Давай, Эрнест

Кавказский парадокс. Кавказцам (и, пожалуй, восточным мужчинам) нельзя показывать свою слабость. Это наша главная фобия.

Курьеру стало не по себе, когда я отметил его внимание к мелодрамам. А, на самом деле, чем более суровый кавказец, тем более он сентиментальный. В душе, разумеется. Взять хотя бы ту музыку, что мы слушаем. Уровень страдания, взятый в квадрат и умноженный на три.

Отмечу, я говорю не об этих супер-сладких кавказцах. У которых контур бороды выглядит четче, чем я на выпускном. У которых волосы и лоферы как два светоотражателя блестят. Которые кассирше в Пятерочке говорят, ля-ла-ла-ла-(языком)-ла-ла-ласковая моя, пробей эту кока-колу пажалуйста.

Я про максимальных бруталов. Почему так, братья?

Заходят в лифт Джонни, молодая девушка, взрослый мужчина и, на первый взгляд, грозный восточный доставщик из Деливери. Первой сошла девушка, на шестом этаже. На десятом сошел мужчина. И как только дверь лифта закрылась, курьер, назовём его Рюкзак Роняев Оглы, говорит:
⁃ Брат, вы так похожи на турецкого актера!
Видимо, дожидался уединения.
⁃ Турецкого? (Недовольно ухмыляюсь). Вряд ли.
⁃ Не-не, пахожи. Вот этот сериал есть: «Дикая роза». Там у главного героя был друг (Улыбается). Это вы.
⁃ Вот такие да сериалы смотришь? (Забираю инициативу)
⁃ Не брат, раньше. Раньше смотрел. И вот запомнил. (Защищаясь)

Молчим.

⁃ Щас не смотрю брат (добавляет), вообще не смотрю.
⁃ Всего доброго! (Вежливо киваю и выхожу)

Кстати, какой-то сериал-полтергейст, который я не нашел ни на одной платформе. Даже на Кинопоиске. Откуда он знает его вообще?

Воскресенье — хороший день для того, чтобы заказать пиццы, включить сериал и никуда не выходить. Так мы однажды и сделали. У меня вкус получше, поэтому себе я взял сырную. Она же выбрала что-то типа пепперони с петрушкой. Ну с петрушкой, так с петрушкой, ладно.

Как человеку опытному, мне давно ясно, что самая вкусная часть пиццы — это корочка. Для чего тогда, мы едим всю начинку? Чтобы дойти до сути. До прекрасного. До хлеба. Вы же не будете с этим спорить? Да, понимаю. Есть категория людей, которые корку не едят. Может детская травма, а может их вкусовые рецепторы еще не выработались. Обвинять не стану.

Но! Оказывается, есть третий тип личности. Особый. Действуют по ситуации. Она была из таких. Говорит, если пиццы много, я не стану есть корку. Если мало - я всё съем и оближу пальцы. А потом свои. Что за хитрый голубь! Ставь 🕊️, если согласен со мной. И ставь 🌭 , если твои вкусовые рецепторы еще не выработались.

1 апреля хочется посмотреть на шутки, с которых вам смешно. Поделитесь в комментариях ⬇️

Привет дорогой друг. Нас здесь не так много. Похоже, блестящие и искрометные тексты нынче не в почете. Но я не расстраиваюсь, потому что у меня таких никогда не было.

Расскажу лучше, как мои дела. Несмотря на приход весны, все еще чувствую нехватку витамина D. До такой степени, что могу подолгу смотреть в одну точку. Например на то, как течет вода, горит огонь и Наташки не нарадуются отпуску в Турции. У меня на этот счет общее «не понимаю» и скромный армянский скептицизм. Меня туда не заманить даже бесплатно.

Еще заглянул в тиндер, полистал профили. Так и не понял, почему в описании стало популярно указывать «полгода в терапии» или «хожу к психологу». Но, если это как хобби, то молодцы. Поддерживаю. По такой же схеме, указал что вот уже 6 месяцев лечу хламидий. Девчонки, почему-то, не оценили. Перестали лайкать.

В остальном у Джонни все хорошо. Живем пока живется. Ну а вы-то как? Всем мир!

