Буквально мы

НЕ ВЫЛЕТАТЬ

На самом деле, единственной серьезной причиной моих длительных перерывов была потеря смысла. Блог называется “Буквально мы”, то есть подразумевается, что он про отношения, и как я его могу вести, если отношений у меня нет? Да-да, тренеры не играют и все прочие разговоры в пользу бедных.

Отношений-то у меня было много, я скорее с трудом вспомню время, когда у меня их не было. Той или иной степени тяжести. А вот сейчас сижу без них и переосмысливаю всю свою жизнь. И оборачиваясь на прежние отношения, мне кажется, что я из тюрьмы сбежала. Сбегала из раза в раз. Потом, как отчаянный рецидивист, снова куда-то вляпывалась. Опять по новой.

Дело не в том, что я пыталась выстроить отношения с долбоебами. Мои визави во многом прекрасные люди, были ими, ими остались. Дело было в том, что в каждых отношениях, каждый ебаный раз, я вылетала. В трубу. В фрустрацию. В вечную мерзлоту.

И вместо того, чтобы сжалиться над собой и закончить историю, раз она не работает, я искала ключи и отмычки, которые помогут ее починить. Вылетала еще больше. И опять тут дело не в людях, не в отношениях. В собственной фрустрации, вот в этих вылетах на дно Марианской впадины. Где уже не просто фрустрация, а депрессия накатывает.

Начинается история, все красиво-шутливо, весело-задорно, а потом что-то случается, и – щелк. Ничего. Резко все пропало. Агрессия и зубы скрипят. И я, конечно же, не рубила с плеча, раз искра пропала, надо ее высечь. Бесконечно насиловала себя и других, чтобы вернуть былое, но справляться, просто справляться с этим всем не умела. Копила обиды. Злилась. Молачала. Кричала. Да ладно, у многих так бывает.

И главным ТЗ, без которого результат ХЗ, у меня было не найти человека, с которым приятно жить и строить быть, а преодолеть фрустрацию. Найти выход. Не дропаться, не тратить миллион лет, чтобы вытащить себя из этого состояния по кускам. Короче, как любой идеалист, я хотела себе хорошие отношения, идеальные. Но какие бы ни встречались, все равно превращались в хуевые. Рано или поздно. Ну, не прям уж из сводок желтых газет, а в такие – когда дефолт, когда вы вроде уже оба и не сильно выносите друг друга, но и расставаться западло. Живете, как родственники.

Разве это жизнь? Думала я. И все искала и искала эти отмычки. Которые перед носом лежали.

Я там про обиду начала. Ну вот, надо было обиды не копить. Вроде плевое дело. Только сложное, если ты никогда не обижаешься, не озвучиваешь, что не так, а делаешь выводы про себя. Умному ж, блять, достаточно. И копишь-копишь эти выводы, пока не накопится и не бомбанет. Там уже такой снежный ком претензий накопился, хоть снеговика лепи.

Вывод: установку «я не обижаюсь, я делаю выводы» надо было поменять на «я не обижаюсь, я реагирую»

ФРУСТРАЦИЯ

Она разная бывает, у меня такая.

Я очень быстро разгоняюсь, как Соник или Спиди гонщик, но потом оказывается, что запал иссяк, запас пропал, искра погас, сил больше нет и не будет. НИКОГДА. И фейерверк в начале оборачивается крахом и тотальной депрессией в конце. Не то чтобы депрессией, просто выдохлась, все на зиро поставила, а лут не получила. Или получила, но какой там лут. Лутишка. Я ему говорю, съеби, старина, копейки свои дрочит – и вот это вот все.

Приходится заново копить деньжат, капитал, то есть энергию, мотивацию хоть бы на что. И самая главная проблема была в самом разгоне. Что поделать, моя дофаминовая система любит не просто качели, а американские горки. И чем ярче вначале, тем хуже будет в конце. Нет, у меня не биполярка. Но и вечного двигателя тоже нет.

