Катя снова недовольна

По этому каналу заметно, как я последние пару лет довольно много думаю про буддийскую идею non-attachment — непривязанности. И, среди прочего, зачем-то исследую её самым мещанским из возможных способов: через вещи.

Я научилась довольно бодро разбирать шкафы, продавать что-то на Авито, отдавать, не хранить «ну вдруг пригодится», не покупать очередную хуйню просто потому, что она красивая. И в какой-то момент я даже решила, что всё, этот уровень пройден. Все вещи перебраны, остались только любимые, ничего лишнего.

И тут судьба такая: ха-ха. И потеряла мне чемодан (не летайте FlyOne).

В чемодане лежали вещи, которые прошли все предыдущие раунды отбора. Вещи с историей, от которых я сама совершенно точно не собиралась избавляться. И заодно мои элайнеры, потеря которых отбрасывает моё ортодонтическое лечение ещё на хрен знает сколько лет. Сукипидоры.

Отдельно конечно доставляет то, в каком количестве перелётов я поучаствовала за последние 10 лет — чемодан теряли с завидной регулярностью, но обычно он обнаруживался на следующий день. А здесь я летела по банальному маршруту на Кипр, как десятки раз до этого — и неделю спустя следа чемодана не появилось.

Так что весь этот мой non-attachment кхм кхм претерпел некоторое переосмысление. Избавиться от того, что тебе вообще-то не нужно, — это не непривязанность. Это просто хороший менеджмент собственности.

А вот когда вещь тебе правда дорога: ты её выбрала, любишь, помнишь, откуда она взялась, и вообще-то хотела ещё долго таскать с собой — тогда начинается разговор.

Прикол не в том, чтобы ничего не любить, а в том, чтобы любить — и не пытаться навечно пришить это к себе.

Короче, я пошла играть в следующий уровень.

P. S. Никогда не летайте FlyOne.

Это история про то, как коварная Марго Робби заманила меня в ловушку философствования и заодно про главное слово этого лета

Где-то в июне я посмотрела A Big Bold Beautiful Journey — фильм с Марго Робби. Про фильм уже ничего толком не помню, кроме того, что там в одном моменте мама даёт главной героине совет: be content (или learn to be content, как-то так).

Я не знала, что это означает, и полезла к джипити, а он мне и говорит: это значит быть довольной, удовлетворённой своей жизнью, чувствовать внутреннее «мне достаточно».

Я как будто бы поняла и уточняю: «это типа будь благодарна за то, что имеешь»?

Он такой: «не. Благодарность — я ценю то, что имею. Contentment — того, что я имею, достаточно».

Я не очень сильно поняла разницу и сначала забила — но фильм не сдался и усугубил ситуацию, потому что там появилось что-то типа we can be content together.

И это не обычная романтическая голливудская идея в стиле «с тобой я становлюсь цельным, с тобой моя жизнь наконец-то наполнится смыслом» или там «станет какой-то особенно прекрасной». Это «мы можем просто построить жизнь, в которой нам хорошо и которой нам достаточно».

И я технически как бы понимаю, но на самом деле не очень сильно понимаю. Я росла и всю жизнь общаюсь с людьми, которые либо постоянно куда-то рвутся к новым вершинам (текущего 100% недостаточно), либо с теми, кому текущего недостаточно, они брюзжат, но никуда не рвутся. Варианта, что тебе уже всего достаточно, в моём меню просто нет.

За это лето я возвращалась к этому сраному content 6 или 7 раз. И в джипити, и в видосы на ютубе, где оказалось довольно много размышлений на этот счёт.

Предпоследний вопрос, который я задала джипити — «если бы я понимала, что значит to be content, как бы я жила?»

Последний вопрос написала на стикере и повесила перед глазами — What if I am content?

Так коварство и красота Марго Робби подчинили себе моё лето и против воли ускорили мой духовный рост. Там кстати ещё Колин Фаррелл был, но он какой-то уродец.

