Lapinaria

Немного фоточек из Питера. Съездили толпой, проведали Петра творенье.

Каждый раз, когда я думаю, что пал последний бастион (распрощалась с отжившим), то бастионов там оказывается еще штук тридцать. Видимо, честность прирастает только постепенно, с каждым кругом спирали. Честность - в том, чтобы признать это самое отжившее, неактуальное, уже не имеющее ценности, лишнее, из старых правил игры. Погоревать - прямо погоревать, да - прожить горе - и отпустить. Перемен не бывает без прощаний, я теперь это поняла наверняка. В том числе потому, что многочисленные прощания, которые длятся уже год, с некоторым затуханием волн, привели меня туда, где никак не чаяла оказаться. (И теперь разбираюсь, как со всем этим быть). Но я совершенно ни о чем не жалею, кроме того, какую страшную ношу ожиданий несла десятки лет. Освободившееся пространство дает воздух для зарождающегося нового. Даже внезапно купила ярко-зеленый свитер.

Несколько лет назад я весила килограммов на тридцать больше, но впервые этот скачок не повлиял на самоотношение и качество жизни. Более того, я ощущала себя большой, теплой, мягкой, но устойчивой и сильной. Такая которая может и двинуть, и согреть. Я такой и была для своих младших детей, мной вполне можно было укрыться и завернуться. «Дети любят толстых», - сказала мудрая женщина из фильма Прислуга. А еще они любят, когда мама на их стороне, что бы ни произошло. Ты можешь быть в чем-то неправ, но от тебя все равно не отвернутся. Мне очень хочется вырастить внутри себя такую большую теплую маму, которая знает, когда надо прийти и сказать нужные слова. Буду брать пример с себя же :)

Из тихих радостей: на днях Вера получила от меня коробку с книжками и картами. И пишет: представляешь, мне никогда не присылали индивидуальную посылку, ты моя сентябрьская фея!

А мы ровесницы, на минуточку. Ну-с, думаю, мне очень нравится быть внезапной феей. Фея нынче замкнутая, задумчивая, растерянная и предпочитающая одиночество всему остальному. Однако с дарами. Мы, сентябрьские феи, такие…

Я плаваю сейчас на максимальной глубине, а на поверхности происходят массовые кораблекрушения. Совершенно не хочется что-то писать, что, сами понимаете, для меня нехарактерно. Однако это тоже следствие больших изменений, которые я сама и подстегиваю. Например, тем, что практически полностью раздаю нехудожественную библиотеку. Поняла, что она связана с бесконечными ожиданиями от себя: прочитать, обогатиться, стать ценнее, значительнее. И так множество раз: планы на тысячу жизней. Ну нахрен. Хочу свободы.

(Постретритное). Забавно, как по-разному меня воспринимают люди, когда видят впервые. Олеся сказала, что я топ-менеджер. А Вера - что художник. Ничего себе разброс, думаю. А у вас какие были мысли?

Перед тем, как уехать

А тем временем меня занесло на Байкал, на Ольхон. Приехала для своего личного перехода, не все же других в инициациях сопровождать:)

Я ничего не понимаю в астрологии и тему не изучаю. Но попалось сейчас на глаза у коллеги: идет (прошло - прим.) солнечное затмение, вспомните, что происходило с вами тогда-то и тогда-то. Конкретно в августе 2008 года и июле 1999. Почему именно эти даты - не знаю, не спрашивайте. Видимо, тоже затмения были? Но любопытно: в оба периода я готовилась к большим, очень большим переменам. Это были перемещения в пространстве и статусе, навстречу большей поддержке и свободе. Сейчас, по ощущениям, я тоже глобально перемещаюсь, хотя внешне почти ничего не происходит. Однако и бОльшая свобода, и на порядок больше поддержки (от себя самой и не только) действительно уже присутствуют. Прикольно. Проанализируйте тоже, а как у вас?

