Тв сх/суицидальные мысли

Вчера попытался впервые сходить к психиатру. Думаю вот мне 18, какие-то деньжата есть, заебало то что хочу себя жалким и бедным ощущать. Бесит что для универа лабки всегда делаю взахлёб в день дедлайна и только ночью. И заебало что начать общение с людьми могу, а продолжить не умею, не могу заводить друзей от слова вообще, а уже имеющихся часто начинаю игнорировать.

Сижу теперь с ощущением что зря потратил деньги и время специалиста. На вопросы отвечать нормально я не мог, пустая голова в кабинете буквально, я очень переживал что б не тратить слишком много времени специалиста когда он давал мне все эти тестики потыкать, да и сам факт что много тестов были на состояние последнюю неделю/две меня сбивало с толку. В день визита у меня было отличное настроение, я до лечебницы дотопал пару часиков пешком не смотря на дождь и даже одной девушке комплимент сделал. Всё норм вроде бы. А записался на приём я когда две недели лежал в кровати, вставав лишь поесть и в туалет сходить, тратив все дневное время в ии чат ролках где я полноценно могу отыграть жалкое существо что буллят пиздят и которого могут пожалеть резонно. Я вообще не понимал как в "последнюю неделю" вписать эту разницу. У меня и просто проблемы с этим. Я могу описать нынешний момент, но вчерашнее и далее состояние? Уже не помню

Нет у меня нет ощущения дырки в груди, как спросил психиатр. Нет я не задаюсь вопросами зачем жить и в чем смысл бытия. Но я хочу быть жалким. Мне стыдно существовать и у меня всю жизнь была фоновая мысль умереть. Даже в детстве, перед тем как начать думать что я с собой что-то сделаю, мне всегда казалось что ну в мире столько всего может произойти, со мной обязательно будет какой-то несчастный случай и я умру. К 11 я уже понял что само по себе таки не случится, и начал задумываться о суициде, а к 13 имел план как это организовать что б не предоставить никому неприятностей за мой поступок. Эта мысль всегда со мной где-то там на фоне, иногда становится громче, но не надолго. Психиатр так же спросил были ли у меня попытки, на что я сразу же уверено сказал нет, но... Правда ли это? Уже после визита я задумался что может все таки момент когда я сидел под мостом в чужом городе с своим любимым ножиком в руках, и остановился лишь потому что в тот конкретный момент порезы ощущались в раз 10 больнее чем обычно, можно считать за попытку? Я хочу так думать, особенно сейчас когда это пишу, но ирл никому не скажу тк не попал в больницу и завтра скорее всего опять посчитаю что драматизирую

Да я страдал селфхармом потому что хотел ощущать себя хуже и иметь валидную причину умереть. Да, я всё ещё делаю другие вещи что б сделать себе хуже. Нет я более не практикую сх. Но когда я ему сказал что вижу что в будущем опять начну, он просто сказал что это тревога. Мне было стыдно объяснять что мне не 'тревожно' и я не боюсь этого, я наоборот хочу начать опять. У меня есть лишь одна причина почему этим не занимаюсь, и тоже медияеская, если б не она я точно б всё ещё занимался этим.

Я просто себя теперь идиотом ощущаю, что потратил свои деньги и время специалиста что б он мне сказал "ну, сейчас ничего делать с собой не думаешь и не намереваешься, значит все ок", и самое постыдное что единственное что я вынес из кабинета это то что мне нужно не просто ныть, а действовать опять, и что я возможно подхвачу простуду после того как промок до нитки, думая пропускать ли последний автобус отсуда. Да, это ещё был не знакомый для меня район из которого я тогда ещё не думал как уехать, тк мне хотелось прийти как можно дальше что б не дай бог меня никто не увидел из знакомых.
Для справки, какой-то депрессивный период с птср симптоматикой он мне то выписал с минимальными таблетками, но что делать я с этим не знаю. В рекомендации сказано обратно прийти на оценку состояния через месяца 2, но я уверен что не смогу прийти из-за стыдобы

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