ЛИНА ДИАНОВА

#теманедели

Представьте ситуацию: у вашего партнёра есть очень близкий друг противоположного пола. Они периодически встречаются вдвоём, переписываются и обсуждают личное. Нормально или вам уже немного хочется посмотреть переписку?

Я сейчас в Турции на обучении ведущих терапевтических групп. И неприятно много здесь встречаюсь со своей беспомощностью.

Для меня это довольно трудное чувство.

Я пережила буллинг, и беспомощность для меня — очень знакомое состояние из детства: когда ты не можешь повлиять на происходящее, не можешь заставить других услышать тебя и не понимаешь, как себя защитить.

Наверняка поэтому я так хорошо научилась быть сильной.

Я самостоятельная, много работаю, хорошо зарабатываю, умею организовать свою жизнь, принимаю решения, веду клиентов и группы. В моей обычной жизни довольно много мест, где я чувствую себя компетентной и влияющей.

А потом я приехала учиться)))

В первый день мне нужно было вести часть работы в уже существующей группе. Участники давно знали друг друга, между ними уже сложились отношения и своя динамика. А я была новым человеком, который пришёл эту группу вести.

И группа оказалась сильнее меня.

Люди спорили, были увлечены происходящим между собой, не особенно слышали мои интервенции. Что-то я сделала хорошо, что-то сейчас сделала бы совершенно иначе.

И мне было очень неприятно обнаружить, что моего опыта недостаточно, чтобы зайти в любую группу, красиво взмахнуть терапевтической палочкой — и все немедленно начали меня слушать.

Но дальше оказалось ещё интереснее (ужаснее)).

Я столкнулась с тем, что только частично могу влиять на то, какое впечатление произвожу на людей.

Я могу очень хорошо понимать собственные намерения — и быть воспринята совершенно иначе.

Могу хотеть помочь — и кого-то разозлить.

Могу стараться быть бережной — и для кого-то оказаться недостаточно бережной.

Могу объяснить свою позицию — и всё равно не убедить.

И, пожалуй, самое неприятное: иногда в сложной ситуации я всё ещё могу растеряться и не смочь себя защитить именно в ту секунду, когда это действительно нужно.

Потом, конечно, мозг просыпается часа через 4 и выдаёт великолепную речь. Спасибо, очень своевременно.

Очень неприятно про себя признавать, но однако это правда:

Я не всегда сильная
И я нуждаюсь в помощи и поддержке других людей
А еще мне важно, как люди меня оценивают и что они обо мне думают.

Иногда нужно, чтобы кто-то встал рядом. Иногда — чтобы помог мне увидеть то, чего я сама сейчас не вижу. Иногда мне нужно прийти со своей беспомощностью к людям и сказать: «Мне сейчас трудно».

Для человека, который очень долго строил свою безопасность вокруг способности справляться самостоятельно, последнее, пожалуй, особенно сложно.

Потому что зависеть от других страшно. Если мне никто не нужен, никто и не сможет оставить меня без помощи.

Только цена такой неуязвимости довольно высокая — вместе с зависимостью приходится отказаться и от близости.

Раньше я вообще не выдерживала свою беспомощность. Сейчас я учусь признавать:

Иногда моих сил недостаточно. И тогда мне НЕ нужен еще один слой брони.
Мне нужны люди.

Друзья, кто хочет попасть в рубрику #историянаразбор
Присылайте свои истории @linadianova

Условия:
Не длиннее двух скринов экрана
Есть запрос!!! Какой вопрос хотите решить, в чем он состоит, в чем хотите разобраться

#фотонедели

Понедельник начался со съемки для ВК. Проект можно будет посмотреть в декабре) беседовали об эмоциональном выгорании и тревоге.

Успела потренироваться! Ура!

Улетела в Турцию на обучение групповых ведущих. Бегаю каждый день. Пахнет хвоей, сухой травой и морем. Кайф!

Вкусно ем!

А у вас какие новости?
Рассказывайте в 4 фото!

Утречко, волосатенькие!

Что общего у Линовчан в субботу? Они отправляют фото своего завтрака в комментарии!

#историянаразбор

Начну историю на разбор с разбора поведения подруги, которое для меня тоже выглядит загадочно:

Человек, с которым вы не общались двадцать лет, внезапно появляется и каждый день присылает «Доброе утро», «Хорошего дня», открытки с поздравлениями — но на этом все.