Давай, Эрнест pinned «В честь круглой даты у канала (9 месяцев и 11 дней), решил поделиться несколькими заметками для знакомства со мной: 1. Про не самых интеллектуальных людей — качков 2. Джонни театрал 3. Еда богов — какая она? 4. Очередное прощание с тиндером 5. Как Джонни…»

В честь круглой даты у канала (9 месяцев и 11 дней), решил поделиться несколькими заметками для знакомства со мной:

1. Про не самых интеллектуальных людей — качков
2. Джонни театрал
3. Еда богов — какая она?
4. Очередное прощание с тиндером
5. Как Джонни на йогу сходил

И бонусом, образовательная часть «Почему не надо спать с бывшими» и «секрет идеальных отношений»

Люблю истории успеха. Взять хотя бы мою знакомую — Запуск Ресурсовну, из поселка Дешевые Прогревы. Дело в том, что в прошлом месяце она словила глубокие инсайды, впервые узнав значение слов «квартплата» и «наставничество». Теперь, когда в ее преисполненности нет никаких сомнений, Ресурсовну не остановить.

Самостоятельно, и только ради вас, она разработала восемьсот шестнадцать действенных практик. Например, утром, разбудив себя поцелуем в плечо, посылать лучи благодарности этому миру и своей кошке. А вечером, перед сном, вместо бокала вина, прочитать 6 страниц Роберта Киосаки и никогда, никогда больше не быть бедным.

Подруга! Чтобы узнать о всех практиках, рекомендую посетить её мастермайнд на тему «как заработать первый пять тыщ с инстаграм, даже если вы потомственная страпонесса». Мест всего 5, а стоимость всего тыща рублей! Не пропусти!

Темп что надо!

Воскресенье. Я проснулся полчаса назад и ощутил крайнее недовольство своим образом жизни.

Вчера вот, рано закончив свой вечер, зашел в Мираторг за свеклой и морковкой. Оказалось, что в них много витаминов и они супер полезны, представляете? А я их почти не ем. Еще оказалось, что меня это вдруг стало заботить. И вот провел я такой домашний вечер у плиты (между прочим, 2 часа свеклу варить надо). А давайте перенесемся на 10 лет назад.

Этот период жизни я бы охарактеризовал примерно так: тело все стерпит. Я мог пить всю ночь жидкость из мотора трактора, много танцевать под Артик и Асти, встретить рассвет, часок поспать, потом работать весь день, вечером снова тусить с друзьями, снова пить, быть бодрячком и выглядеть отлично!

Потом резко, замечу — очень резко, пришел другой этап. Когда ты заменяешь бургеры каким-то органическим салатом. Когда с утра начинаешь капать слизь бобов в глаза и посылать лучи благодарности миру. Когда пьешь 3 литра водородной воды, делаешь полезные упражнения от артрита, спишь нужное количество времени в темноте, но просыпаешься всё равно чуть разбитым, смотришь на себя и думаешь: «такое».

Конечно я недоволен, что этот период наступил и прочно обосновался! Не хочу не делать резких движений, вставая с дивана. Не хочу зевать с 8 вечера и засыпать с 11. Не хочу сидеть тут с этой блядь свеклой и морковкой. Я же, сука, Джонни — балагур, повеса и хулиган. Ну что это такое?!

Часто приходит на ум отрывок из Тед Лассо. У него спрашивают:
— Всё нормально?
— Всё? Ох если бы! Но у меня нормально 🙃

Кстати, пока Оскары без шансов забирает Всёвездеисразу, я жду релиза третьего сезона сериала! Дата выхода уже завтра, 15 марта.

Поделюсь с вами секретом идеальных отношений. Такие вещи нужно знать.

Однажды, на свидании, мне девушка говорит: я знаю секрет — просто не пилить мужика. Мне эта мудрость передалась по женскому роду.
Думаю — ну да, так и есть. Она просто золото!

На второй встрече она, между делом, говорит: заметила, что мы видимся раз в неделю, а пишешь ты мне раз в три дня. Кстати, идеальные отношения — это не пилить мужика. Вот у моих родителей так было, у их родителей так было и у меня так будет.
Думаю — ну классно, что она это понимает и подчеркивает.