Я хожу быстрым шагом, что каждый дейт меня одергивает, мол, мы никуда не бежим. Я быстро езжу, что знающие люди рядом говорят, не гони так гнать, брат, ты ничего не украла, брат. Я быстро сближаюсь, даже не успев разглядеть, а тому ли я дала. А с теми ли я людьми рядом. Захотелось резко в моменте, вот и дала. Лив фаст, а вдруг завтра мы умрем вообще. А ВДРУГ МЕТЕОРИТ. Все по фасту, вот она, цена жизни на хаях. Сначала делаем, потом думаем, как из сделанного выбраться. И как, блять, отыграться за все слитое, а то после вспышки приходит похмелье и неприятно за себя становится.

В отношениях – залететь с двух в ног в отношения мне вообще не сложно. Составляет труд сначала охереть, как счастья-то привалило, потом охуеть, мол, куда ты залетела? А потом искать варианты отхода, которых уже и кот наплакал. Да, можно просто выйти, хлопнув дверью, и подсобрать висяков. Точнее, косяков. Приходится изворачиваться, чтобы ни себе ущерб не нанести, ни дай бог другому, ибо другие для меня святое. Я их чувства берегу. Со своими потерпим. Я – эколог.

Короче, пофиксила я момент, который приводит к фрустрации. И решила быть жадной с самого начала. НИЧЕГО НИКОМУ. НИКОГДА НИКОГДА. Или там по-другому было…

Да шучу, конечно. Просто смотреть внимательнее решила, а не влетать очередную историю с двух ног. Я уже не молода, чтобы пять лет туда, пять лет сюда вот и смерть близка разбрасываться.

Котаны, спустя месяцы, а может даже и годы оцепенения, я решила на силе волюшки вернуться в этот блог, проставить отложку и наладить регулярность, поэтому сразу пишу —

Во-первых, сначала тут будет рассинхронный поток моего сознания, потому что сколько я ни пытаюсь заставить себя составить план, я его откладываю на завтра, послезавтра и выходные.

Во-вторых, буду рада, если будете что-то в комменты писать по делу, но содержательно, ибо меня заебало разбираться, кто есть бот, а кто не бот. И я все односложные тупые банальные комментарии и смайлики помечаю меткой спам и нажимаю забанить.

Все, всем привет, надеюсь вы все дожили. И надеюсь, что дожила я и обойдемся без пропаданий.

ОБИДА ЕБАНАЯ

Вопрос “как же научиться прощать и забывать обиды” мучает многих. Только обиды прощать и забывать не надо, надо их проживать, а чтобы проживать – реагировать сразу. Озвучивать, дистанцироваться, либо дистанцироваться, так как сама что-то попутала, отношения были не тем, чем тебе показалось.

Вот с дистанцироваться часто возникают вопросики. Я раньше думала, что “дистанцироваться” = отмораживаться. Выбегать из дома на улицу и сидеть там на лавке, глотая обиду, запивать ее пивом и закуривать сигаретами. Не приходить домой, пока не отпустит. Огрызаться или, напротив, общаться холодным тоном.

Так вот, увеличивать дистанцию, это что-то совсем иное. Даже выбежав из квартиры, погуляв день, два или даже сутки, эмоционально все равно остаешься в ситуации и не отпускаешь ее. Конфликт не разрешается, он замораживается. И при первом удобном случае разморозится снова и войдет в острую фазу. Поэтому да, показать, что тебе обидно, больно и неприятно – это базовый шаг. И не сводить все на нет. Лучше вскрыть гнойник, чем растить его. Потом можно понять, что делать дальше.

Увеличивать дистанцию – это сокращать общую территорию. Понятно, что в отношениях она огромна, но можно ее сократить.

Для этого – опираться на себя, то есть убрать вообще всю зависимость от партнера в том, что касается собственного благополучия. Решать самостоятельно возникающие проблемы. Мочь самостоятельно обслуживать свои эмоциональные и материальные потребности. Чтобы не было никакой нужды, которую может закрыть второй. Вот в этом случае отойти будет вполне вывозимо и даже очень легко.

Зачем цепляться, трястись и мучиться обидой, когда от человека тебе ничего не надо, кроме хорошего отношения. А если он хорошее отношение дать не способен, уровень взаимодействия с ним можно порезать, ограничить, уменьшить. Либо совсем свести на нет, зависит от степени тяжести.

Когда же второй назначается нянькой, мамой и папой, точкой опоры, отходить страшно. Страшно упасть, не удержаться, паника начинается. Сразу падаешь в состояние маленького ребенка, который самостоятельно ни прожить не может, ни себе довериться, ни вариантов выхода найти, только опереться на кого-то посильнее.

