Ментальный пирог

Однажды в меня вошел мужчина

(мультфильм Мари Паку, Франция, 1997 год)

Эмоциональная пустота часто ходит бок о бок с любовной зависимостью. Вот и мультфильм вам в тему.

Люди, склонные к зависимости, часто ощущают некий внутренний дефицит, который возможно восполнить только в отношениях. Это можно рассматривать как результат личностного расщепления. Жизненный опыт научил их блокировать часть своих переживаний, чтобы оставаться в отношениях. Так одни блокируют агрессию, другие сочувствие и вину, а встречаясь дефицитами они создают целостный организм. Вместе они безмолвно договариваются: ты делаешь за меня одно (например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое (забочусь о здоровье и связи с миром)»

Разлад случается там, где один из партнеров начинает играть не по правилам, хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае инициатор изменений становится «плохим» и его необходимо вернуть на прежнее место. Для этого второй партнер прибегает к обвинениям, обидам, злости или запугиванию.

Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». Смена ролей — признак большей личностной зрелости. Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир.

#ВДА #травма

Пустота и травма развития

«Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг»

Аглая Датишидзе «Про дыру»

Размышляя о пустоте (она же черная дыра или воронка в груди), я подумала, что само слово подразумевает, что внутри что-то должно быть, но этого либо не было никогда, либо в какой-то момент оно ушло. Получается, что этот феномен может сопровождать утрату, травму или ощущение личностного дефекта. Давайте начнём с травмы.

Дженней Уайнхолд в своем курсе «Психотерапия развития» (я его проходила в 2020 году) говорила, что чувство эмоциональной пустоты может появляться в младенческом возрасте. Когда ребенок сильно зависит от отклика родителя на его потребности, а родитель по каким-то причинам оказывается недоступен. Сначала малыш долго плачет, и в какой-то момент проваливается в «черную дыру». Это состояние шока, где нет надежды, нет ощущения себя, нет ничего. Состояние диссоциации. Что-то подобное происходит и в результате повторяющихся травмирующих событий типа физического или сексуального насилия.

Чтобы сделать для себя это состояние переносимым, ребенок находит ритуалы утешения. Это может быть сосание пальца, мастурбация или раскачивание в более старшем возрасте (часто встречаю этот феномен в книгах, описывающих пребывание детей в концлагере).

Ференци (венгерский психоаналитик) назвал такие ритуалы попыткой превратить части собственного тела в
противоядие от чувства брошенности. Фокусировка на теле (руках, пальцах, голове, глазах, гениталиях) ребенок может заполнять пустоту, порожденную отсутствием родителя. Поступая таким образом, ребенок обеспечивает себя иллюзией контроля: он может контролировать палец вместо родителя.

Во взрослом возрасте ощущение пустоты никуда не уходит, а способы утешения меняются. Частые спутники пустоты — различные формы зависимости (от алкоголя, табака, марихуаны, еды, барбитуратов, кетамина).

Действия, которыми человек справиться с непереносимым:

• мастурбация,
• сериалы,
• компьютерные игры,
• социальные сети.
 
Также людям, имеющим опыт травмы развития свойственны:

• выученная беспомощность,
• жертвенность,
• пассивно-агрессивная манипуляция,
• созависимость/ любовная зависимость.

Рекомендации для работы с «черной дырой»:

1. Опишите как можно подробнее свое ощущение пустоты.

2. Попробуйте отследить, что запускает это ощущение.

3. Если триггеры устранить невозможно, разберитесь в механизме их действия и сопротивляйтесь.

4. Иногда с ощущением пустоты можно справиться техниками заземления: возьмите в руки что-нибудь холодное, намажьте эфирным маслом руки, укусите лимон, опишите пространство, в котором вы находитесь и др.

5. Помните, что усталость, недосып, сильный стресс обостряют симптомы диссоциации. Для себя я взяла за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания нужно уделить телу.

6. Если ничего не помогает и справиться самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту.

Ставьте 🔥, кому знакомо описанное выше 👇

#травма #детство

Когда забота о другом это побег от себя

У каждого из нас есть опыт зависимости, когда мы естественным образом связаны с родителями. Чтобы адаптироваться к семье кому-то пришлось быть более самостоятельным, кто-то научился творчески приспосабливаться под постоянные изменения, а кто-то должен был отказаться от себя, чтобы сохранить важную связь. В этом посте пойдет речь именно о последнем случае.

Представьте себе женщину N. средних лет. Предлагаю представить женщину не потому что описанное свойственно только представителям женского пола, а чтобы вы представили для себя четкий образ.

N. классическая представительница хорошей матери и жены. Чистый дом, ухоженные дети, выглаженные рубашки, N. знает, кто что любит и учитывает их пожелания. Детям и мужу обычно завидуют и признают, как им повезло с N.

А теперь давайте про обратную сторону этого прекрасного мира.

N. может позволить себе не работать, об этом она даже с гордостью говорит. Однако внутри она страдает от чувства нереализованности. Она хотела бы чем-то заниматься для себя, но абсолютно не понимает, что ей нравится. Как только она за что-нибудь берется, жесткая самокритика гасит весь энтузиазм. В дополнение к этому — колкие замечания близких.

Здесь как раз N. и прикасаться к стыду. В попытках начать что-то новое она обнаруживает пропасть: взрослая тетка, а… (рисует как первоклассник/ двух слов связать не может/ глупая как дубина). Особенно неприятно ей видеть молодых, красивых, кто достиг больше, чем она.

Дело в том, что быть отдельной в истории N. было неприемлемо. От этого процессы сепарации и формирования собственной индивидуальности пройдены частично. Физически женщина отделилась, однако осталась зависима от желаний и мнения других. С родителями отношения сложные. Правило семьи гласило: либо ты с нами, либо ты против нас. Любое несогласие встречается атакой. От критики до хватания за сердце со словами: «Ты так мать до гроба доведешь». Игнорирование, отвержение, высмеивание — тоже рабочие инструменты в поддержании зависимых отношений. Для ребенка они смерти подобны, однако даже взрослые дети продолжают быть уязвимы к такому отношению.

В итоге человек учится быть чутким к другим, считывать их желания без слов, ставить других впереди своих потребностей и быть удобным. Но совершенно не умеет быть отдельным. Понимать, что и как он хочет. Как следствие — выстраивать границы в отношениях, говорить нет.

Обычно, когда такие люди остаются одни, они запускают себя. Начинают плохо выглядеть, питаться, их дом обрастает пылью.

Состояние отдельности так непереносимо, что человек быстро прибегает к тому, что его избавляет от страданий. В случае N. — это забота о других. Также это может быть алкоголь, еда, секс, игры. Если люди с зависимой структурой становятся родителями, они крайне сложно переживают отделение собственного ребенка. При всем желании не повторять ошибок своих родителей, они воспроизводят зависимые отношения, меняя только форму. Если в детстве их критиковали и контролировали, то своих детей они могут окутывать заботой перерастающей в гиперопеку. Иногда становятся им лучшими друзьями и стараются заменить собой других значимых людей. Как только грозит отделение, могут заболевать (причем на самом деле, не всегда это преднамеренная манипуляция). Склонны давить на чувство вины, если что-то идет не так, как они ожидают.

