aku ketik ini karena sejujurnya pikiranku lagi penuh banget dan hatiku ngerasa berat banget belakangan ini. aku gak tahu lagi harus ngomong gimana supaya kamu paham tanpa ujung-ujungnya kita malah berantem lagi atau aku malah ngerasa makin sendirian. belakangan ini aku ngerasa terjebak sama pikiranku sendiri, aku terus-terusan overthinking tentang banyak hal karena apa yang terjadi di antara kita. rasanya kayak aku harus hati-hati banget dalam melangkah atau ngomong supaya nggak bikin kamu marah, dan itu capek banget. aku benci harus jadi orang yang selalu nganalisis setiap diamnya kamu atau perubahan nada bicara kamu, tapi susah buat nggak kayak gitu pas aku ngerasa nggak aman dengan posisi aku di hidup kamu.
yang paling bikin aku sakit hati itu cara kamu ngerespon pas aku lagi sedih atau marah. aku butuh kamu paham kalau pas aku marah, itu sebenarnya karena aku lagi ngerasa nggak didengar atau diabaikan. aku nggak lagi berusaha buat nyerang kamu atau ngajak ribut; sebenarnya aku lagi butuh kamu. aku nunjukin rasa sakitku karena aku mau kamu jadi orang yang nenangin aku, yang meluk aku, dan bilang kalau kita bakal baik-baik aja. tapi bukannya jadi tempat aman buat aku, kamu malah milih buat ikutan marah ke aku. kamu malah balikin kemarahan itu ke aku, dan itu bikin aku ngerasa kalau perasaan aku ini cuma beban atau gangguan buat kamu. rasanya sepi banget pas aku lagi nangis tapi orang yang harusnya sayang sama aku malah jadi orang yang bikin aku ngerasa jauh lebih buruk.

hatiku hancur banget karena aku bahkan nggak bisa ngungkapin rasa sakitku tanpa itu semua meledak jadi masalah yang lebih besar. pas kamu jadi defensif dan mulai marah karena aku lagi sedih, itu bikin aku langsung "mati kutu". itu bikin aku ngerasa seolah-olah aku nggak punya hak buat ngerasa sakit hati. aku nggak harusnya minta maaf karena aku punya perasaan, dan aku nggak harusnya jadi orang yang ngerasa bersalah atau malah berakhir minta maaf padahal awalnya aku yang lagi disakiti. ini lingkaran setan yang pelan-pelan ngerusak aku, dan itu bikin aku ngerasa kecil dan nggak penting di hidup kamu. aku cuma mau ngerasa kalau aku cukup berharga buat kamu nurunin ego sebentar dan cuma buat nenangin aku sekali aja.

aku mau kita baik-baik aja, beneran. tapi aku nggak bisa terus-terusan hidup dalam kondisi overthinking dan sedih kayak gini. aku butuh pasangan yang lihat air mataku terus pengen ngusap air mata itu, bukan seseorang yang malah nambahin air matanya dengan sikap kasar atau amarah. aku perlu tahu kalau aku bisa dateng ke kamu buat cerita apa pun tanpa rasa takut kalau itu bakal jadi bahan berantem. aku capek ngerasa kayak aku harus berjuang buat dapetin perhatian atau kelembutan kamu pas keadaan lagi sulit. tolong, coba buat ngerti apa yang aku rasain. aku nggak mau jadi orang yang "paling bener", aku cuma mau ngerasa dicintai dan ngerasa aman lagi. aku mau tahu kalau kamu itu ketenanganku, bukan alasan kenapa aku nggak bisa tidur nyenyak tiap malem.

✦ ver : buat yg selalu bkin ovt, suka marah klo mau/minta di bujuk (Indonesian version)
✦ credit long text : @longtextbiy
✦ n.) kalau mau repost ke ch lo, wajib pake cr, ngga pake? denda