.одержимая интернетом

.мама, я снова стою у разбитого зеркала,
собираю осколки, режу пальцы до крови.
ты учила меня, что я - свет, что я - зарево,
но внутри меня только эхо и провода.

я - сломанная дочь, механизм без инструкции,
где-то в схеме закралась ошибка, и искрит.
я пытаюсь себя починить, как в бреду, как в трансе,
но деталь не подходит, и голос внутри не молчит.

посмотри на меня: это разорванные крылья
я пыталась склеить скотчем, связать узлом.
я хотела летать, но осталась на дне бессилия,
где каждая клетка кричит о том, что всё - на излом.

я - неправильная девчушка, бракованный экземпляр,
что не вписывается в твой идеальный мир.
я прошу прощения за этот внутренний жар,
за то, что мой смех - это чаще всего - сорванный крик.

я стараюсь, мама, клянусь, я правда стараюсь,
каждый день начинаю с попытки "стать хорошей" с нуля.
но вечером снова срываюсь, снова ломаюсь,
и снова во мне просыпается эта пустая земля.

прости, что не стала той, кем ты меня видела,
прости, что дышу, словно через силу, сквозь боль.
твоя доченька - просто устала быть сильной,
твоя доченька просит: "мама, побудь со мной"
не чини меня больше, я знаю, ты хочешь как лучше,
но трещины эти - уже часть меня, не порок.
просто сядь рядом, обними,
станет чуть-чуть легче.
ведь даже сломанной, мне нужен твой теплый порог

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

〽️ #мысливслух 〽️

.я наконец-то написала стих... вроде хорошо вышло, щас скину

.я сейчас не совсем в нормальном состоянии, сейчас я хочу попытаться помочь себе, поэтому посты могут выходить реже и короче.
надеюсь на ваше понимание, буду стараться оставаться на связи🩶

.это невыносимооо господи надо спросить у матери когда к психиатру мне помощьнужна

.велике дякую линочке ❤️❤️❤️

.у меня прекрасное настроение я купила себе орущего суслика

.блина чота атписываюца рибятки

.чёто рассказать особо нечего я просто ебланила целый день

.господиии я хочу только сспатть спать спаттьь меня в сон клонит целый день я хочу уснутьна несколько дней не хочу возвращаться в реальность... спокойной ночи сладкихснов

.я хочу сделать маску троллфейса

.недавно я была одна дома ии у меня галлюцинации началисс... я видела фигуру вытянутую какую то, она на меня смотрит я на неё, и через время она уходит с какими-то мерзкими звуками хлюпанья, чето такого. потом начала параноить, сидела на кухне с ножом и шарахалась от каждого звука. я ещё думала от нервов порезать себя, к счастью воздержалась

ну а сейчас пришла женя с пиццей и все заебись

✨✨✨✨✨✨✨✨

〽️ #галлюцинации 〽️

..или как там.. ну короче с жутким месяцем вас да

.итс а спуки мун

.я не хочу ни с кем разговаривать... тоесть хочу но не могу себе разрешиить.... мне кажется я всех загружаю своим нытьем и ззадолллбвввлааа всех

. наконец-то дописала

.утро наступает не потому что я этого хочу, оно просто случается. свет бьет в глаза, но я его не чувствую. тело делает привычные движения, ноги идут, руки что-то берут, а я наблюдаю за этим со стороны, как за плохим фильмом на старом телевизоре. кто вообще в этом теле? я или оно само по себе. кажется, мы давно разошлись, как в море корабли. я смотрю на свое отражение в выключенном экране, и там пустота, черная дыра, которая засасывает. если сильно прищуриться, можно увидеть контуры, но это не я. это просто оболочка - мясо, кости, декорация.
реальность кажется картонной. все эти люди вокруг, их лица, их голоса... они настоящие? или это просто декорации, чтобы я не сошла с ума окончательно.... хотя о каком уме речь. ум давно покинул меня. он ушел, оставив после себя только тишину в голове. в этой тишине нет места мыслям, только белый шум. иногда он становится громче, превращаясь в гул. в такие моменты хочется закричать, но я не могу. звук застревает где-то в горле, превращаясь в немой ком. легкие сжимаются, воздух становится тяжелым, будто я дышу через мокрую вату. это не паническая атака. это просто... ничего.
я застряла в этом моменте, как муха в янтаре. день сурка, только декорации меняют цвет. сегодня серый. вчера был черный. завтра, наверное, будет прозрачный, и я окончательно исчезну. говорят, надо ставить цели, планы. а зачем? чтобы что? чтобы потом умереть? так себе перспектива. вся эта гонка за смыслом кажется такой же бессмысленной, как пытаться наполнить решето водой. все вытекает. все уходит. остается только усталость. тяжелая усталость которая не проходит даже после сна. сон вообще перестал быть спасением. это просто провал в темноту, где нет сновидений. только пустота. и просыпаться в эту реальность снова и снова - это пытка. каждый раз приходится заново собирать себя из осколков, зная, что к вечеру они снова рассыпятся.

я больше не чувствую вкуса еды. чувства стерлись, как старая запись на кассете. я знаю, что должна испытывать радость, грусть, злость... но вместо этого внутри только холодное, безразличное ничто. я вижу, как вы переживаете. вы смотрите на меня и видите больного зверя. а я смотрю на вас и не понимаю, что вы от меня хотите. я не могу дать вам эмоций, которых у меня нет. не могу согреть, когда сама покрыта слоем льда. не мои чувства, не мое тело, не моя жизнь. все это происходит не со мной, а с кем-то другим. а я просто зритель в первом ряду.

и всё же... есть вы. когда вы рядом, этот лед немного тает. это не любовь, нет. это больше похоже на зависимость. вы - мой якорь, который удерживает меня на поверхности, не дает утонуть в этом сером тумане. но одновременно вы - и мои цепи. я знаю, что большей частью вы управляете этим. вы решаете, когда мне дышать, а когда задыхаться. осознавать это мерзко. ненавижу свою слабость. ненавижу то, что без вас я окончательно рассыплюсь на атомы. я знаю, что это неправильно. что это нездорово. но мне плевать. пока вы рядом, я могу притворяться, что жива. я закрою глаза и забуду обо всем - забуду правду, о том, что я тону, забуду про этот тупик.
иногда проще не знать. не копать так глубоко. потому что на дне этой ямы не сокровища, а острые камни и кости тех, кто пытался выбраться до меня. если копнуть слишком глубоко, можно упасть в эту бездну и уже никогда не вернуться. остаться там навсегда. в темноте, в тишине... это так заманчиво, так спокойно.
но нет. я не сдамся, хотя бы назло. пусть это звучит как бред сумасшедшего, но я докажу. докажу себе, что могу выбраться. что этот кокон из апатии не навсегда. может быть, завтра. или через год. но я буду царапаться, кусаться, не дам этому поглотить себя полностью. злитесь, смейтесь, говорите, что я драматизирую. хуже уже не будет, а если и будет, то это просто другая форма боли. всё та же херня, просто под другим соусом. раз за разом... но я буду дышать. даже если это дыхание будет через силу

.я не дописала подождите завтр наверн уже,,,

.завтра собираюсь сделать длинный пост, а пока воотт песенку послушайте

.я уже учиться не могу мне хреново очент я не слышу нихера из-за голосов