Поэтому да, обиды надо выражать, а не держать в себе. И качать ресурсы.

Так.

СПОНТАННОЕ ВНИМАНИЕ

Котика не заставить делать то, чего он не хочет. Его можно только увлечь. Вот мой шизит от лазера (да-да, я знаю, что надо играть с умом и давать ему лапами потрогать добычу в виде вкусняшек).

Себя тоже можно только увлечь. Но если фокус залип в нужде, вечных долгах по работе или каких-то гештальтах, увлекаться будешь только быстрым дофамином, чтобы хоть как-то снизить стресс. Фокус не любит насилия.

Еще более сложная задача – двигать фокус. Но это возможно только тогда, когда мотивация уже имеется и ей ничего не препятствует (в виде завалов). И, если в прошлом году, я разбирала завалы бытовые, в этом году я разбирала завалы ментальные. Все нужды, желания, какие-то подвисшие навыки недоформированные – доформировывала. Закрывала цели. Какие-то старые истории, которые почему-то зависли в психике, хотя уже давно поросли бурьяном.

Это требовало как будто мало сил, но много внимания. В итоге заявлю ответственно – починить крышу и перебрать мусор дома руками было намного проще, чем разобраться с собственными сожалениями и мечтами. Прийти к тому, что некоторым желаниям не суждено сбыться, какие-то исполнить, какие-то отправить на свалку за истечением срока годности.

И когда я это сделала, я с удивлением обнаружила, НАСКОЛЬКО ПРОЩЕ СТАЛО ЖИТЬ. Насколько ограничения помогают сфокусироваться на важном. Когда вокруг не фонит давлением что-то, что могла бы, но не сделала. Качество жизни становится намного выше и.. плотнее? Мне кажется, это хорошее слово.

Просто, но плотно. Без наполеоновских планов, каких-то заоблачных стремлений, до которых надорваться можно, прежде, чем достать. И когда фокус высвобождается от этого, просыпается спонтанный интерес. К разным вещам, глупым и дурацким, например, к клубничному варенью.

Я уже и забыла, какой же кайф что-то делать просто спонтанно, потому что нравится, а не потому что надо, иначе и хлеба не дадут.

ГИПЕРФОКУС И РАСФОКУС: ОДНА МЕДАЛЬ О ДВУХ СТОРОНАХ

Люди привыкли думать, что расфокус — это когда у тебя проблемы с вниманием и ты ни на чем не можешь сконцентрироваться. Ключи теряются, задачи забываются, все валится из рук. Только дело не в дефиците внимания. Внимания вагон и тележка, но его не собрать в кучу. А не собрать из-за совершенно противоположного явления – из-за гиперфокуса. 

Когда мозг находит задачу, которая его зацепила (или заставила судорожно паниковать), врубается гиперфокус. Прожектор светит в одну точку с такой силой, что все остальное вокруг погружается в неинтересный малозначительный фон. 

Пока задача висит незакрытой — она продолжает жрать оперативку. Она фонит на 24/7 и оттягивает внимание на себя (ну, как тот бывший, к которому нет-нет, да и возвращаются мысли). И если в этот момент нужно переключиться на что-то другое (например, на рабочие задачи), начинается ад. Фокус на новую задачу тупо не наводится. 

Пока в трее висят задачи, на которых психика залипла, наладить нормальную концентрацию невозможно. Можно сколько угодно чувствовать себя ленивой безалаберной тупицей, но дело не в этом. Мозг просто работает на пределе возможностей.

Чтобы перестать жить в постоянном тильте и собрать внимание до кучи, не надо тренировать силу воли. Сила воли – это наебка для уебка. Надо сначала принудительно снимать фокус с залипших задач: либо довести их до логического финала, либо перестроить так, чтобы можно было от них безболезненно отказаться. 

Пока фокус залип на подвешенных задачах — на новое дело нервной системе просто нечем отвечать. Там места не хватает. 

Или, как говорит моя подруга, пока всех бывших из жизни не вычеркнешь, новые не появятся. Или, как говорит моя другая подруга, новая работа тебя не найдет, пока со старой не уволишься. Последний тейк я пока проверять опасаюсь.

