Привеет, я хочу пощиптостить потому что логично что мне некому пойти чтобы поплакаться и поныть, а лучшая идея и дальше ныть в заброшенном тгка:
Я очнь эмоционально среагировала, и да, те предсказания что я буду после психики...они кажется были правдой. Только я как бы..не скажу что ушла тихо, просто я не брунонононо. Эээ..это очень странно говорить учитывая чтоо..я как бы пишу это нытьё в некуда, но это ощущается более полезнее чем заметки.

Я не планировала и не хотела долго оставаться впринципе в сетках.

Ага. У меня не было в планах на долго, честно говоря я просто хотела украсить каникулы, и тогда я не думала что буду делать во время учёбы, конечно..это меня тоже волновало, но не в той мере. Мне казалось что я просто поиграю и уйду. Что это не серьёзно. Я не планировала этой серьёзности...или ответственности, я просто хотела сбежать. Поиграть другую роль чужой жизни. И..это работало. Но только по началу, как только я стала брать больше ролей тем больше на меня валилось ощущение ответственности, будто я не просто играю чужую жизнь а проживаю её. Это пугало. Потому что я стала выбирать сетки и роли похожих на меня, мне казалось мне будет проще так...выразить свои мысли. Ощущения. Будто я смогу таким образом выплеснуть. Вообще да, изначально я именно этого и хотела, выплеснуть что накопилось но от чужого лица, чужой роли. Чтобы не давило. Чтобы почувствовать важность и принятие. Поэтому я сначало выбрала Гэнгл. Ноо..как оказалось когда я пишу о своих ощущениях они не пропадают. Я будто не даю им выход наружу, то есть от меня, а будто даю им вторую жизнь. Поэтому мне стало сложнее ролить за персонажей что отражали хоть каплю моего состояния, потому что я не просто из понимала, я залезла в чужую кожу только чтобы снова почувствовать собственное дерьмо. Это не то..не то чего я хотела. И сетка сноухат изначально была хреновоц идеей, ОНА НЕ ДОЛЖНА БЫЛА СУЩЕСТВОВАТЬ. Дем не должен был увидеть тогда тот тейк и откликнуться мне. Я не должна была говорить о сноухате, я не должна была позволить случиться чтобы мои больные фантазии выбрались наружу и тем более чтобы кто то их полюбил. Я слишком буквально воспринимаю роли, я слишком ощущаю те эмоции что испытывает мой персонаж..это не нормально, я ненормальна. Я слишком, слишком, СЛИШКОМ. Мне изначально не было сильно комфортно от идеи о сноухате, я думала что мне станет комфортно в процессе. Что это ведь моя аушка, я должна возобновить любовь к ней как только кому то ещё понравится. И вот, я думаю всё, нужно скорее прекратить идею, я ощущаю что по полной всё провалю. Я не справлюсь. Я знала что не справлюсь и всё равно пригласила людей. Всё равно давала им...я точно не знаю что я им давала, я им давала что то.. Мне было стыдно не любить собственное же дитя что породила, в особенности когда его любят другие. Мне.. чуть-чуть вскружило голову мысль о том что сноухат действительно может кому то нравится! Я не верила своим глазам, вот и должна появиться мотивация и........и.....

Мотивации не было. Не появилась. Но пару людям нравилась задумка, я не хотела закрывать из за мысли что это кому нравится. Что будет не правильно просто взять и отрубить верно же? Ии..всё взвалилось на Дема. Долго я колебалась чтобы не брать роль Рагаты , да, она моя любимица. Но проблема...в каждого персонажа я вложила что то своё и...мне было отвратно брать кого то чтобы снова вспоминать о том что мне придётся отыгрывать свою же главную проблему в жизни. Это мне казалось двойной проблемой, в реальной жизни эта проблема, в блоге у меня эта же проблема...Но я ведь должна была хоть что то сделать для сетки! Я..я...меня не оправдывает это, я должна была похвалить ребят, я должна была создать видимость активности, я должна была взяться хоть за что то! А у меня...у меня всё плыло. И честно да..жалею ли я о том что создала когда то такую сетку как сноухат? От части, это всё равно было опытом, это асё равно что я должна была принять, я бы всё равно столкнулась с этим. Вопрос в том насколько бы это позже тогда произошло бы.

Моей скорее была ошибкой не то что я даже решила создать сноухат потратив чужое время в пустую, а..пытаться высказать свою боль уродуя тем самым уже каноничных персонажей. Если решаться взять роль то точно не того, с кем ты чувствуешь омерзительное родство одной проблемы.