Кто-то опубликовал в Твиттере оцифрованную книжку Мадонны Sex. Я давно к ней приценивалась, да и вообще это лето у меня прошло под старые альбомы Мадонны, так что я знатно залипла. Чистое удовольствие.

Потом ещё дня два думала про книжку — не о конкретных фотках, а скорее про идеи, которые за всем этим стоят. Сексуальность, игривость, отсутствие желания оправдаться или просить разрешения. Либидо в широком смысле — как страсть к жизни.

Так мне этого не хватает в окружающих — а иногда и в себе, конечно. Жить жизнь так, как будто это твоя playground, а не выживать под гнётом Обстоятельств. Не забывать веселиться в процессе и наслаждаться им, не гнаться бесконечно за результатом. Быть уверенным, что ты сделаешь что-то крутое, и реально сделать.

Мадонна в книжке сексуальна и знает это. Она не спрашивает разрешения, не проверяет, достаточно ли хорошо выглядит, не пытается сначала получить подтверждение, что имеет право такой быть. Она наслаждается процессом и играет. И за этим так классно наблюдать, когда человек позволяет себе играть.

Я чаще сталкиваюсь с людьми, которые сексуальны и не знают этого. Ждут разрешения, проверяют, достаточно ли хорошо выглядят, достаточно ли много внешних подтверждений типа дипломов и грамот они получили, достаточно ли у них длинный член или там тонкая талия. Вместо того, чтобы наслаждаться процессом и играть вместе, они думают, смогут ли они чем-то поразить партнёра.

Прикол в том, что вообще не важно, смогут они поразить партнёра или нет — сама цель «поразить» — уже ловушка. Потому что в этот момент секс превращается из игры в ебучий экзамен. А на экзамене не до веселья, сплошное напряжение.

И это не только про секс, конечно — ровно ту же штуку вижу в работе, в творчестве, в способности сделать что-нибудь смелое: предложить дурацкую идею, позвать человека, который может отказать, выйти куда-то без гарантии, что ты будешь там охуенным.

Я тут выше писала, что мне этого не хватает в окружающих, но по большому счёту это размышление обо мне самой — я сама часто в это проваливаюсь. Зато когда у меня получается жить с позиции «не знаю, что получится, но мне достаточно интересно, чтобы попробовать» — это самые счастливые мои периоды.

В последнем походе Кружка было довольно много людей, которые в такое вписались впервые. Естественно, у них была куча эмоций и вопросов, и они задавали их мне, подразумевая, что я тут самый великий путешественник, везде была и всё на свете знаю.

Я бесилась и отбрыкивалась — вообще-то я не считаю себя путешественником, тем более великим. Да, я много где была и кое-что увидела, но всегда есть люди, кто видел больше.

Потом мне стало интересно, отчего же меня всё это так задевает — и я обнаружила, что как только я надеваю шапочку под названием «Путешественник», мне на плечи как будто ложится целое одеяло из обязательств. Если я путешественник, я обязана знать то и это. Я обязана побывать тут и там. Я обязана то, я обязана сё, я обязана всю жизнь положить на алтарь этого слова. Такая хуйня, господи.

У меня вообще всю жизнь очень настороженное отношение к ярлыкам и лычкам. Раньше я замечала это на работе — мне всю жизнь было тесно в одной роли и я регулярно забивала на должностные простигосподи ожидания и просто шла заниматься тем, что мне интересно. Поэтому я побывала руководительницей Поддержки, продактом, главредом, строила проектные офисы, занималась внутренним и внешним брендом работодателя, спичрайтила, строила внутриком. Потом я строила бизнес и была управляющей, разбиралась как открыть ресторан, отстраивала маркетинг и бренд, координировала дизайн-проекты и стройку, ковырялась в финмоделях, PnL и кэшфлоу.