Я бы тоже задумалась: «Так. А что происходит? Она хочет дружить? Она хочет встретиться? Поговорить?»

Но, так как про подругу мы ничего не узнаем, давайте подумаем про автора истории.

Вы пишете:
«Я ощущаю, что она это делает явно с каким-то посылом, хочет снова общаться или встретиться».

Возможно так. Но мы этого не знаем.

Она может хотеть дружить. Может скучать по вам. Может хотеть постепенно восстановить контакт. Может считать ежедневные открытки прекрасной формой дружбы. Может вообще рассылать «Доброго утра» пятнадцати людям каждое утро и чувствовать себя социально очень реализованной.

Люди очень по разному понимают коммуникацию.

Например, вы, возможно, довольно быстро считали бы чужую реакцию. Если бы вы два месяца писали человеку, а он в ответ преимущественно ставил смайлики, сам почти ничего не рассказывал и разговор не продолжал, вы могли бы решить: «Кажется, со мной не очень хотят общаться» — и перестали бы писать.

Но другой человек считывает смайлика одному ему известным способом.

Например, он может видеть: я пишу — мне отвечают. Иногда мне даже присылают открытку в ответ. Значит, контакт приятен обеим.

Я бы заметила, что способ, которым вы показываете отсутствие вашего интереса, не считывается вашей бывшей подругой. И что тогда вы выбираете делать дальше?

И дальше в письме появляется фраза, которая мне кажется самой важной:
«Я первая не хочу идти на сближение».

Вы не хотите быть той, кто проясняет, что происходит? Первой, кто делится личным? Вы хотите сближения, но первая не хотите? Вы ждете от нее, что она сама сделает более близкий шаг на встречу?

Если бы я была вашим психологом, я бы сказала вам следующее:

Вроде как, вы уже решили, что близкого общения не хотите. Вы не видите об общих интересов. У вас нет на эту дружбу ресурса. Но сообщите об этом человеку вы тоже не хотите.

И тогда ответственность за понимание ваших границ каким-то образом оказывается у подруги. Она должна сама заметить вашу холодность, правильно расшифровать смайлики, понять степень вашей не увлечённости, и перестать вам писать.

Мне кажется, здесь стоит вернуть себе немного больше авторства. Не обязательно устраивать серьезный разговор, но можно сказать что-то вроде:

«Мне очень приятно, что ты меня помнишь и пишешь. Я хочу честно сказать, что сейчас у меня совсем нет ресурса на возобновление близкого общения и встреч. Не хочу, чтобы мои ответы создавали другое впечатление»

Она может расстроиться. Может сказать, что вообще ни на какую дружбу не претендовала. Может перестать присылать открытки. А может ответить: «Да господи, я просто люблю желать людям доброго утра».
Но тогда вы наконец встретитесь не со своими предположениями друг о друге, а с реальным человеком.

Вопрос к читателям: как вам проще, вы считываете намёки односложных ответов, смайликов, отсутствие встречной инициативы, или вам проще, чтобы человек сказал словами: «Я не хочу продолжать общение» ?

#мемныйчетверг неизменно и стабильно спешит вас улыбнуть, дорогие Линовчане!

Сотни раз я слышала жалобы на то, что люди не умеют общаться. Честно говоря, я и сама так думаю.

Я помню, как сидела на сайтах знакомств, и какие диалоги там были в большинстве случаев:

Мужчины особо ничего не спрашивали, кроме: «Как дела, что делаешь?». Кстати к этому у меня нет претензий. Я понимаю, наверное трудно спросить что-то оригинальное у незнакомого человека. Как говорится, пишут, и слава богу!

С другой стороны я же почему-то придумываю что-то оригинальное! Мог бы и постараться!

Ладно. Следующий этап: «Какие планы на выходные?» — тоже вроде бы все нормально. Предполагается свидание. Но нет! Человек уходит в закат, а на следующий день: «Как дела? Что делаешь?»

От женщин клиенток я слышу следующее:

«Ничего не спрашивает».
«Отвечает односложно».
«Диалог приходится тащить на себе».
«Никакой инициативы».
«Никому ничего не интересно».

Но! И мужчины говорит ровно то же самое. Что им приходится раскачивать девушек, вытягивать ответы клещами. И, конечно, никакой инициативы не дождешься! Они же не какие-нибудь легкодоступные!

Оговорюсь. Здесь точно есть погрешность: люди, которые ходят к психологу, действительно больше интересуются собой. А значит, способны заинтересоваться и другим.

