плохо я вижу мелькающие фигуры и слуховые галюны, в интернете пишут что я просто тупой ребенок накручивающий себя, но я почему то верю что со мной что то не так, ведь думая о своем поведении еще с детства у меня есть всякие странные замашки которые можно списать на нейродевергентность и ебаный диссоциатив который я так ненавижу

если раньше все симптомы заканчивались на сильном ощущении удаленности, понижения слуха, обоняния и эмоций то сейчас это все встречает меня с визуальными эффектами. да я видела их и раньше но к счастью очень редко, типо что пешеходный переход плывет или окна падают, самое страшное что теперь они участились. я каждый день ловлю какие то глюки. у меня мои текстурные обои рябью дают и я клянусь я вижу как они двигаются НО Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ЖЕ НЕ ПРАВДА. мне приходиться трогать предметы что бы они переставали искажаться и мне так искренне грустно становится в такие моменты,  типо почему мне приходится трогать вещи что бы МОЙ же мозг поверил МНЕ

самое страшное что я знаю что со мной что то не так но у меня нет возможности проверится ведь в моей семейке никто никогда не воспринимал меня и мое здоровье всерьез. даже когда я длительное время жалуюсь на что либо, получается так что в итоге я просто сжимаю задницу и провожу свой день как должна и всем почему то очень насрано как я себя чувствую. почему так происходит

я столько времени думаю об этом и моя самая, лично для меня пугающая мысль, была о том что может быть я просто действительно преувеличиваю.  но опять же это все вроде как ненормально для здоровых людей видеть то чего нет правильно да

это просто медленно сводит меня с ума. Я не могу никому пожаловаться, я не могу помочь себе самостоятельно, мне остаётся только ежедневно мучатся. Моя успеваемость падает, моя семья ругает меня за то что я какая то 'вялая', когда на самом деле я просто не чувствую ничего, никаких эмоций к вещам вокруг. Меня очень тяготит мысль о том, что мои друзья с которыми я выстраивала тесную связь и здоровые отношения, с которыми мы время от времени поговорить о своих проблемах и это не будет чем то странным, кажется, совсем забили на меня.