Тв упоминание пдф, сексуализированного насилия, сх
Недавно произошло то, что очень сильно триггернуло моë кптср и из-за чего я не вижу смысла в своей жизни. Короче одна их моих мью (ну как мью, просто так случайно вышло, что мы друг на друга были подписанны) написала в своëм щп, что она не понимает нытья людей, которые говорят, что их не воспринимают всерьëз из-за того, что они выглядят как дети, и что вообще в обществе из-за пдф стандартов считается, что когда женщина похожа на ребëнка, то это хорошо, поэтому по еë мнению женщины, которые "ноют" из-за этого должны прекратить "ныть". И ну эээ в общем меня ну изнасиловали в 11 лет, и из-за этого мне очень противно, когда меня сравнивают с ребëнком, тем более в таком ключе, я и так постоянно думаю о том, что мне противно общество из-за пдф стандартов, но услыша это от человека, который, как мне казалось, был на моей стороне (потому что помимо просто подписок на каналы друг друга мы иногда общались и она часто меня поддерживала, также как и я еë кстати), мне стало ещë противнее. Я и так постоянно живу с ощущением, что я очень сильно похожа на ребëнка, несмотря на то, что являюсь совершеннолетней, но я буквально выгляжу как ребëнок: хрупкое телосложение, не самый высокий рост, детские черты лица, я буквально выгляжу как ребëнок, и из-за этого у меня постоянная паранойа, потому что я понимаю, что я очень слабая и хрупкая, такая же слабая, как ребëнок, и со мной ну по сути могут сделать что угодно, и я даже минимально сопротивляться не смогу, и мне панически страшно от этого. Мне очень страшно и противно. У меня вызывают отвращение подобные "стандарты", у меня вызывают отвращение те, кто считают, что они норма и что женщины, которые под них подходят офигеть как сильно этому радуются. Я не знаю, чему тут радоваться, мне страшно жить, я понимаю, сколько в мире моральных уродов, которые могут воспользоваться моей физической слабостью и мне от этого страшно. Я постоянно живу с уверенностью, что сексуализированное насилие повторится, и возможно не один раз, я постоянно чувствую, что это рано или поздно случится и что мне этого не избежать, и ну эээ в общем мне было очень противно от еë постов, потому что у меня начались флешбеки и я отписалась. Мне всë ещë нравится еë творчество, но каждый раз, когда я вижу еë арты, я вспоминаю об этих постах и мне становится мерзко. После этого поста я начала просто смотреть на себя в зеркало и рыдать посреди ночи блять, потому что мне было страшно, у меня началась просто блять паника, мне хотелось никогда больше не существовать в этом мире и одновременно хотелось стать двухметровым накаченным амбалом на массе чтоб все меня боялись и не смели меня трогать, и одновременно хотелось просто избавиться от физической оболочки, потому что если еë нет, то и навредить мне никто не сможет. Мне стало очень мерзко от того, что я вынужденна прожить жизнь с физическими характеристиками, которые я не выбирала, потому что у меня буквально недоразвитое тело из-за хронических заболеваний, потому что я буквально немощна во всëм и от этого становится очень страшно. Потом я уже в какой-то финальной стадии истерики начала царапать свои ляжки, потому что на них нет целлюлита, а у взрослых девушек он обычно есть, а у меня нет, и из-за этого мне начало казаться, что это делает моë тело ещë более детским и несформированным, и я начала царапать ляжки чтоб на них не было видно, что на них нет целлюлита. Мне очень страшно и больно. Мне очень страшно и больно от того, что что бы я ни делала, моë тело останется слабым и недоразвитым, даже если я буду качаться 7 раз в неделю и жрать 10 раз в день (а я так и делаю), я всë равно останусь слабой. Мне противно от того что для других я просто кусок мяса, просто безопасный объект, с которым можно сделать что угодно, просто оболочка и ничего более, даже для тех, кто как мне кажется на моей стороне. Безуспешно пытаться стать огромным качком которого все боятся уже недостаточно, хочется просто не иметь физической оболочки. Но это невозможно. Также как и быть огромным качком которого все боятся.

#тейк | @losercf | @losloser_bot