На третьей встрече она говорит: ты знаешь, жаль, что мы видимся раз в неделю. Да и пишешь ты мне всего раз в три дня. Все могло быть и по-другому. Кстати, в идеальных отношениях — никто никого не пилит. Мои родители это знали, и их родителей тоже. Ну и я это точно знаю. Думаю — ну да, да. Я это уже слышал, но она ведь права!

Четвёртая встреча. Она говорит: послушай, меня вообще не устраивает, что пишешь ты мне раз в три дня, а видимся мы раз в неделю. Это никуда не годится. Почему ты так делаешь? Почему? А?
Думаю — кажется, был один секрет идеальных отношений…

Вспомнил одну знакомую, со времен юности. Она работала в массажном салоне. И не в таком, знаете, где вправляют спину и снимают зажимы. Иная специфика. Хотя, в каком-то смысле, с зажимами там тоже работают.

И они придумывают себе имена, в целях конфиденциальности. Как по-настоящщему звали я уже не помню, но на работе она была «Мария». Красивое имя. На вопрос почему именно Мария, отвечала так: «Потому что это святое имя. Как Богоматерь».

Богоматерь - повторил я. И сделал вывод: все мы хотим выглядеть в глазах окружающих чуть лучше, чем есть.

Штож. В этом месяце я сходил на йогу и растяжку, из чего сделал вывод, что неуязвим и бесстрашен. Это сподвигло меня выступить на соревнованиях по боксу.

Процесс подготовки шёл отлично. Если не считать пары нюансов: пробитый нос, травмированая кисть и отказ от алкоголя на целых 10 дней. Но, больше всего, я переживал за свой комплект маек в цвет угла (красный и синий). Всякий раз они приходили с ВБ со слишком большим вырезом. Я мужчина скромный, свою растительность на груди показывать не стремлюсь. Пришлось несколько раз перезаказывать.

Еще, чтобы снизить давление, я не хотел никого звать. Не знаю как так вышло, но в итоге меня пришли поддержать моя семья, тренер, другой тренер, семья другого тренера, мои друзья, мои знакомые и мои одноклубники. Если бы вручали приз зрительских симпатий, мы бы взяли большинством.

День у меня вышел длинным: взвешивание в 9 утра, жеребьёвка в час, поединок в 6 вечера. И, несмотря на напряжение в зале, я всё это время говорил себе: Продолжай улыбаться Джонни! Пой песню в душе и им не сделать тебе больно. Настроение у меня действительно было хорошим. Напоминаю, после йоги и растяжки, мне нечего бояться.

Сам бой прошел успешно. Оказалось, что группа поддержки и болельщиков — это приятно и совсем не давит. А я получил +1 новый опыт в копилку.

Получил комплимент. Блин, как я надеюсь, что под «глубоко чувствуешь этот мир» не пост про шаурму имели ввиду.

«Я никогда не ела шаурму» — вдруг заявляет она. Как ножом по сердцу. Голубых кровей, получается. А дети у нас что, будут фиолетовых?

«Но как же не ела?!» — вскрикиваю я. Шаурма - это ведь еда богов. Даже не еда. Искусство. От Ван Гога до Илона Маска вдохновлялись ею.

Я бы если дом строил, то вместо камина поставил бы ларёк с шаурмой. Чтобы как на огонь смотреть, как мне заворачивают в сырный лавашик. Но важно — не с узбекскими или турецкими приправами, а с ливанскими. Ливанская шаурма самая вкусная.

Надеюсь, среди вас нет таких зазнаек. Надеюсь, вы из тех, кто берет шаурму и прям у ларька ее ест. Как звери. Вот таких людей я уважаю!

P.S. Один мой друг прямо сейчас сидит на голодании. Ему нелегко. Но испытания (даже шаурмой) делают нас сильнее. Поэтому этот пост я посвящаю тебе, дорогой друг. Читай, как будто, ешь!

Самое начало нашего с Эдгаром пути. После моего опыта с бетонным заводом, мне казалось, что со одеждой рисков почти нет. Разве что, швея палец проткнет. Или в мужскую моду вернется клёш. Так что начали мы резво, открыв своё производство. Нуу, как производство. Это было в Казани на улице Яшь Кыч, что с татарского — “Молодая сила”. Но она так далеко от центра, что настоящий перевод, кажется, «Какая-то дыра». Никто не хотел туда ехать.