Таким образом зависимость порождает зависимость, если кто-то из этой цепочки не возьмёт на себя решение задачи взросления, преодолев все тяготы отделения.

Путь из зависимости лежит через абстиненцию. Только через нее можно обнаружить свои чувства, желания и по крупицам собрать себя. В терапии через поддержку психолога получается шаг за шагом зайти в свою бездонную пустоту, найти почву в своей инаковости, научиться не отказываться от нее под страхом отвержения и рискнуть быть собой рядом с другим. Процесс емкий, долгий, сложный, но вознаграждается ощущением свободы и переживанием настоящей близости. Постепенно из терапевтического кабинета полученные навыки переносятся в свою большую жизнь.

Ставьте 🔥, если знакомо)

Как травма проявляется в повседневной жизни. Часть 2. Анализ

В ситуациях жестокого обращения часто сознание ребенка расщепляется, чтобы сохранить отношения со значимым взрослым. Так произошло и в случае выше. По сути, клиентка через отказ от идентичности адаптировалась к тем условиям, в которых росла. Если родитель не принимал музыку, игры, друзей, она отщепляла это от себя, чтобы сохранить авторитет отца и не потерять связь с ним. В последующем отщепленные части покрылись стыдом. Если папа внезапно заходил в комнату, где дочь слушала свою музыку, она чувствовала обжигающий стыд. При этом в будущем, когда девушка уже стала руководителем, жестким и критичным, показывать нотки слабости или податливости для нее оказывается тоже невыносимо. У нее не было возможности быть сильной и при этом оставаться человеком. Можно было либо/ либо.

Чем больше ударов во время взросления ребенка (физических, психологических), тем больше таких расщеплений внутри сознания.

В результате травмы пострадавшая часть личности останавливается в развитии и остаётся незрелой даже тогда, когда фактически человек уже взрослый. В истории выше это может быть тот раненный внутренний ребенок, которого высмеивали и всячески обижали. Девушка из этой части испытывает ужас перед мужчинами, забывая, что она взрослая женщина; ждёт одобрения от отцовских фигур и не знает, что ей на самом деле нравится.

В то время, когда одна часть остаётся голодной и незрелой, есть та, которая на себя берет взросление не по годам. Получается своего рода внутриличностный перекос. Наверняка вам встречались взрослые и рассудительные малыши. Или дети, берущие на себя с малых лет заботу о доме или даже о своих родителях. Они совершенно не умеют играть, при этом умеют ставить уколы и знают, как приготовить борщ.

Бывает, что связь со значимым взрослым настолько сильная, что у человека ничего не остаётся, кроме личности для родителя. Так может происходить в результате регулярного подавления, рукоприкладства, сексуального злоупотребления и тд.

Если травма не была отреагирована и привела к убийству Я, тогда внутри появляется ощущение пустоты, нет ничего, и это порождает огромный стыд. В терапии с исследования этой пустоты начинается рождение души и прощание с потерями.

Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я пишу. Если есть вопросы, пишите в комментарии)

Как детская травма проявляется в повседневной жизни. Часть 1. История

«Для того чтобы защитить причиняющего боль родителя, приходится разбивать мир вдребезги»

Килборн «Травма. Стыд. Страдание»

— Хочу поговорить о своей неуверенности в общении с мужчинами. Она мне жутко мешает в работе. Это просто невыносимо! Я работаю в смешенном коллективе. Когда предстоит встреча с коллегой мужского пола, я готова сквозь землю провалиться. Готова сделать все, чтобы эта встреча не состоялась. А если все-таки дохожу до нее, чувствую себя ужасно. Глупо улыбаюсь, не могу и двух слов связать. Проваливаюсь как будто в какую-то черную дыру.

(Хм, — подумала я. — Интересно, что спроецировано на мужчин и кто тот главный человек, с кем у клиентки продолжаются отношения в лице мужчин с работы)

— Можете подробнее рассказать о чувствах и ощущениях при последнем таком общении?

— Да, конечно, — взор клиентки направился куда-то вглубь себя. Она положила ладонь на грудную клетку и словно перестала дышать. — Мне кажется я замираю. Я словно убегаю куда-то далеко оставляя на растерзание свое тело. Вся я перестаю существовать. Есть только милая оболочка, которая глупо улыбается, и со всем соглашается.

(Мысленно примеряю на себя эти ощущения. Напоминает ужас)

— Можете сосредоточиться на этих чувствах, пожалуйста. Где они в теле?

— Ноги и руки немеют. В груди и животе все сжимается. Я не дышу.

— Хорошо. Можем с вами немного попутешествовать во времени? Когда и с кем вы раньше испытывали что-то подобное?

— Я постоянно испытываю это с мужчинами. Ярче всего — с уверенными и успешными. Сдержанными или даже замкнутыми.

Сейчас вспомнила, что так себя чувствовала, когда папа приходил с работы. Он был жестким (а может даже жестоким) и я его боялась. Отец высмеивал все, что наполняло мою жизнь: музыку, друзей, в последующем парней и работу. Иногда кричал, если был в плохом настроении. Иногда бросал в меня вещи, которые лежали не на своих местах. Я научилась не показывать ничего, что мне было дорого. Создала личность для папы: такую послушную девочку, что не пререкается и боготворит. Все остальное было для него недоступно. Он до самой смерти не знал, кто я такая на самом деле.

— Личность для папы рисуется такой маленькой и хрупкой, при этом такой храброй. На передовую с агрессором не все решатся пойти. Я так понимаю, что она с вами до сих пор? Даже когда папы уже нет в этом мире? Как ее зовут?

— Да, мы с ней ходим на встречи с мужчинами, — смеется клиентка. — Лежачих не бьют. Такая фраза у меня сейчас в голове. Пока я с ней, я в безопасности. Давайте назовем ее «послушная девочка».

— Приятно познакомиться) А есть ли какие-то ещё личности, кроме нее? Кто там разбегался при встрече с папой?

— Есть «свободная девочка» — она любит играть, смеяться, рисовать. Она шумная, неудобная, но веселая. Есть «взрослая я» — она любит, выбирает мужчин, принимает тяжелые решения, наживает опыт, злиться и вообще много всего чувствует. Есть «профи» — она много знает, весьма критична и требовательна к другим, любит руководить и чувствовать власть в своих руках. Иногда жестка или даже жестока. Хм, как папа.

— Какая хорошая компания! Стало очень любопытно, что бы сейчас сказала каждая из этих личностей, оказавшись перед отцом?

***

Этот кусочек из сессии выдуман, но написан на основе реальных событий. Его можно переложить на себя и поисследовать то, что вас беспокоит в общении с людьми. Вспомните свою повторяющуюся сложность. Перечитайте текст снова и ответьте на вопросы, выделенные жирным шрифтом.

