Я долго думал, что свобода - это когда ты съебал, живёшь один, никто не орёт тебе в ухо, не контролирует куда ты пошёл, с кем, зачем и почему
Типа вот она: отдельная квартира, другой город, свои деньги, свои решения, хочешь - работаешь, хочешь - фотографируешь какие-то рандомные концерты бесплатно, хочешь - сидишь днём у памятника и смотришь, как школьники идут домой, работяги возвращаются со смены, а бабушки идут в каком-то своём направлении, которое знают только они и Господь Бог 🤩
По всем формальным признакам я, наверное, свободен, только свободным я себя нихуя не чувствую
Я всё время в каких-то цепях -просто раньше они висели снаружи, а теперь я таскаю их с собой
Одни называются "прошлые отношения", другие - "мама и папа", третьи - ПРЛ, и все вместе прекрасно делают вид, что это теперь просто моя взрослая жизнь и я должен сам как-нибудь разобраться
С Лерой всё вообще максимально смешно и хуёво одновременно
Я сделал достаточно, чтобы оказаться в блокировках везде, где только можно, и спорить здесь не с чем
Я реально предал её доверие, потому что был пьян, потому что хотел внимания, потому что хотел хоть как-то снова стать ближе и придумал один из самых ебанутых способов это сделать
В итоге всё получилось ровно наоборот: хотел приблизиться - оказался максимально далеко, и да, это моя ответственность
Не алкоголь виноват, не ПРЛ, не Лера, не погода и не ретроградный Меркурий - Я
Но проблема в том, что ответственность очень быстро превращается в пожизненное наказание, особенно если ты и без того привык считать себя хуёвым человеком 🤍
С папой всё ещё абсурднее - мне сейчас нужно кресло
Обычное ебаное кресло, чтобы я мог нормально сидеть за компьютером и работать, а не собирать позвоночник по частям после дивана
Деньги у меня есть, я могу купить его сам, но мне почему-то хочется написать:
"Пап, мне нужно кресло"
И я не могу
Не потому что он точно откажет, я боюсь самого отказа, потому что в моей голове "нет" моментально превращается в "ты хуёвый сын", "ты слишком много просишь", "ты уже продал мне долю, чего тебе ещё надо", "разбирайся сам"
И мне ведь не нужно какое-то ахуенное дизайнерское кресло за сто тысяч, мне бы хватило любого, просто чтобы сидеть и работать
Мне, наверное, даже не кресло нужно - мне нужно один раз попросить папу о чём-то простом и не почувствовать после этого, что я снова неправильный человек с неправильным отношением к работе и жизни
С мамой по-другому
Там я слишком часто слышу вариации на тему "ну бля, ну так получилось".
Да, получилось, заебись, только последствия почему-то продолжают происходить уже со мной
Иногда мне хочется услышать не очередное объяснение, а простую фразу:
"Мы с папой тоже накосячили. Я помогу исправить то, что ещё можно исправить" 🥰
Я хочу иметь возможность сходить к психиатру и не считать в голове, сколько денег это снова сожрёт, хочу пить назначенные таблетки и не думать каждый раз, что это опять кусок бюджета, хочу, чтобы "я люблю тебя таким" иногда продолжалось не словами "ну дальше сам", а хотя бы чем-то вроде "давай разбираться вместе"
Потому что самостоятельность, которую ты не совсем выбирал, иногда подозрительно похожа на одиночество, которому просто дали красивое взрослое название
А ПРЛ для меня всегда выглядело как горящий дом - красиво, если смотреть со стороны: пламя, свет, дым, всё драматично, всё двигается, отличная фотография
Только у людей в этом огне сгорают квартиры 🤪
У меня эта болезнь тоже отняла дохуя: отношения, доверие, силы, месяцы жизни, куски себя, которые потом приходится собирать заново и делать вид, что это очередной этап личностного роста, а не то что ты просто заебался гореть...
И я пью - не потому что алкоголь делает меня свободным - нихуя
Я уже достаточно раз видел, насколько ебанутые идеи способен выдавать мой мозг без тормозов
Но пьяным я почему-то разговариваю на языке, которого трезвым не знаю - трезвый я сразу начинаю всех оправдывать.. 🐱
#live@mbbbooth