В итоге через месяц у нас всего одна швея. Она же раскройщик. Она же сторож. Тем не менее, умудряемся взять заказ на 1000 худи. Экономика в заказе сходится идеально, заработать мы должны быстро. Приходим с этим заказом к своей швее:
⁃ сколько времени нужно?
⁃ если я напрягусь, то к концу года закончу. 
А сейчас апрель.

Начинаем искать цеха — все загружены. Находим один, на другом конце города. Это бывший бассейн, от которого до сих пор пахнет сыростью и на проф цех он не совсем похож. Но выбора не было, тем более владелец обещал, что все будет быстро, недорого и качественно. Максимально подозрительное комбо.

Уже на следующий день приходит от него смс: «Абразэцгатов». Присылает - действительно готов. Сшито хорошо. Никаких проблем, кроме орфографии.

Мы в процессе созваниваемся — все в графике. Приходит дата сдачи - задерживает. День, два, три, неделя. А заказчику худи под мероприятие нужны точно в срок. Говорит, везите уже сколько есть. Из 1000 готово около 700.

Ремарка: рулоны ткани продают иногда разнотонные. То есть, цвет у рулонов один, но разный оттенок. Если честно, понять это могут только женщины и дизайнеры. И это абсолютно нормальная практика… Как я потом выяснил. Странно, что об этом не догадывался наш подрядчик. Он кроил рулон не на изделия, а на отдельные части. Например, несколько рулонов только спинка, несколько - полка.

И вот привозим, открываем. Картина такая: спина и правый рукав темно-синие, грудь и левый рукав светло синие, а я, сука, красный от стыда. Мы еще как-то пытались объяснить, что это тоже стильно. Посмотрите, хотя бы, на сборную Хорватии по футболу. Заказчик согласился. Но сказал всё переделать.

Конечно, мы ничего не заработали, кроме первого, важного опыта в швейном бизнесе 🙃

Как говорит Отар Кушинашвили: «в жизни надо попробовать все, кроме мужчин и собак». Поэтому, вчера я сходил на хатха йогу. На тренировке убедился, что йога укрепляет координацию, растягивает мышцы и понижает самооценку. Но обо всем по порядку.

Вместе со мной занималось 10 девушек в обтягивающих лосинах и приятные моменты в тренировке на этом закончились. Был еще один парень в футболке, заправленной в шортики, с длинным волосами, собранными в косичку, и в очках. Это все придавало ему образ отличника.

Девушка-тренер сразу начала показывать удивительные упражнение. Ее гибкость не укладывается в моей голове. Например, нога могла оказаться на ее же плече, а рука где-то в Люблино. У меня же, из 10 повторений упражнения, получалось всего раз и то не правильно. Тренер тактично делал замечание: молодой человек, это все? Будет продолжение?

Продолжение? Это вам не «Ёлки» какие-нибудь. Это скорее «Лицо со шрамом». Было и хватит.

Так, со скрипом, мы переходили из одной позы в другую. У них есть названия, но для меня это просто перечень из меню индийского ресторана. А вот у отличника в первом ряду, сука, все получалось! Обидно как-то.

В итоге мне осталось лишь удивляться своей бездарностью в йоге. Редкий случай. Потому что бездарность, обычно, – это серость. Но моя, определенно выделялась своей корявостью на фоне других. Можете мною гордиться ✊🏼

Как-то раз, на прогулке, Трамп с дочерью встретили бомжа. Обычного такого беспризорника. В Нью-Йорке их тысячи. Но этот, почему-то, вызвал сострадание у девочки. Она обратилась к отцу:
— Папа, давай поможем ему?
— Нет доча
— Ну почему пап?
— Знаешь в чем разница между ним и мной?
— ?
— у него 0$, а у твоего папы минус 53 млн.

Не уверен, что эта история времён банкротства Трампа правдива, но меня она забавляет.

Как и любой уважающий себя админ паблика на 200 человек, я периодически проверяю отписки. Перехожу на профиль, смотрю фото, пытаюсь додумать — а почему этот человек ушел? Обидно, когда покидают симпатичные женщины. Да, они не мои. У нас ничего не было и, наверно, не будет. Но что-то мужское во мне все равно грустит.

А сейчас от канала отписался Сергей. Ну отписался и отписался.