Удалось ли вам найти первоисточник трудностей, обнаружить внутри себя разные личности и переиграть ситуацию с других ролей, вернув себе отщепленные части Я?

Далее я опубликую разбор написанного выше. Ставьте 🔥, если ждете продолжения)

Как на нас влияют новости?

В последнее время встречаю много текстов о травме свидетеля, развивающейся от думскроллинга. Несмотря на то, что я сама много пишу о травмах в силу своей специализации и личного интереса, я не поддерживаю идею списывать на это понятие все потрясения, что с нами происходят.

Не все травмирующие события приводят к травме!

Не все наши переживания — это результат травмы!

Иначе всех людей на земле стоило бы признать травмированными.

Давайте разбираться, могут ли новости травмировать нас или причинить вред психическому здоровью?

1. Новости и ПТСР

Под травмой принято понимать тяжелое психическое состояние, которое стало результатом эмоционально не пережитого и не вплетенного в жизненный опыт сверхсильного стресса. Как правило, травма развивается в ответ на события, которые несут в себе реальную или предполагаемую угрозу жизни или физическому здоровью, и сопровождается чувством беспомощности и страха.

Можно ли сказать, что увиденное в новостях угрожает нашей жизни? Вопрос спорный. Однако даже у участников военных действий ПТСР развивается только у 10-30%. Поэтому даже если травма от новостного потока возможна, то точно не у каждого вовлеченного в этот процесс. Точных цифр я не нашла, но есть исследования (например это или это), подтверждающие негативное влияние новостного потока на эмоциональное состояние.

Может ПТСР у вас не разовьется, но угроза эмоциональному состоянию точно есть.

Чем больше вы времени проводите в новостном запое, тем вред сильнее.

Обычно говорят о таких симптомах, как:

— головная боль,
— тошнота,
— повышенный уровень тревожности,
—невозможность отвлечься от мыслей об увиденном,
— мест, напоминающих о событии,
— обостренная реакция на звуки или образы, ассоциирующиеся с увиденным в новостях событием.

Если эти симптомы длятся более 1 месяца, может быть рассмотрен диагноз ПТСР

2. Новости триггерят старые травмы

Вы можете быть особо чувствительны к новостям о страшных событиях, если в вашем опыте есть непережитые травмы (насилие, потери, трагические события и другое). В этом случае ваш травматический опыт прорывается и переживания захлестывают, отодвигая на задний план логику и рациональность. Угроза кажется слишком близка.

Ваши острые реакции на новости могут быть поводом обсудить их на психотерапии. Возможно они проложат дорожку к вытесненному травмирующему опыту и позволят проработать его.

3. Новости угрожают нашим представлениям о себе и жизни

Может события в нашей ленте не причинят видимого вреда жизни, но они способны повлиять на наши внутренние процессы. Подорвать ощущение безопасности, разрушить иллюзию страведливости мира и напомнить о хрупкости человеческой жизни.

Если сил и поддержки достаточно, здесь запускается процесс горевания о том, что мир не такой, как я думал. В результате проживания появляется некая мудрость, грусть и своего рода зрелость. Но так происходит не всегда. Ресурсов не всегда хватает и защиты бывают сильнее. Тогда мы можем застревать в болезненных процессах. Озлобиться на несправедливый мир, затаить идею мести, утонуть в хронической вине, ждать смерти врага с убеждением, что после этого точно мир станет прежним.

4. Накапливание микротравм

События, даже с виду незначительные для нас, или те, которое мы не считываем как угрожающие, при условии, что у нас нет ресурсов, чтобы справиться с ними, имеют свойство накапливаться и привращаться в нечто большее. Рождать большую рану, подрывать чувство собственного достоинства и влиять на то, как мы видим мир. Когда мы наблюдаем за неудачами людей, с кем легко идентифицируемся, может появляться чувство выученной беспомощности. Когда становимся свидетелями несправедливого и жестокого обращения, можем сделать вывод, что никому доверять нельзя и стать особо настороденными и тревожными.

Идея ограничить время на новости и отказ от источников с эмоционально-заряженной подачей происходящего кажется все более разумной.

А как вы организуете информационное пространство вокруг себя?

#травма #КПТСР

Высокомерие и стыд

«Однажды я ехала домой в хорошем настроении. День уже позади, осталось ответить на пару рабочих сообщений и я свободна. Вдруг на телефон приходит оповещение о комментарии в фейсбуке.

Это была бизнес-страница и пост с какой-то милой колыбельной про маму. Под текстом комментарий родственницы, с которой я не общалась много лет. Она написала очень эмоциональное сообщение с примерно таким содержанием: «А отец в твоей жизни вообще значения не имеет? Бессовестная! Бросила родного человека, а он свою жизнь положил, чтобы у тебя было образование и ты ни в чем не нуждалась!».

Меня затрясло. Это сообщение попало туда, где было очень больно. А от того, что все происходило на бизнес-странице, меня обдало обжигающим стыдом. Словно на всеобщее обозрение вывернули все то, что я так усиленно защищала.

«Кто ты такая, чтобы мне это говорить?! — писала я в ответ вне себя. — Мое образование было получено не благодаря, а вопреки моему отцу! Я презирала вас и ваш образ жизни и сделала все, чтобы не жить в том дерьме, где жили вы сами!»

Ещё неделю я просыпалась в холодном поту и крутила в голове злостные ответы с подчеркиванием того, в чем я лучше, чем эта семейка. Писала и тут же удаляла сообщения в ветке. А после решила просто отправить ее контакты в черный список и больше не видеть человека никогда»

(Собирательная история на основе реальных событий)

—————————

В ответ на нарциссический удар (критика, обесценивание, стыжение, унижение и др) нам в защиту часто приходит высокомерие, чтобы хоть как-то поддержать самооценку. Так случилось и в примере выше. В моменты максимальной уязвимости включается желание подчеркнуть собственную значимость, уничтожив ею обидчика.

Девушка в истории подобно рыбе-шар, которая раздувается при встрече с угрозой, чтобы казаться больше. Проблема не в том, что она становится больше, а в том, что она становится больше, чем она сама. Кроме того здоровая человеческая уязвимость отрицается. Все вместе это приводит к тому, что человек становится не собой.

Если чувства уязвимости и никчемности живут не в одной сфере жизни, а наполняют идентичность (т.е. никчемность и есть я), то высокомерие может стать во главу психических защит. Нарисуйте в своем воображении высокомерного человека и это будет тот самый случай. Взгляд сверху вниз, хитрый прищур, как будто он что-то знает, чего не знаете вы, легкая ухмылка, сарказм и презрительные комментарии. По факту это человек, который от всех скрывает за пазухой несколько тон ядовитого стыда. Нарциссическая грандиозность и эгоцентричность часто выступают как защитные реакции на переживания крайне мучительной изоляции и страха отвержения.

Чем больше высокомерия, тем сложнее строить отношения, ведь в близости становится видно, кто ты есть на самом деле. И тогда мы можем всячески избегать любви и дружбы, отвергая потенциальных партнеров по причине того, что якобы они недостаточно хороши.