аргумент

КЛИПОВЫЙ ФОКУС

Друзья меня раньше ненавидели (теперь тоже, но уже за другое). Я могла весь вечер просидеть на тусовке, залипая в телефон. Бывшие меня тоже ненавидели (теперь тоже, но за другое) — если мы садились смотреть фильм, я не могла раз в 15 минут не обновить ленту.

«Это по работе», — оправдывалась я. Оправдание казалось железным: мне реально мог прилететь таск в любой момент. Но, пиздеть не буду, это происходило намного реже, чем я этим прикрывалась. Не могла не залипать. Вдруг там что-то интересное, а я тут трачу время на какую-то реальную жизнь?

Алгоритмы соцсетей подсаживают нас на бесконечные микро-всплески дофамина. Вот я пишу длинные тексты, а их читают с трудом. Мемы-то пизже! Свайп — хи-хик, свайп — уважаемый кот, милота, свайп — шок-контент, Апокалипсис близко! Зачем напрягаться и удерживать фокус на сложной задаче или книге, если можно получить кайф за полсекунды без единого усилия?

Всё это весело, но мозг дан человеку не для того, чтобы превратиться в глупи гуппи. При постоянном переключении внимания между короткими треками нервная система пашет как проклятая, обрабатывая гигабайты мусора. Приляжешь на 15 минут рилсы полистать — а потом встать с кровати не можешь, ощущение, будто вагоны разгружала.

И самые любимые тиндер-лайк приложухи работают ровно по той же схеме. Свайп, лайк, следующий, следующий. На свидания можно даже не ходить, свайпать куда интереснее — иллюзия безграничного выбора завораживает. А если с кем-то и сходишь, то сидишь с критически-кислым еблом. «Ну, этот чел же у меня не первый и не последний, в телефоне таких ещё тысячи».

И после этого можно долго удивляться, почему сложно сфокусироваться на сложной задаче, прочитать что-то длиннее трёх абзацев или глубоко погрузиться в разговор с реальным человеком без непреодолимого желания поставить его на мьют.

Клиповый фокус приучает к быстрому фастфуду — и в работе, и в людях. Только вот ни глубоких результатов, ни нормальных отношений на 15-секундных свайпах не построишь.

ЖЁСТКАЯ ПЕРЕГРУЗКА

Когда сталкиваешься с чем-то новым и непонятным, часто кажется: «Блин, я тупой и бездарный, наверное, это не моё».
Но бывает и так: сталкиваешься с чем-то уже знакомым, а всё равно не получается. Тут уж вообще никаких оправданий не придумать! Остаётся только сказать: «Ну, математика — это не моё, у меня гуманитарный склад ума».

Я как-то заболела, когда в школе проходили дроби, упустила огромный пласт — и забила на матешу хуй до самого выпуска. Потом пришла в универ, там поменялся препод, и всё как-то наладилось. Математику я не полюбила, но искренне удивилась, что она перестала походить на клингонский.

И дело тут не в тупости, не в складках мозга и не в предрасположенности. Дело во внимании.

Когда предмет объясняет харизматичный препод, он намертво захватывает внимание. Если он ведёт от простого к сложному, всё раскладывается по полочкам. А вот душный препод усыпит весь класс. Если он начнёт в 5-м классе объяснять программу за 9-й и орать, какие все дубины — вряд ли он вырастит олимпиадников. Ну появится один отличник, но не благодаря преподу, а вопреки (потому что сам шарит). Это всё внешние факторы.

А внутренние — это наша способность управлять фокусом внимания. И если мозг перегружен, переключать фокус становится архисложно.

Все ведь знают, что реальное обучение вождению начинается уже после автошколы. В процессе инструктор чаще всего просто тупит в телефон и отдаёт команды. А передать реальное управление он и не может — у ученика тупо не хватает внимания. Смотреть нужно во все стороны одновременно: на дорогу, на знаки, на пешеходов, в зеркала. И параллельно судорожно вспоминать ПДД. Возникает паника, в голове загорается табличка ERROR, лезут ошибки. И это абсолютно нормально.

