Действующие лица:

• Иван ДАТАЙ  - Электрик монтёр садо-мазохист, который говорит только одно слово "фисташки"
• Григорий ПОНКРАТОВ - старый педофил в теле 10-летнего мальчика, у которого на лбу набита "помидорка-черри"
• Марсель СУВЬЕТ - он всем в попу хуй сует без предупреждения (он пидор кстати)
• ИгорЬ КРОПУЛЬ - он альфонс, работает в жкх, и живет засчет бабушки, у которой очень высокий ценник на воду, газ и электричество
• КАКТУС - он молчит всю сценку, и никогда не узнаешь где он и когда находится, он наблюдает за тобой
• Геннадий КУКОРЕНКО - он отсидел на зоне петухом, но вместо того, чтобы его все ебали он внатуре как петух работал, типа будил всех утром, куриц ебал, такая хуйня, а теперь он живёт на воле и имеет свой участок с курятником (сам понимаешь для чего)

                    •     •     •


---------------------------------------------------
              Действо один:
---------------------------------------------------

(Место действия: фестиваль албанских абсурдных короткометражек)

СУВЬЕТ (с большим выдохом): Нда... Слава богу эта хуета завершилась. Вот блять, в этом году дерьмо а не фильмы... Вот ДАТАЙ в том году всем показал что такое авангард... А сейчас... Бляха муха, жопа на ремень, одни самоповторы. Исписались, врот-ебуны!

КРОПУЛЬ: Да этот твой Датай кроме своего хуя, засованного в электрический щиток нихуя не показал. Меня Альбина Аполлоновна (Бабушка, за счёт которой живет Кропуль) 2 недели успокоительными поила...

СУВЬЕТ (Раздражённо): ты не ахуел ли? А как же проблема урбанистического распространения кала по венам человека в период повышенной атеистической модернизации? А? Тебя вообще эта проблема не волнует?! Я тебя не узнаю... Да и что ты заладил с этой Альбиной Аполлоновной... Весь день говоришь о ней... Мне то это нахуя? Я человек искусства!

(В момент разговора двух раззодоренных пылающим спором товарищей, из дверей кинотеатра появляется фигура КУКОРЕНКО, держащего в руках курицу, явно зрелого возраста. Они заводят разговор о том, как же все таки охуенно ебаться в кинотеатре, когда все остальные думают, что это просто очередной абсурдный фильм)

СУВЬЕТ (С радостью обращаясь к КУКОРЕНКО): А расскажи как тебя в кинотеатре "Шибка" в жопу выебали узбеки!!! Я так люблю эту историю

КУКОРЕНКО (Оглядываясь по сторонам, в поисках очередного надвигающегося стихийного бедствия): Ку-ка-ре-ку.. кхм-кхм.. Извиняюсь. Ну так вот, заваливаемся мы с моей чиксой в киноху, как вдруг...
  
         (Резко в Тиране
      Началось торнадо
       Все наши друзья
        Попали в него
  И вертятся в нем как долбаебы)

(КРОПУЛЬ, делая 26-е с половиной сальто начинает яростную атаку блевотной струей из жаренного куриного филе и макарон с овощами, которое он ел на утро, обливая своим завтраком всех присутствующих)

СУВЬЕТ: Хмм... Напоминают ту сцену из прошлогоднего фильма Датая... Как гениально, какой гений этот Датай!...

КРОПУЛЬ: (Захлебываясь собственной блевотой) Дапфбвтай-Ебабвптфлай

(ПЕРЕВОД: "Датай-Ебалай")

СУВЬЕТ (начинает неистово пиздить ахуевшего КРОПУЛЯ): СУКА!!! НЕ ТРОЖЬ ИСКУССТВО!!!

(К СУВЬЕТУ подлетел ПОНКРАТОВ, СУВЬЕТ увидел помидорку черри и сразу остановился)

СУВЬЕТ: эх... А я вообще-то есть хочу (обращаясь к КРОПУЛЕ) у тебя есть чё пожевать?

КРОПУЛЬ: (Абсолютно случайно, по невероятно нелепому стечению обстоятельств, блевотня Кропуля стремительно достигает рта Сувьета, превращаясь в плотный канат, скрепляющий их рты, словно трос, сцепляющий две машины)

СУВЬЕТ: О дфаааааа кфуятина и макалофки, фкуфна твоя бабуфка готови... (еда все залетает, и залетает в рот)

(В это время КУКРЕНКО сымает портки и начинает яростно наяривать своего петушка, курица, все еще находящаяся у него на руках удивляется, но не растерявшись, начинает тыкать клювом прямо в его уретру, приближая ГЕННАДИЯ все ближе и ближе к оргазму)

(Резко торнадо как появилось так и исчезло, все упали на землю, СУВЬЕТ ртом упал на хуй ПОНКРАТОВА, КУКРЕНКО раздавил нахуй свою курицу,
На земле стоял ДАТАЙ и трахал электробудку (собачью) )

ДАТАЙ (себе под нос): Фисташки...

       КОНЕЦ ПЕРВОГО     
             ДЕЙСТВА