Мне нравится мысль: «Чтобы вырасти, нам нужно уменьшиться». То есть отпустить свое чувство значимости и столкнуться с реальным размером. Обнаружить свои ограничения, принять несовершенства и допустить, что тот, кто я есть — это уже достаточно хорошо. Путь в эту точку непростой, потому что лежит через яму с ядовитым стыдом. Чтобы переплыть ее нужно много смелости, сил и человек, кто поддержит и разделит с вами то, что вынести одному никак не получается. И самое главное — это безопасное пространство, откуда можно начать путь к себе.

Кому знакомо высокомерие, не забудьте поставить 🔥

#нарциссизм

Полезные ресурсы для тех, кто хочет расслабиться

Изначально в этом тексте я хотела поделиться двумя мыслями:

— Многочисленные исследования показывают эффективность йоги в лечении ПТСР
— Я нашла классный инструмент для расслабления, борьбы с паническими атаками и другими неприятными состояниями.

По мере написания, текст оброс деталями и дополнительными ссылками. Надеюсь, полезными)

—————————

Хроническое мышечное напряжение может приводить к нарушению сна, спазмам, мигреням, фибромиалгии, боли в пояснице и др. Можно обращаться к одному врачу за другим (с чего логично в данном случае начать), но если назначенное лечение не работает или приносит временное облегчение, то, возможно, симптомы — это следствие попыток справиться с перенесенным стрессом.

И тогда нужно искать первопричину и работать с психологическим состоянием. И тут дорожка ведет в психотерапию. Но кое-что можно сделать самостоятельно (или в дополнение к своей работе с психологом):

1. Йога — инструмент, который показывает эффективность в регуляции возбуждения и помогает расслабиться. Регулярные занятия способствуют преодолению депрессии, тревоги, проблем с гневом, оказывают положительное влияние на такие проблемы со здоровьем, как высокое давление, повышенная активность гормонов стресса, астма и боли в пояснице.

В исследованиях Бессела Ван дер Колка, о которых он рассказывает в книге «Тело помнит все», йога показала хорошие результаты при лечение ПТСР: улучшила проблемы с возбуждением и способствовала кардинальному улучшению отношения участников исследования к телу. Помогла им вернуть внимание к своему телу, лучше замечать, что с ними происходит. Способствовала контролю своих реакции, спокойной оценке происходящего и осознанному выбору своих реакций.

Как вы видите, сплошная польза)

Мои любимые каналы для занятий йогой:

— Charlie Follows (англ.)

— LYUKKI YOGA (рус.)

Приложение для занятия йогой:

— Yoga for Beginners Weight Loss pro (платное с бесплатной пробной неделей)

2. Дыхание и медитации — если на полноценную йогу вы сейчас не готовы, то можете начать со следующих практик:

— Дыхание под метроном (тот самый инструмент, о котором я хотела рассказать изначально). Очень удобно и легко настроиться на ритм дыхания. Сам метроном задает темп, звуковые вставки показывают, в каких местах нужно делать вдох или выдох.

К сожалению не нашла в таком виде дыхание по квадрату, но на самом канале можно выбрать подходящую для себя практику.

— Нидра-йога — практика, где предлагается фокусироваться поочередно на каждом участке своего тела и таким образом постепенно расслабляться.

Полезные приложения:

— Prosto: meditation and sleep — медитации, помогают справиться с тревогой и нормализовать сон. Приложение платное. Бесплатный пробный период 7 дней.

— Insight Timer — большая база бесплатных звуковых таймеров для ваших практик или спокойного сна. Медитации и дыхательные практики на русском и английском языках. Так же можно делать чекин состояния и вести дневник.

Поделитесь, что помогает вам справляться с напряжением и стрессом?

Стыд и комплексная психотравма

Вспомните свои переживания, когда вы неудачно выступили, были пойманы на лжи или сделали что-то нелепое на глазах у других людей.

Скорее всего вы испытывали стыд, который в приведенных случаях совершенно нормален. Его испытывают практически все. А теперь представьте, что испытываете что-то подобное постоянно. Такое хроническое чувство стыда свойственно для человека с комплексной травмой. Для него привычно чувствовать себя никчемным, безнадежным, глупым, неполноценным, отвратительным (это отличается от экзистенциального переживания человеческого несовершенства). Более того, даже успех или симпатия в его адрес могут активизировать эти переживания.

Давайте разбираться, как все устроено.

Стыд — социальное чувство. Это своего рода механизм связи с другими людьми. Он активизируется, когда есть угроза быть отвергнутым. Хроническое чувство стыда подсвечивает, где нам не хватает социальной поддержки.

В случае кПТСР стыд может появляться как результат неоднократного отвержения со стороны людей, от кого человек зависит. Буллинг в школе, регулярные унижения дома, высмеивание или критика со стороны старших. Причем не обязательно это может быть активное отталкивание. Как отвержение может считывается игнорирование или холодность.

Такте стыд может появляться в месте убеждения «если люди узнают о том, кто я на самом деле, они отвернуться от меня». Такое часто возникает после детства в неблагополучных условиях или различных форм насилия.

Проявляться стыд может:

— в виде, так называемого, внутреннего критика,
— через избегание сфер, где особо чувствуется стыд (может доходить до социальной изоляции),
— как самоирония,
— бесстыдство,
— желание исчезнуть,
— нанесение себе порезов,
— покорность,
— зависимое поведение (забота о другом, чтобы не сталкиваться с собой).

Знакомо ли вам хроническое чувство стыда? Если да, ставьте 🔥. А я далее продолжу раскрывать тему стыда при кПТСР и отвечу на ваши вопросы, если таковые будут)

Как обещание хорошей жизни приводит к повторению детской травмы

Психиатр Ричард Клюфт путешествовал по Европе. Как-то в баре он встретил сутенера и спросил, по каким критериям выбирают девушек для секс-индустрии. На что тот ответил:

«Красота, да, важна. Сексуальный опыт - до определенной степени. Но этому научить проще, чем кажется. Важнее всего послушание. А как добиться послушания? Ищите женщин, у которых был секс с отцами, дядями, братьями - с кем-то, кого они любят, боятся и кому не осмеливаются перечить»

(Ричард Клюфт, «О кажущейся
невидимости инцеста», 1990)

Действительно, люди с опытом жестокого обращения в детстве в 2-4 раза чаще снова становятся жертвами насилия во взрослом возрасте. Так говорит Джудит Герман, автор концепции кПТСР, опираясь на свежие исследования в этой теме.

Парадоксально то, что в подобном сценарии многие оказываются избегая его.

Как это происходит?

Больше всего человек с опытом насилия хочет избавиться от призраков прошлого и построить совсем другие отношения (или избежать их вовсе). Если жил в бедности, может искать состоятельного партнера. Если чувствовал себя нелюбимым, ищет того, для кого он будет особенным.