Намедни посмотрели семьей нолановскую Одиссею. Фильм добротный, ничего не скажешь; режиссер очень ясно и любопытно высказывается. Например, боги в фильме не присутствуют, да и Одиссей полагается только на себя. Чтобы попасть домой, ему как раз нужно сделать то, что вызывает наибольший страх: полностью довериться течению волн, читай - жизни. Однако прямо уж большого эмоционального отклика фильм у меня пока не вызвал, в отличие от относительно недавнего «Возвращения Одиссея» с Файнсом и Бинош в главных ролях. И дело не в том, что я очень люблю эту актерскую пару (а я действительно очень люблю). А в иных акцентах; и вот они, по всей видимости, цепляют что-то более глубокое.

Любое путешествие героя состоит из нескольких этапов. Первый, когда герой слышит зов и принимает вызов, отправляясь за некую черту с определенной целью - скажем, получение даров. Второй - собственно, события в этом условно удаленном ИНОМ пространстве, в котором герою встречаются тени и главный враг, которого он должен побороть. И, наконец, возвращение домой с дарами и с тем, что он неминуемо и значительно изменился.

Многими авторами считается, что последняя часть пути - чуть ли не самая сложная. Потому что герою с его новым опытом (подвигами, проигрышами, изменившимися ценностями, новыми знаниями, грузом чувств, сменой оптики) предстоит жить в прежних декорациях - внешних ожиданиях, привычках, социальных ролях. Близким могут быть вовсе не нужны принесенные дары, им вообще трудно его понять, потому что иногда опыт невозможно артикулировать (кроме того, что не все дают себе труд понять другого человека). Герою необходимо встроить этот опыт в повседневность, а для этого, быть может, менять образ жизни. И все это - не в героическом сеттинге, где ты с мечом и драконом в темном лесу, а уже в своей деревне: тут меньше ясности, куча риска, растерянности, неопределенности и горя потерь.

Файнс в роли Одиссея все это феноменально отыгрывает, как и Бинош, Пенелопа, которая в ожидании мужа тоже необратимо изменилась. Лично мне, проходящей «этап возвращения» в жизни, поэтому так и нравится этот фильм. Мы ведь ничего не назначаем любимым просто так.

Иногда хочется из своего дауншифтинга немного записывать, чтобы обозначать майлстоуны (извините за нечистый русский). Тут, как я уже писала, очень спокойно и хорошо. Границы иногда плывут из-за того, что все еще заглядываю в соцсети, а там полно тех, кто приходит об тебя регулировать эмоциональное состояние. Почувствовал напряжение и моментально слил в фейсбук. Я с годами хорошо научилась отличать свои и чужие чувства (поверьте, для некоторых биографий это проблема) и худо-бедно управлять этим процессом, но иногда не успеешь оглянуться, как сидишь в чужой панике. Хочется себя от этого все больше ограждать, возможность есть. Но все-таки веху обозначить - это не про цифровой детокс написать. Веха - это, например, "похороны черепа". Это пока мы в Ярославль ездили, я книжку прочитала про Василису Прекрасную в юнгианской трактовке. Помните, Баба Яга девушке череп дала, который свет во тьме давал да потом мачеху сотоварищи пожег? Свойства этого огня, кстати - уничтожать то, что должно быть уничтожено. Избавление от отжившего, потерявшего актуальность и мешающего развитию - необходимое условие перемен. У меня этот ритуальный костер на новый виток сейчас пошел, еще нашлись отложенные планы да стойкие ожидания, которым давно пора сгореть! Это очень крепкие бастионы были, надо сказать. Что до заявленных похорон черепа, то его Василиса предала земле, потому что все качества волшебных помощников, снова простите за сложности изъяснения, были ею интегрированы. Я тоже прошла путь от очарованности атрибутами, инструментами и методиками, но вышла, в итоге, к мощному признанию и укреплению внутренних качеств, и форма поэтому стала не важна. Многое, что еще недавно сильно интересовало, перестало волновать абсолютно. В общем, поражаюсь жизни на каждом шагу; а возможно, она этого как раз и ждала.

Помните, я писала, что мне неожиданно подарили колье? Вот оно.