Но имеет место быть ее одна штука:

Если спросить человека, когда вы последний раз кем-то по-настоящему интересовались, чтобы не из вежливости, не из желания понравиться, не ждали, что вас развлекут. А чтобы вам самому хотелось узнать: кто этот человек? Как он устроен? Почему он так думает? Что ему нравится? Что его смешит? Как он вообще живёт?

Довольно часто я слышу в ответ:
«Да просто интересных людей вокруг нет».

Возможно.

Но мой психологический опыт заставляет меня в этот момент задуматься ещё об одном варианте.

Иногда человек так хорошо научился беречь себя от контакта, что у него постепенно атрофировалось место, которым интересуются другими людьми.

Потому что интерес — довольно рискованное занятие.

Для него нужно хотя бы немного выйти из своего кокона. Направить внимание наружу. Допустить, что другой человек может вас удивить. Задать вопрос и действительно послушать ответ. Проявить инициативу, не зная, получите ли её в ответ.

А ещё заинтересованность делает нас немного уязвимыми. Если мне никто не интересен, мне никто особенно и не нужен. Значит, меня сложнее отвергнуть, разочаровать, не выбрать. Это очень безопасная позиция.

Мне вообще кажется, мы много говорим о том, как найти интересного человека. И гораздо меньше — о собственной способности интересоваться.

Потому что вполне возможно, что вокруг вас действительно давно не было интересных людей.

А возможно, вы уже довольно давно ни к кому не подходили достаточно близко, чтобы успеть обнаружить, что он интересный.

#теманедели

Представьте ситуацию: Вы пригласили друзей на пикник загород, все скидываются на алкоголь и еду поровну. Один человек не пьёт алкоголь и почти ничего не ест. Какие правила в этом случае? Пусть скидывается вместе со всеми? А если он купит только себе три листика салата, а там будет есть и пить вместе со всеми?

Я довольно часто слышу от людей:

«Я не верю, что могу быть интересен другому человеку просто так. Мне всё время кажется, что я должен что-то дать: быть весёлым, интересным, поддерживать разговор, развлекать, помогать. Я ужасно устаю от общения».

И здесь есть две правды, которые мне хочется удержать одновременно.

Первая: если после общения с людьми вы регулярно чувствуете себя так, будто разгрузили вагон, я бы действительно исследовала, что вы там делаете.

Возможно, вы всё время следите, чтобы другому не стало скучно. Заполняете каждую паузу. Смешите. Задаёте вопросы, даже когда вам уже неинтересно. Подстраиваетесь. Соглашаетесь. Стараетесь понравиться. Не замечаете момент, когда устали и хотите домой.

То есть вместо контакта с другим человеком выполняете какую-то очень сложную работу по обеспечению его интереса к вам.

И вот здесь правда хотелось бы больше свободы: замечать себя, молчать, отказываться, не быть всё время удобным и увлекательным.

Но есть и вторая правда:

Идея «я хочу просто быть, и пусть мной интересуются» немного оторвана от реальности.

Потому что другим людям вы тоже не становитесь интересны просто по факту своего существования.

Чтобы со мной познакомиться, мне придётся хотя бы посмотреть на человека. Чтобы он узнал, какая я, мне придётся что-то рассказать о себе. Чтобы возникла дружба, придётся иногда написать первой. Чтобы появились отношения, нужно интересоваться другим, задавать вопросы, предлагать встречи, показывать себя, вкладывать время и внимание.

Мы действительно немного «презентуем» себя друг другу. Особенно в начале отношений.

Интерес возникает в контакте. А для контакта приходится проявляться.

Поэтому мне не очень близки обе крайности.

«Я должен постоянно заслуживать твой интерес, иначе ты уйдёшь» — очень утомительный способ строить отношения.

Но и «если я действительно ценен, мне достаточно просто существовать, а подходящие люди сами всё во мне разглядят» — довольно детская надежда.

Мне кажется, более реалистичная точка где-то посередине:
Мне не нужно устраивать светопредставление, чтобы удержать тебя рядом.
Но мне придётся выйти на сцену, если я хочу, чтобы ты вообще меня увидел.

И дальше уже интересно искать свою меру: сколько усилий в отношениях — моё естественное движение к другому человеку, а с какого момента я начинаю работать аниматором.

Расскажите, что вы думаете — нужно ли стараться быть интересным для другого, замечать его, проявляться самому, или тот, кому вы интересны, должен любить вас просто за то, что вы есть?