Однако он настолько голоден до любви и так мечтает быть значимым в отношениях, что часто соблазняется на вербальное послание типа «ты будешь моей навсегда, я подарю тебе все деньги мира, ты моя особенная девочка». Не замечая опасности между строк.

Кажется, что это просто сказка какая-то. Однако такие слова быстро сменяются контролем, угрозами и принуждением. Так жаждущие убежать от своего прошлого снова оказываются в клетке.

Те, кто пережил насилие в семье, привык оставаться в близких отношениях ценой подчинения. Кроме того, контроль и принуждение воспринимаются ими как любовь. Как по-другому им либо не понятно, либо пусто.

Что делать?

Как я часто пишу, важен новый опыт отношений. Отношений на доверии, безопасности и уважении. Нередко такой опыт люди впервые получают в психотерапии, а затем опираясь на него, расширяют круг надежных людей в своей жизни.

К слову, для психотерапии кПТСР, которое с большой вероятностью развивается в условиях угрозы жизни, важен не столько психотерапевтический подход, сколько длительность работы и альянс со специалистом. Джудит Герман в своей лекции посвященной кПТСР говорит, ссылаясь на исследование Питера Фонеги, что свою эффективность показала еженедельная психотерапия в течение 15 месяцев.

#КПТСР #детство

Книга «Замок из стекла» (одна история взросления)

Казалось бы, что может быть круче свободы и вседозволенности в детстве. Делай что хочешь, пробуй что хочешь. За ошибки никто не наказывает. Однако у такой свободы есть обратная сторона — опасность, которой подвергается маленький человек, если не выставлять необходимые границы. Мы не рождаемся со знанием, что нам угрожает, а что нет. Это знание мы приобретаем в течении жизни. И хорошо, если это происходит под покровительством взрослых, но иногда все приходится познавать на собственном опыте.

Книга «Замок из стекла» отличный пример жизни в семье, где было много свободы. Автор книги Джаннетт Уоллс рассказывает о своем взрослении. Родители редко надолго останавливались жить в каком-то одном городе. Маленькие дети (их было четверо) спали в коробках. Они часто оставались без еды и были вынуждены искать пропитание сами. В то время, когда мать рисовала картины, дети сами варили себе еду.

«Я горю. Это мое самое раннее воспоминание. Мне было три года. Я стояла на стуле перед плитой. В соседней комнате мама напевала и рисовала картину. Наша черная дворняжка Жужу внимательно следила за мной. Я нацепила на вилку одну сосиску, наклонилась и предложила ее собаке. Вдруг я почувствовала, что справа от меня что-то горит. Повернулась и увидела, что правая сторона моего платья пылает. Я оцепенела от ужаса и смотрела, как желто-красные языки пламени ползут по ткани на уровне моего живота. Потом огонь вспыхнул сильнее и коснулся моего лица.

[…]

Доктора и медсестры часто спрашивали меня: Как получилось, что я обгорела? Может быть, мои родители плохо со мной обращались? Откуда у меня так много ожогов, порезов и ссадин? Я отвечала им, что родители очень хорошо ко мне относятся. Ссадины и порезы у меня оттого, что я играю на улице, а ожоги от оттого, что я варила сосиски. Меня спросили, как получилось, что трехлетний ребенок без присмотра сам готовит себе хот-доги. Да это просто, отвечала им я. «Мама считает, что я достаточно взрослая для этого, и часто разрешает мне готовить для себя», – заверила я всех интересующихся»

Если будете читать, обратите внимание, как автор передает своё отношение к родителям и своей жизни. И то, как оно меняется в течение жизни. Заметьте, что ее детство наполнено не только неглектом и размытыми границами. В нем также было много любви. Возможно, странной, если с критикой смотреть взрослыми глазами, но любви.

Например, однажды вся семья отправилась в зоопарк. Отец подошел к клетке с гепардом и просунул руку сквозь прутья, чтобы погладить животное. «Я могу его погладить?» — спросила девочка. И тогда отец взял ее руку и положил на шею гепарда. Гепард повернул голову, раскрыл рот и лизнул руку Джаннетт.

«Люди в толпе шептались о сумасшедшем и его грязных, похожих на беспризорников детей, но какое мне было дело до мнения окружающих? Никому из них гепард никогда не лизал руки» — рассказывает Уоллс.

Девочка не знала, что цена такого поступка могла стоить ей руки или вовсе жизни. Она не могла все взвесить и решить, делать это или нет.

Обратите внимание как по ходу текста идеализация родителей превращается в стыд. Как ребенок постепенно начинает сравнивать себя с другими и замечать, что у других нет мух в доме. Понимать, что жить в разваливающемся строении без отопления и воды — это ненормально. Тратить деньги на прихоти, когда нет необходимых вещей — странно. Ходить в пальто без пуговиц — стыдно.

Заметьте, как дети адаптируются к нестабильным родителям и начинают брать ответственность на себя. Рано зарабатывать деньги в то время, когда мать считает, что работа — это ниже ее достоинства, а отец играет в казино и ищет золото в надежде разбогатеть. Младшим приходится не только самим распределять заработанное, но и контролировать взрослых. А иногда и защищать семейный бюджет от собственного же отца.

Книгу рекомендую для чтения тем, кто работает над переосмыслением своего прошлого ❤️

#что_почитать

Ментальный пирог pinned «Навигация по каналу «Ментальный пирог» Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик. #открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире #первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических…»

Навигация по каналу «Ментальный пирог»

Теперь у нас есть навигация, помогающая легко ориентироваться в разнообразии наших тем и рубрик.

#открытаясессия — цикл сессий с психологом в прямом эфире

#первичные_защиты и #вторичные_защиты — цикл постов о психологических механизмах, которые защищают нашу психику от непереносимых переживаний

#детство — все о том, как наш детский опыт влияет на жизнь в настоящем
#отношения_с_родителями — полезное для тех, у кого сложные отношения с родителями
#ВДА — полезное для взрослых детей алкоголиков
#нарциссизм — как устроен внутренний мир человека с нарциссизмом

#отношения — про любовь и близость

#травма — все, что важно знать о психологической травме
#КПТСР — о травме, формирующейся под влиянием повторяющегося стресса
#кризис — если у вас тяжелый период в жизни

#что_посмотреть — фильмы и сериалы, рекомендации и разборы
#что_почитать — книги и размышления на основе прочитанного

#о_психотерапии — как устроена работа с психологом
#практика — упражнения и техники

Приятного чтения! 🌿

Принципы жесткой любви

Дети в алкоголизированной семье учатся спасать. Это естественно учитывая, что их жизнь сильно зависит от ненадежного родителя. Но этот паттерн сохраняется и во взрослом возрасте. А вместе с ним и иллюзия, что зависимый обязательно изменится и что как только он бросит пить, жизнь наладится.

Страшная ирония «мучений во благо» созависимого, как пишет Татьяна Фишер в книге «Зависимость», — в том, что чем дольше близкий спасает зависимого, тем глубже яма, в которую последний падает. Биохимия все больше ломается, болезнь все сильнее захватывает личность, и выбрать жизнь однажды станет просто невозможно.