Если бы я однажды приросла к какому-то ярлыку в стиле «я — руководитель Поддержки», я бы никогда не сделала шаги в сторону, потому что куда мне. Но я не руководитель Поддержки. И не внутриком. И не управляющая. Я никто, и я могу стать кем угодно — если будет интерес и потребность.

А недавно я вот поняла, что я ещё и не путешественник. Я много где была: гуляла под тяжелым рюкзаком на Алтае, сплавлялась по речкам Плато Путорана, видела медведей на Камчатке и в Абхазии, лазала на вулканы в Океании и Танзании, изучала животных с НиколайНиколаичем Дроздовым в Австралии, прошла Дрейк и гоняла на маленькой лодочке у берегов Антарктиды, видела леопарда на сафари в Африке, сидела на скале из Затерянного Мира в Рорайме, проникалась буддизмом в Тибете, Бутане и Ладакхе, смотрела как закат отражается в солончаке Уюни, тусила везде в Европе, Штатах, Японии и всякое такое. Много чего было, короче. Но я не путешественница. Мне просто было интересно.

Завтра мне может быть интересно что-то другое и может оказаться так, что я никогда больше не пойду в поход. Не увижу Азоры и Исландию. И это ок, потому что если интереса нет — нахуя это всё? Ради красивой лычки или галочки?

Вчера пили с Соней красное, я решила его посолить и поперчить.
На вкус как борщ, фигня какая-то.

Я всю жизнь много читаю, но в последние полгода процесс вышел на новый уровень: у меня наконец-то появился собеседник, которому в любой момент можно задать все тупые вопросы, поделиться своим раздражением или поговорить о мыслях, на которые меня натолкнула очередная книга. А, ну и подискутировать о том, какую книгу брать следующей. Собеседник, конечно, GPT и ему приходится несладко:

💻 Почему в средневековом мире «Лавра» из-под снега торчат пластиковые бутылки? Почему лично меня могут задевать какие-то конкретные решения главных героев?

💻 Кто такой Федр в «Дзене и искусстве ухода за мотоциклом» — отдельный человек, призрак или сам рассказчик? Правда ли Пирсигу стёрли прежнюю личность электрошоком? Почему его друзья вообще согласились ехать за ним через всю страну? И почему эта книга считается великой, если на сотой странице всё ещё нихуя непонятно?

💻Что происходит в «Школе для дураков» и где у этого потока сознания хотя бы приблизительно находится сюжет?

В результате я узнаю сиииильно больше контекста: биографию автора, устройство романа, почему какая-то книжка была революционной для своего времени, как её лучше читать. Иногда выясняется, что странная деталь была сознательным приёмом. Иногда — что моя растерянность предусмотрена автором; иногда книга всё равно продолжает бесить, но теперь я хотя бы понимаю почему.

Короче, очень нравится.

Последние пару лет я перебираю свои вещи и стараюсь избавиться от лишнего — раздаю друзьям и в чатике Петроградской Диаспоры, продаю на Авито и отдаю в благотворительные организации. У меня дома стоит контейнер, в который я скидываю всё, чем не буду пользоваться, и процесс перебора как будто никогда не заканчивается.

Подумалось, что есть 3 категории вещей: памятные вещи из прошлого, вещи для меня настоящей и вещи-обещания про какую-то будущую себя.

Последняя категория самая бесячая; это вещи, которые выступают заложниками сделки с будущим.
• это платье — когда похудею.
• эти туфли — когда я модная такая вся начну ходить на мероприятия, лёгкая и звонкая как Жаркова.
• эта дорогая записная книжка — когда начну писать книгу.
• эти кроссовки — когда стану человеком, который регулярно бегает по утрам.

Каждый раз, открывая шкаф, я смотрю на эти осуждающие вещи и слышу: «Ну что, уже стала той самой версией себя? Нет? Ну нет так нет, полежим ещё». Отстой.

