🌟 :: сегодня поговорим о музыке. о песнях, композициях, текстах, о том, как наборы букв и звуков заставляют сердца биться чаще, а глаза слезиться.
в 14 лет я был уверен, что не доживу до восемнадцати. знаете, такая простая истина, известная, кажется, всем в этом возрасте. и в четырнадцать мне казалось, что это абсолютно нормально — не дожить. тогда моя жизнь не ладилась, как, впрочем, и предыдущие тринадцать лет до этого, поэтому я не теплил в душе никаких надежд, не верил в лучшее и не думал о том, что меня ждёт.
а потом я услышал «всё было так» от Электрофореза. и в груди что-то всколыхнулось. сначала было ощущение, словно меня окунули в чан с ледяной водой, побултыхали там за волосы хорошенько, а потом выгнали на мороз голышом. потом казалось, что кто-то ночью, тайком, распилил мою грудную клетку, пролез через рёбра прямо в сердце, которое взбалмошно отстукивало азбукой морзе строчки этой песни. в общем, я начал заслушиваться музыкой так, как упарываются новой дозой наркоманы. разумеется, моя жизнь не приобрела никаких новых красок, всё не стало резко лучше, но вдруг появилась цель — не умирать, пока не посещу концерт электрофореза.
к сожалению, ЭФ уже давно не выступают в России, но и я давно не мечтаю умереть до восемнадцати. а эту песню я всё же услышал вживую. и плакал. так к чему это я? к тому, что мой путь в музыке начался тогда, когда никто, кроме неё, не понимал меня, не видел меня, не слышал моих мыслей.
и, пожалуй, именно об этой особенности музыки я хочу поговорить сегодня. разумеется, резонно будет отметить, что разные песни я слушал и до этого, какие-то даже записывал с радио на диктофон, когда ещё скачивание треков прямо на устройство казалось мне чем-то недоступным. но моя зависимость от музыки и её влияние на мою жизнь началось гораздо позже.
если говорить про Электрофорез, то, наверное, это каноничное событие. зима, бродячие псы, дурак онлайн и «русская принцесса» в наушниках. глупость, но я в какой-то мере даже скучаю. не по своему состоянию тогда и не по желанию умереть, а по тому эфемерному определению «дома», которое преследовало меня при каждом прослушивании.
потом случилась моя первая серьёзная влюблённость. знаете, как тогда для меня звучали «как тебя покорить?» перемотки и «пластинки» дурного вкуса? думаю, представляете. как манна небесная. первое осознание того, насколько музыка влияет на мою жизнь и какое место в ней занимает случилось именно тогда. когда человек, в которого я был влюблён, впервые взял меня за руку, чтобы я не поскользнулся на льду, а в этот момент в наушниках звучало «в голове одно: я тебя люблю». я потом долго переслушивал эту песню, прокручивая в голове эту сцену, и на душе было так тепло, что хотелось остаться в этом чувстве навсегда.
потом влюблённость оказалась невзаимной (не совсем так, но не будем вдаваться в подробности, это всё же рассказ для отдельного лонгрида) и от бесконечных истерик меня спасали только щиты в наушниках. «танцы», знаете песню такую? наверняка знаете и, вероятнее всего, даже представляете, сколько она для меня значила.
таким образом, музыка преследовала меня на всём моём жизненном пути, сопровождала каждое моё решение и звучала на задворках сознания тогда, когда в мыслях была абсолютная пустота — от безграничного счастья или ослепляющего горя.
и я безумно люблю музыку за это. тебе не нужно ничего говорить, не нужно ничего объяснять. каждая песня зазвучит так, как нужно именно тебе, и будет нести в себе те смыслы, которые заложишь в неё только ты. это что-то среднее между сеансом у психолога и записями в личном дневнике. это маленький мир, в который не вхож никто другой, это тайный шифр, разгадать который не под силу никому.
вспомните, как часто вы плакали под определённую песню. разве она не понимала вас? разве минорные ноты не звучали ещё печальнее, подстраиваясь своим звучанием под гармонию ваших рыданий? разве мог кто-либо другой, даже тот, который был в курсе вашей тоски, попасть во все мелочи и особенности вашего ощущения так, как это делала музыка? я сомневаюсь.