Далее она добавляет:

«В нашей культуре сложно с личными границами, сложно признавать право другого на его жизнь. Все это по какой-то причине считается бессердечностью и жестокостью.

Хотя что в реальности сложно, так это выдерживать собственное бессилие, отчаяние и смирение, если близкий выбрал не устраивающий нас путь. А говоря о зависимых, отпустить – это, по сути, единственное, чем можно помочь»

Какая помощь нужна зависимому по мнению Татьяны?

«Суть заключается в том, что родственнику зависимого (созависимому) важно для начала увидеть в своем близком две части:

— живого человека, которого он, возможно, уже едва помнит,
— болезнь, которая захватывает, рушит и уничтожает как ее носителя, так и всех вокруг.

И вот с болезнью переговариваться, помогать, увещевать, призывать к совести нет никакого смысла. Болезнь важно сделать видимой и перестать потворствовать любым ее манипуляциям. А значит, не прикрывать зависимого перед родственниками и коллегами, не участвовать в нейтрализации последствий употребления, не давать деньги на вещество, не пускать употребляющего на свою территорию.

Оставить близкого решать свои проблемы самому, делать собственные выборы и выбирать между жизнью и смертью единолично. Да, ему будет стыдно. Да, он может быть в ярости. Да, вам тоже будет неловко выносить сор из избы. Но если вы живете рядом с зависимым, вы – единственный человек в неизмененном состоянии сознания, способный усложнить заболеванию жизнь.

Одновременно важно проинформировать зависимого, что помощь есть, что есть группы Анонимных Алкоголиков, детоксы, реабилитации и психологи. И если он решит обратиться за помощью (ехать в ребцентр, идти к психологу, на группы для тех, кто хочет остановить зависимое поведение) – вы всегда рядом и поддержите. Поддержите не равно найдете для него все перечисленное, а просто будете рядом.

От созависимого требуются действия. Вполне себе конкретные и жесткие. С сочувствием, но осознанием, что в данном случае оставить человека один на один с выбором жить или умереть – единственная эффективная помощь, которую он может оказать»


Помощь нужна и созависимому

«Созависимый уверен, что вся проблема в зависимости, но, когда зависимый начинает выздоравливать, именно созависимый нуждается в помощи, потому что не умеет жить, не спасая.

Созависимый, кажется, не может жить без слияния, но на самом деле давно задыхается без отдельности.

Самое короткое определение пути выздоровления от созависимости – «возвращение к себе». Выставив с зависимым жесткие границы, созависимому придется возвращаться в собственную жизнь (если удастся не переключиться на детей) и встретить свое личное «меня нет». Встретить неумение брать ответственность за свои выборы (а не за другого), забытое или никогда не случившееся умение хотеть и реализовывать собственные потребности, а главное – встретить свои глубоко спрятанные внутри сложные чувства. Свое отношение к себе. Низкую самооценку. Возможно, давно уже нежелание жить»

#ВДА

5 заблуждений взрослых детей алкоголиков

В семье, где есть родитель с алкогольной зависимостью часто переворачивается иерархия. Ребенку приходится брать на себя роль взрослого. Он с малых лет научается контролировать, заботиться, быть бдительным. Он верит, что если родитель перестанет пить, то все наладиться. И все делает для этого.

Такая манера строить отношения сохраняется на долгие годы. И распространяется не только на отношения с родителями. Чтобы выразить свое беспокойство взрослые дети алкоголиков часто раздают советы или занимаются морализаторством, словно они лучше знают как жить. Чтобы позаботиться, начинают контролировать. А от того, что сложно доверять, склонны ревновать или устраивать проверки на надежность.

Их отношения с родителями зачастую основываются на следующих заблуждениях:

Заблуждение 1.
Алкоголизм – это безволие. Если бы человек захотел, он бы бросил

Нет, у алкоголика с волей все хорошо, особенно когда нужно найти, где утром опохмелиться, он продемонстрирует сильнейшую волю. Но с определенного момента не алкоголик управляет алкоголем, а, наоборот, алкоголик попадает в богоподобные отношения с веществом.

Алкоголизм – это заболевание. И, как у любого заболевания, у него есть симптомы, стадии развития и возможность ремиссии.

А еще алкоголизм считается заболеванием смертельным, ведь при прогрессирующем злоупотреблении шансы смерти – не только от сопутствующих физических заболеваний, но и от пьяного вождения, риска оказаться в небезопасных ситуациях и суицидальных мыслей – более чем велики.

Заблуждение 2.
Алкоголик пьет из-за друзей / жены / отсутствия работы

Алкоголик пьет потому, что он болен. Пытаясь справиться с эмоциональными трудностями, в какой-то момент своей жизни он встретил алкоголь, который, как тогда казалось, хорошо анестезирует душевную боль, делает более смелым и живым. При хроническом алкоголизме алкоголик пьет и когда «хорошо», и когда «плохо». Он просто не может не пить, хотя, конечно, алкоголизм – болезнь всей семейной системы, и определенную роль окружение в течении заболевания играет.

Заблуждение 3.
Я могу отвоевать близкого у аддикции

Так это не работает. Контроль, выговоры, материальная помощь лишь способствуют употреблению.

К большому сожалению, со своей болью может разобраться только сам человек, а в случае с зависимостью – это значит дойти до своего личного дна, сильно о него удариться и, возможно, признать только свое, из самой глубины души, желание жить, свое бессилие перед болезнью и необходимость обращения за помощью. А возможно – свое желание умереть.

Заблуждение 4.
Из нас двоих я «взрослый»

Созависимый взрослый рядом с тем, кто беспомощнее его (виноватее, потеряннее, меньше, «хуже» в его представлениях), в своей же собственной жизни он не знает, ни чего он хочет, ни куда ему двигаться, ни где его границы.

Взрослые дети алкоголиков часто не умеют жить, не спасая, не страдая, не жертвуя всем для другого.

Заблуждение 5.
Я прав, он виноват

В системе «созависимый – зависимый» нет плохих и хороших, правых и виноватых, святых и грешников. Есть двое, которые на самом деле друг без друга не могут и каждый из которых имеет свою неосознаваемую нужду в этом союзе.

Они оба – дети дисфункции, дети, выросшие в семьях, где часто было небезопасно и не хватало внимания. Они оба не знают себя настоящих, отчасти из-за того, что взрослые в свое время не смогли узнать их. Они оба боятся близости, даже скорее не умеют быть по-настоящему искренне близко. Они оба с большой дырой внутри. По сути, они оба в депрессии. Они похожи почти как две капли воды, кроме одного – выбранного психикой способа с депрессией справляться. Для одного способом не чувствовать внутреннюю боль стало сосредоточение всего своего внимания на веществе, для второго – перевод всего своего внимания на партнера.

Ставьте 🔥 — если нашли свои убеждения)
В следующем посте я напишу, что делать, если ваш родитель алкоголик. Расскажу про принципы жесткой любви, о которых говорила выше.

