Тв селфхарм суицид

Моя мама уезжала на две недели и все это время я жил один и часто оставался наедине со своими бедами с башкой. Если чо у меня диагностирована депрессия средней тяжести, я почти три месяца сижу на сертралине, но видимо он мне не подходит, потому что через полтора месяца приема вернулись почти все симптомы в двухкратном размере (и появились новые, появилась сильная импульсивность), впервые за три года возникли серьезные мысли о суициде и участились эпизоды селфхарма. Короче говоря у меня за две недели случилось две попытки повешения, которые я же сам и прервал, но зато не было селфхарма, чему я рад. Не то чтобы петля и порезики это равноценный обмен, но все же. Умирать я изначально не планировал, поэтому я и не считаю эти попытки чем-то особо серьезным, хотя хз. В общем, мать вернулась, но это лишь привело меня к осознанию, что даже так я не в безопасности. Я сорвался. Мне не нравится, что срывы стали чаще, чем были до этого. Вроде как уже третий за месяц (до этого были перерывы на 1-2 месяца, уже больше года пытаюсь бросить), и впервые такой тяжелый, как бы трудно не было это признавать. Я впервые порезал бедра. Раньше мне казалось что мои ноги слишком чувствительны для порезов, но оказалось что нет. Я почти не чувствовал сильной острой боли, хотя и порезы не были особо глубокими. А хотелось глубже и больнее. Я не мог сделать так как хотел, потому что в моем распоряжении были только маникюрные ножницы, которые лежали в ванной. Я сделал много порезов, порядка 30 если не больше. Опять же, они не были глубокими, из них даже почти не текла кровь. Мне впервые пришлось остановить себя сознательно, потому что глубоко внутри хотелось продолжать и продолжать. Жжение в областях ран было приятным и успокаивающим. Я заставил себя отложить ножницы, помыться и выйти из ванной. Еще я боялся, что мои домашние шорты окажутся слишком короткими, чтобы прикрывать порезы, но мне повезло. Я не знаю как останавливать себя. В моменты, когда мне хочется навредить себе, я не думаю о том, что это плохо, неправильно, странно, что я болен, что нужно просто переждать этот импульс. Мне хочется ощутить боль и оставлять себя без нее подобно голодовке. Чувствую себя, будто я наркоман или алкоголик, которого бросает в ломку без его способа успокоиться. Причем боль даже не то чтобы помогает с внутренним состоянием, по крайней мере сегодня не помогла. Внутри было просто пусто, будто я не был даже в своем теле, будто мой разум был в другом месте и я просто смотрел на свои действия через свои глаза, но не совершал их. Сейчас я лежу в кровати. Завтра надо будет идти в школу. Каждое движение ногами напоминает о порезах, они будто горят, но это даже по своему приятно. Я не знаю что делать с собой. Через несколько дней будет мой первый визит к психологу за месяц, мне страшно (насколько это возможно, я не чувствую почти ничего сейчас) рассказывать о том, что происходило со мной за этот месяц. Мне уже даже не хочется надеяться на улучшение собственного состояния. Хочется изрезать все тело, лежать, истекать кровью и не думать ни о чем.

⌫ . ·꒰⁠ ⑅⁠ @mentale_bot – @mentalph eu ꒱⁠˖