После длительного периода тишины в наушниках взялась слушать блюз. Выражение «Блюз - это когда хорошему человеку плохо» приписывается Луи Армстронгу. Интересно, что мне не именно плохо, но крайне трудно. Знаете, что создает трудности? Парадоксально, но - относиться к себе хорошо в каждый момент времени, когда ты ничему из некогда заданного средой списка не соответствуешь. Я давно прошла в эти территории, но теперь - максимально близко к принятию выраженного несовершенства и состояния «просто быть». И вот когда ты бежишь и соответствуешь, соответствуешь, соответствуешь, теряя здоровье, то эта жестокость задает рамку. Как жить вне рамки, с состраданием - казалось бы, туда и стремилась - пока не очень освоено, легко сползаешь в прежние правила игры. Но все же здесь опоры гораздо глубже и мощнее: твоя собственная внутренняя гора. А еще тут нет стыда, нет вины, нет страха, нет тревоги, нет мучительного состояния неполноценности, если ты не в дамках. Life after dark, поет Джо Бонамасса, и это воистину так.

Любопытно, что при выраженной склонности к нарядам и украшательству, имею убеждение о правильности путешествий налегке. Это не мэтчится по определению: ведь надо взять на выгул кучу платьев и украшений. Однажды даже пришлось придумывать шутку про ведущий архетип под названием «Пэрис Хилтон». Она, судя по некогда увиденным фоткам, путешествует с огромным количеством чемоданов. Не знаю, с чего ради такой тревел-минимализм завелся, но жизнь портит.

Недавно говорю это кому-то и получаю в ответ: нет, конечно, можно путешествовать с одним рюкзаком. Но только если по прибытию - сразу на шопинг!

Не знаю, откликнется ли хоть одному человеку то, что я пишу, но тем не менее: признавать сущностное совпадение с темой, идеей, взглядом или подходом, но не пытаться сделать это своим путем - задача с неменьшей звездочкой, чем предыдущая. Не уйти с полпути, а вообще на него не вступать. Остаться с тем, что есть внутри - ценности, качества, настройки. И да, не имея возможности продемонстрировать результат и насобирать очков, если хотите.

Последние пару-тройку лет научилась уходить с полпути. С моим железобетонным интроектом «все дела надо заканчивать» это просто победа из побед. Я согласна, что некоторые процессы дОлжно завершать, но все ли? Откуда такое правило, кто его придумал? Если убрать за скобки уязвимость ученической роли, падение интереса из-за невозможности постоянно испытывать вау-эффект, переоценку своих сил, дефицит ресурсов и тому подобные вещи, по дороге мы можем встретиться с тем, что изначальная потребность удовлетворилась или изменилась, и дальше топать нет смысла. Конечно, тут помогает навык опознавания таких вещей. А что еще поможет, так это определенная свобода от статусов. Если на финише маячит красивый сертификат, особое наименование или включение в сообщество, то внутренний голос с посланием «мне достаточно» может потерять силу.

Такие решения даются, бывает, кровью, но я еще не разу не пожалела. Впрочем, и это не возбраняется, если произойдет.

Запись от 21 июля 2019 года. Кстати, монетизация - это, конечно, неплохо (хотя и необязательно), но куда важнее жить с устойчивым хорошим мнением о себе.

«Приехала вчера на девичник в чудесную квартиру на Поварской, сидим, болтаем, ржем, как обычно. Звонит телефон. Соседка. Лад, а ты что сейчас делаешь? В гостях. Эх, жалко, а то у меня тоже девичник, просили позвать тебя. Говорят, ты такая клаааассная.

Возвращаюсь домой, получаю послание типа «ты вандервуман». День Бекхэма просто. Отдельный разговор, как я сейчас все это воспринимаю, не суть. Подруга говорит, срочно монетизируй свою классность на публичных лекциях, как Хакамада. Согласишься выступать за тысячу евро. Нет, за пять. Мастер-класс «харизма за три дня».

А я подумала, что ничего, кроме «видишь, там на горе возвышается крест, (...), повиси-ка на нем», и не скажу на этом мастер-классе. Ни с кем я себя не сравниваю, разумеется. Просто другой дороги не знаю».