Пост написан на основе материалов книги Татьяны Фишер «Зависимость»

#ВДА

Взрослые дети алкоголиков — кто они?

Хочу рассказать про принцип жесткой любви, о котором я прочитала в книге «Зависимость» Татьяны Фишер. Но прежде мне нужно немного ввести вас в тему.

Одна из причин формирования комплексной травмы у ребенка —
алкоголизм в семье. При этом не обязательно родителям пить до посинения, устраивать скандалы с ножами и пропадать под заборами. Алкоголизм может быть тихим и с виду безобидным, но все равно считаться болезнью. И да, алкоголизм — это прежде всего болезнь. Причем болезнь целой семейной системы.

Для тех, кто вырос в атмосфере алкогольной зависимости есть отдельный термин — взрослые дети алкоголиков. Если вы выросли с родителем, склонным к зависимому поведения, с большой вероятностью вы обладаете определенными шаблонами мышления и поведения.

Вот некоторые из них:

1. Склонны бояться людей и лиц, наделенных властью.

2. Поиск одобрения и потеря себя в этом поиске.

3. Страх разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.

4. Склонность к алкоголизму; либо к отношениям с алкоголиками (либо всё вместе); либо склонность к другой зависимости, например трудоголизму.

5. Позиция жертвы, и эта черта определяет любовные и дружеские отношения.

6. Высокая ответственность, проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.

7. Хроническое чувство вины, когда нужно защитить себя, а не уступать другим.

8. Зависимость от эмоционального возбуждения.

9. Часто путают любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых могут «жалеть» и «спасать».

10. Прячут вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).

11. Сурово осуждают себя, не развито чувство собственного достоинства.

12. Панический страх быть брошенными, делают все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с ними.

Проблема детей в дисфункциональных семьях в том, что в условиях семейной драмы (когда один родитель одержим веществом, а второй – контролем первого) они лишены двух важнейших условий для психологического взросления, а именно безопасности и внимания. Нельзя назвать безопасным место, где между взрослыми много напряжения, бывают скандалы, один из родителей может пропадать, а второй бесконечно переживает о завтрашнем дне. Так же, как и свободного внимания там, где один из взрослых в употреблении, а второй в контроле за первым, детям остается крайне мало.

(Татьяна Фишер)

Ещё один признак — это чувство стыда, которое не дает говорить о проблеме открыто. Порой проходит много времени от осознания происходящего до возможности о нем кому-то рассказать. Взрослые дети зависимых оказываются один на один со своими непростыми переживаниями.

Ставьте 🔥, если знакомы с проблемой алкоголизма на своем опыте, чтобы почувствовать, что вы не один.

#ВДА

5 книг не для слабонервных (о тяжелом опыте, пережитом в детстве)

Это самые страшные истории, которые я когда-либо читала. Все книги описывают реальные события из жизни их авторов.

1. Брюс Перри, Майя Салавиц «Мальчик, которого растили как собаку»

Известный психиатр Брюс Перри рассказывает истории своих маленьких пациентов, которые пережили страшные потрясения: стали жертвами физического или сексуального насилия, свидетелями убийств, воспитывавшимися в секте или пережившими геноцид.

Автор с опорой на
многолетние научные исследования рассказывает, какое влияние на развитие ребенка влияют психологические травмы. В своей книге доктор Перри раскрывает удивительные способности мозга и психики к восстановлению и дарит надежду на исцеление.

Посты на основе этой книги:

История Леона: последствия оставленности в раннем детстве

Тихое насилие или последствия пренебрежительного отношения

2. Людмила Пожедаева «Война, блокада, я и другие»

Мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты автор книги смогла опубликовать только спустя 40 лет.

Посты на основе этой книги:

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2

3. Ари Фольман, Дэвид Полонски «Дневник Анны Франк»

Анна Франк и ее семья считаются одними из самых известных жертв нацизма. Они 2 года скрывались от фашистского террора в секретном убежище, которое находилось в задней части конторы, где работал отец семейства. В дневное время они должны были вести себя максимально тихо и только когда рабочие уходили домой с работы, у тайных жильцов появлялась свобода. В это время они могли помыться в тазиках, приготовить себе еду и одним глазочком посмотреть на улицу.

4. Мэй Уэст «Люблю тебя, мама»

Автор книги — дочь знаменитых британских маньяков Фреда и Розмари Уэстов. На основе собственных воспоминаний и тюремных писем матери, Мэй Уэст рассказывает свою историю взросления в «доме ужасов». Родители девочки насиловали, убивали и затем расчленяли молодых женщин в своем доме. Садистские наклонности супругов Уэст не ограничивались посторонними жертвами: абьюзу и насилию подвергались их собственные дети.

Каково это, когда твоя детская спальня в подвале - самое настоящее кладбище? Как принять тот факт, что твои родители жестоко убивают людей? Что твоя мама — монстр, а отец тебя сексуально домогается? И почему именно тебе, в отличие от любимой старшей сестры, повезло спастись?
Невероятная и трагичная история Мэй Уэст - это история выживания и борьбы с травмой длиною в жизнь.

5. Лидия Максимович, Паоло Родари «Девочка, не умеющая ненавидеть»

Лидия Максимович — белорусская узница Биркенау, самого страшного освенцимского лагеря смерти. Ее семья, ушедшая в партизаны, попала в лагерь, когда ей было всего три года. Белорусские леса стали последним светом, который Лидия видела, прежде чем сойти в лагерный мрак. Будучи маленькой девочкой Лидия пережила не только разлуку с матерью, потерю бабушки и дедушки, голод и ужас близкой смерти, но и бесчеловечные эксперименты Йозефа Менгеле...

Она вышла оттуда в январе 1945 года, за руку с польской женщиной, решившей удочерить одну из «сироток», замерзавших в усеянном трупами лагере. Лидия осталась у приемной матери, но не забывала свою настоящую мать, не переставала ее искать всю жизнь.

ВНИМАНИЕ!
Предупреждение о возможных триггерах: подробное описание тяжелого опыта, упоминание жестокого обращения, война. Книги могут вызывать неприятные переживания и воспоминания. Позаботьтесь о себе, если это необходимо.

А какие книги стали самыми страшными для вас?

#что_почитать

Отрывок из фильма «Фабельманы» — пример того, как детская психика может справляться с травмирующим событием

Если в вашем прошлом произошло что-то страшное, это ещё не значит, что у вас психологическая травма. Травма образуется только там, где у человека не хватило ресурсов пережить произошедшее.

Дети часто интуитивно или с помощью взрослых находит способы справиться со своими переживаниями. Так маленький Сэмми впервые оказался в кинотеатре и был сильно впечатлен аварией с участием поездов. Далее увиденное навязчиво возвращается в его мысли, как это часто бывает после травмирующего события. И мальчик находит способ переварить произошедшее. Сначала он просит подарить ему железную дорогу и начинает воспроизводить то, что было в киноленте. А затем в терапевтических целях мама предлагает мальчику заснять игрушечную катастрофу на камеру. В будущем съёмки и режиссура становятся, вероятно, ведущими инструментами для переработки своих переживаний, а также большой любовью и увлечением всей жизни.