В общем, теперь я смотрю на каждую вещь и задаю себе вопрос, кому бы я это купила — сегодняшней себе или какому-то образу будущего. Не хочу покупать вещи для человека, которым когда-нибудь стану (возможно). Хочу покупать вещи для человека, которым являюсь сегодня.

Чувствую дисбаланс в канале: может создаться впечатление, что я только отчаянно саморазвиваюсь и скоро оставлю отсталое человечество далеко позади. Это, конечно, так.

Исключительно чтобы не терять связи с моими дорогими друзьями в брейн роте очередного джетлага я посмотрела астрологический прогноз от Анджелы Пёрл. Узнала, что этим летом мне уготовано получить наследство.

Эти новости заставили меня приуныть: моей легендарной бабушке 91, и она по-прежнему держит всю семью в ужасе и тонусе. Очень не хочется с ней прощаться, хотя шансы, что она ещё всех нас переживет, несколько сокращаются.

А сегодня утром я пошла к врачу и узнала, что у меня дебют (так радостно называют первое проявление) псориаза — наследственного заболевания, из-за которого у меня теперь чешется голова и испортилось настроение.

НАСЛЕДСТВЕННОЕ, вы слышите?

Выводы делаем сами…..🪄🪄😳🫪🔭🌌💅🏼

Когда приехала в Индию, схватила с полки книжного рандомную книжку — знала, что мне будет интересно её читать, пока я нахожусь в соответствующем контексте. В противном случае никогда бы не посмотрела в сторону чего-то индийского. Мне не нравится Индия и все, что с ней связано. Я избегала поездки туда много лет; но желание увидеть буддийские регионы перевесило.

Энивей, книжка попалась в руки и я начала читать про жизнь девочки, которая не попадала ни в один из индийских слоев: вроде как базово сирийская христианка, но не верующая. Мама развелась с отцом из-за алкоголизма — они с братом, получается, бастарды. Сама Рой не стала замужней женщиной, как полагается, но писала статьи о социальных проблемах Индии, 5 раз была судима, стала писательницей и получила Букера.

Читаю о том, как они росли полудикими голодными детьми со вшами и туберкулезом. Про разрыв в отношении к девочкам и мальчикам в Индии. Про ее тираническую мать Мэри, которая жесточайше давила родных детей, зато построила школу и вырастила целые поколения совсем других учеников: она брала других ауткаст и давала им шанс на будущее.

Смешно, что в походе мы зашли в школу при женском монастыре и буквально оказались внутри такой же истории: здание школы больше похоже на старый сарай, но он с любовью расписан рисунками детей, и внутри ребят учат в свободной манере и индийской культуре и английскому языку; стараются дать нормальные знания и помочь разобраться с собой. Делает все волонтерка из Дели, которая выбрала жизнь в этом сарае рядом с детьми. Работает за идею, еду и ночлег предоставляет монастырь, зарплаты нет.

В самолете успела дочитать книгу. Мне все еще не нравится Индия — но мне она стала сильно понятнее. А ещё я тепло улыбаюсь индийским женщинам, и вижу улыбки в ответ.

Национальный музей в Дели похож на фрактал: заходишь в одну дверь, в следующем зале есть ещё 3, потом ещё 2. Пришлось вспомнить правило правой руки для лабиринтов.

С экспонатами тоже мало понятного: тысячи скульптур всевозможных божеств, иногда 2000 года до нашей эры — стоят вообще без подписи, кто это и что. А бывает, видишь табличку, подходишь — а это предупреждение, чтобы ты не приближался к предметам. Попавси!

Что это за предмет — решать тебе. Нечего было привыкать к контексту, который тебе разжевывают и кормят с ложечки; тут уж пожалуйста разбирайся сам.

Тем более, главный экспонат — это ты сам, особенно если у тебя голубые глаза, светлая кожа и волосы. Тебя исподтишка фотографируют, или подходят и смотрят в лицо в упор, не особо смущаясь.

Страна номер 72, Индия.