МОЗГ НЕ МОЖЕТ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА ВСЁМ СРАЗУ. Он обрабатывает строго по одной новой задаче за раз. Только если процесс уже знакомый, мы можем тянуть несколько дел параллельно. По мере того как навык вырабатывается, мозг перестаёт тратить на него ресурс: действия сгружаются в бессознательное и выполняются на автомате.

Но если обучение было кривым — как у того душного математика без искры в глазах — в бессознательное сгружаются ОШИБКИ. И автоматикой становятся именно они. А чтобы переучить кривой паттерн на нормальный, нужно потратить в три раза больше сил, чем учить что-то с нуля.

С жизненными решениями всё абсолютно так же. Если вы из раза в раз наступаете на одни и те же грабли и ничего не можете с собой поделать — дело не в тупости. Дело в ошибочных паттернах, которые вы когда-то заучили и на автомате тащите в жизнь.

Фух, наконец-то можно

ЧУЖОЕ ОДОБРЕНИЕ

Часто, думая, что мы держим фокус на других, мы всё равно держим его на себе — просто смотрим на себя будто от лица другого. И всё поведение выстраивается исходя из того, что он подумает и как он посмотрит. Та самая зависимая самооценка и поиски чужого одобрения.

Быть адекватным и приятным в общении, конечно, никому не повредит. Но понимание того, что нормально, а что нет, должно исходить из собственных ценностей, а не под диктовку окружающих: родителей, партнёров, подписчиков. Иначе врубается либо режим угодливости, либо самоцензура. Приходится бесконечно фильтровать базар, чтобы не отвратить от себя людей и не оказаться отвергнутым.

И в попытках не утратить их внимание, своё — фиксируется на вопросе кто и что ОБО МНЕ подумает. Это уводит от истинных целей очень далеко. Для всех удобным всё равно не будешь, придётся изъёбываться и подстраиваться под миллион разновекторных запросов. Так и разорваться можно.

Можно, конечно, и иначе — ограничить круг общения до мамы, бабушки и кота. Ни с кем больше не пересекаться. Под них подстроиться легче, их всего 3 шт. Но счастья это тоже не принесёт.

Чтобы со всем этим разобраться, нужно познакомиться с собой. Понять, где ты настоящий, что из этого всего твоё, а где ты соглашаешься с другими и сливаешь свои интересы, лишь бы их не потерять.

Тонны сил летят в трубу в попытках кому-то что-то доказать, пока жизнь проходит мимо. Нам, на самом деле, часто и не нужны айфоны последней модели, успешный успех и лабубу. Нам нужно одобрение того социального круга, в котором это всё присутствует.

И пока фокус на этом — тебя самого в твоей же жизни как будто и нет. Реальные потребности задвигаются в угоду сосайти или конкретному человеку.

КУДА ДЕВАТЬ ФОКУС-ПОКУС?

Допустим, нам удалось не залипать в себе, не мусолить эмоции по кругу, не тонуть в прошлом и не грезить о далёком будущем. Быть здесь и сейчас. Куда тогда направлять внимание?

Во-первых, на свои потребности, конечно же. Те, что можно — закрыть, те, что нельзя — отпустить. Из кожи всё равно не вылезешь, только надорвёшься.

Во-вторых, в мир. На близких — это важно. На красивое и вкусное — это приятно. На искусство, природу, спорт, работу, учёбу — на всё, что приносит кайф и не сдирает за это три шкуры.

Но и тут есть ловушка: что-то снова может захватить фокус сверх меры. Мало просто чем-то интересоваться — нужно делать это в меру и разделять потоки внимания.

Гиперфокус на спорте лучше, чем на наркотиках, но тоже вреден. Сколько про-спортсменов сгорают, одержимые результатом, пока тело буквально не рассыпается от нагрузок. Гиперфокус на внешности приводит к дисморфофобии — вспомним Донателлу Версаче и других звёзд, подсевших на пластику. Анорексия и булимия — из той же оперы.

Чтобы не вылетать в гиперфокус, важно иметь широкий круг интересов и распределять внимание между ними.

Но есть и другая крайность — когда фокус вообще не собрать. Ничто не вызывает ДОСТАТОЧНОГО интереса. Не то что сносящего всё на пути, а даже слабенького отклика. А дальше — либо апатия и полная обломовщина, либо насилие над собой, потому что «движение — жизнь», да и кушать что-то надо.