#травма

Не хочу как они! Как мы повторяем сценарии наших родителей даже когда стараемся от них уйти

Я вижу, сколько откликов вы оставили под постами выше. Мне хочется помочь вам не только увидеть, что с вами было в детстве и подобрать для этого нужные слова, но и помочь заметить как тот или иной опыт повлиял на вас.

Вы, наверное, замечали, что два человека, которые жили в одной семье и, казалось бы, воспитывались в одних условиях, вырастают и идут совершенно разными путями. Один, например, повторяет семейный сценарий и находит себе такого же обижающего родителя в лице супруга, а второй делает все, чтобы детская боль больше не повторилась в его жизни. Но, к сожалению, и тот, и тот путь чаще всего является лишь повторением заложенных в детстве паттернов. С первым примером все понятно, а во втором, как бы человек не боролся с прошлым опытом, жизнь от обратного — это просто другая дорога, ведущая назад в семейные схемы.

У нас есть 4 варианта, что мы можем сделать с нашим детским опытом:

1. Гиперкомпенсировать – это когда мы стараемся максимально отличаться от самих себя в детском опыте. Если в детстве вас излишне контролировали, вы можете выстраивать свою жизнь так, что контролируете всех уже вы (по принципу «Если не я, то меня»). Если у вас есть опыт покинутости, то вы можете в отношениях действовать на опережение: отвергать партнера там, где чувствуете риск, что вас оставят.

«Каждый раз, когда нам с мужем предстоит расстался на какое-то время, я закатываю скандал и выгоняю ее из дома. Ощущать, что это не он ушел, а я ее выгнала куда выносимее, чем справляться с той болью, которая накатывает при его уходе»

От гиперкомпенсации, к сожалению, уязвимые места никуда не уходят. Этот механизм скорее помогает не сталкиваться с ними.

2. Капитулировать – это значит уступить тому сценарию, что сформировался с детства. Здесь мы соглашаемся, с выводами о себе, сделанными в детстве. А также с тем, как с нами принято поступать в отношениях. Это больно, но привычно. Часто здесь мы выбираем таких партнеров, которые относятся к нам как обижающий в детстве родитель.

«В моей семье считалось нормальным критиковать мою фигуру и вес. Мне постоянно напоминали, что я слишком много ем. Говорили, что я жирная. Я никогда не воспринимала это как оскорбление или унижение. Разве родители могут так поступать по отношению к своему ребенку? Я чувствовала, что со мной действительно что-то не так. Теперь, люди, кто говорит, что мне пора похудеть — это мой муж и мои дети. Я злюсь, ругаюсь, но ничего не меняется»

3. Избегать – это попытка организовать свою жизнь так, словно нашего уязвимого места не существует. Здесь могут избегать целые сферы жизни, которые задевают болезненные переживания: не вступать в отношения, не заводить детей, отказываться от денег. Чтобы избежать боли, человек может злоупотреблять алкоголем, принимать наркотики, вести беспорядочную половую жизнь, переедать, превращать уборку в навязчивое действие или становиться трудоголиком.

«Мои родители были очень жесткие люди. Меня часто наказывали, били за плохие оценки до синяков от ремня на спине. Кроме того и между собой они постоянно скандалили. Я усвоил, что отношениях — это всегда проблемы, скандалы и нервотремка. В своей жизни я предпочитаю встречаться с женщинами без обязательств»

4. Исцелить (самый сложный вариант) – когда мы постепенно заменяем деструктивные паттерны адаптивным поведением. Уязвимые места, может, и не исчезнут совсем, но вы будете знать их в лицо, задевать их реже. А переживания, которые они вызывают станут менее интенсивные и более выносимые.

Есть мнение, что темперамент определяет то, какую из стратегий мы выберем. Например, люди с более спокойным темпераментом с большей степенью вероятности прибегнут к стратегии "избежать или уступить", тогда как люди с агрессивным темпераментом более склонны к гиперкомпенсации.

Вопрос: Что из неочевидных причин детских травм, перечисленных в постах выше, вам откликается больше всего? Как вы обошлись со своим опытом: гиперкомпенсировали, капитулировали, избежали или исцелили?

#отношения_с_родителями

Тени прошлого не должны победить

Пока пишу про детские травмы, не могу отделаться от ощущения, что я словно становлюсь на темную сторону, чешу там, где не чешется и обвиняю родителей во всех смертных грехах.
Боль и без того заслоняет все хорошее, что может быть в отношениях и внутри. А когда мы фокусируемся на своих ранах и вовсе не до позитива. Тонешь в болоте своего прошлого и порой не за что зацепиться.

Поэтому сегодня я предлагаю выдохнуть и сделать пару шагов от тех неприятных воспоминаний, что всплывают после прочтения постов выше и посмотреть на свой опыт немного с другой стороны.

Ваша история точно многогранна. Кроме травм есть много всего ещё. Хорошо это сейчас увидеть, чтобы не утонуть в темноте. Чтобы найти ресурс, справиться с тяжелым и сделать из травмы опыт.

Подумайте, что вам помогало справляться в тяжелые моменты?
Благодаря каким качествам вы выдерживали происходящее?
Что у вас получалось хорошо?
Какой способ совладания был в вашей семье и можете ли вы на него опираться?

Видимая простота вопросов обманчива. Порой не один день нужно побыть с этими вопросами, чтобы найти ответы.

—————————

«В детстве я много времени проводила одна. Жизнь в одиночестве останавливалась и я всей собой становилась радаром. Каждый звук в подъезде заставлял сердце учащенно биться в надежде, что это идут мои родители. До сих пор не переношу одиночество.

Когда родителей не было слишком долго, а тоска была просто невыносима, моими спасателями были книги. Благо у отца была большая библиотека. Они затягивали меня в свой мир, откуда не было слышно моего одиночества. Книги стали мне мудрыми взрослыми и рассказали, как устроена жизнь. Они были для меня поддержкой в тяжелые периоды»

***

«Я очень обрывочно помню свое детство. Помню, что родители пили и моя жизнь была сплошным страхом за их жизнь. Единственной отдушиной была школа. Там было все спокойно и все понятно. В отличии от дома. Я до сих пор склонен уходить с головой в работу в тревожные времена»

***

«Порой я ненавижу себя за это качество. Чувствую себя бесхребетным. Как бы я не злился, я улыбаюсь, соглашаюсь с собеседником, редко спорю или говорю про свое недовольство. Но именно это помогало мне избежать насилия в отношениях с авторитарным и даже деспотичным отцом. Я был бессилен перед его оскорблениями и рисковал быть избит, если что-то скажу поперек его слова. Со временем я научился говорить то, что он хочет услышать»

—————————

Ставьте традиционный 🔥, если удается найти ответы на вопросы. Или делитесь в комментариях вашими находками. Уверена, что они помогут найти свою силу другим подписчикам

#детство