Вопреки стигме, лень — это не пороческое качество, а симптом. Мозг просто не выделяет энергию, потому что не верит в успех. Бережёт силы. Из этого состояния себя нужно вытаскивать постепенно, по чуть-чуть отвоевывая интерес: перебирая занятия и делая первые шаги. Появятся первые результаты — мозг отсыплет чуть больше энергии, и мотивация вырастет. Главное — опять же, не надорваться.

Вот такой вот проход по канату между Сциллой и Харибдой.

И это я ещё описала базовый, вполне адекватный сценарий. Гораздо хуже, когда гиперфокус завязан на чём-то саморазрушительном, либо когда апатия лечится — а личность калечится — чем-то разрушительным.

КУДА СМОТРИШЬ, ТУДА ВЪЕДЕШЬ

Если смотришь в отбойник — скорее всего, в него и влетишь.

Если смотришь в прошлое — будешь ходить кругами, раз за разом его повторяя.

Если фокусируешься на ошибках — будешь их плодить. Фокусироваться надо на том, что получается ок. Тогда мозг заучивает правильный паттерн и закрепляет его через повторения.

Если смотришь в далёкое будущее — стоишь на месте. Мотивации не хватает даже на первый шаг, потому что траектория нарисована слишком масштабная. Мозг пугается и сдаётся. Он понимает, как сделать два-три шага, а длинный трек его парализует. Амбиции — это круто, но важно не залипать в них фокусом. Подумали о желаемой точке — и отпустили, как в тех самых магических приколдесах. А дальше возвращаемся к делам и делаем первый шаг. Он, как правило, самый сложный.

Если смотришь на бывшего — постоянно проверяешь его лайки в инсте, снова и снова возвращаешься к нему эмоциями, а то и в кровать. И отпустить не можешь. Лучше смотреть по сторонам — ну или хотя бы на новенький маникюр.

Смотреть надо на реальность. Не в подземный мир, откуда мёртвая вода давно утекла, и не в облака, до которых всё равно не долететь. Смотреть нужно на видимую дорогу.

Чтобы не въезжать в отбойники.

ПОТРЕБНОСТИ И ФОКУС ВНИМАНИЯ

Знаете это пресловутое: куда внимание, туда и энергия? Энергия — это не метафизика, а направленные усилия на удовлетворение самой острой потребности.

Если вы не ели пару дней, ваш фокус внимания намертво прилипает к голоду. Желание покушоть перебивает всё остальное. Если есть деньги — купите булку или фуа-гра. Если денег нет — украдёте краюху хлеба или позвоните маме. Если прошёл месяц, а вы в диком лесу — придётся ловить зайцев, рыбов и забивать камнями крыс. Мозг будет удерживать фокус и искать выход, лишь бы не подохнуть.

Но если еды вокруг нет вообще, а добывать её вы не умеете — мозг решит, что нам пиздец, фрустрируется и уйдёт в спячку. Привет, эволюционный отбор.

С едой всё понятно, но давайте про людей.

Люди — не бутерброды. Можно скачать Пьюр и найти кого-то на ночь. А можно запасть на кого-то привлекательного, но абсолютно недоступного. НА ДЖОННИ ДЕППА. Или на женатого соседа с лестничной клетки.

Подойти и взять нельзя. Убедить полюбить того, кто не хочет — невозможно. Приковать к батарее — уголовка. Но глупый мозг этого не понимает и залипает фокусом на своей дурацкой потребности быть именно с этим человеком. Ведь у него такая милая улыбка.

Причём залипает не на самой личности, а на собственном желании. Либо включит защиту: «Ой, не больно-то и хотелось» — фрустрируется и вообще отказывается чего-либо желать.

Еду можно купить. Человеку можно только понравиться. А для этого нужно перевести фокус с себя на его потребности: понять, что его ебёт, и дать то, чего ему не хватает. Но этого не разглядеть, пока ты зациклен на собственном голоде, на желании обладания. Такой вот уроборос.

Ну, и стоит добавить, что можно и вовсе не понравиться. Совсем. У человека другие вкусы, другие приоритеты, потребности, ЖЕНА ДОМА ЖДЕТ, в конце-то концов. И его фокус — на них.

Девочки, сохраняем, чтобы не потерять ☺️