кайл

Камон ребят это Козловский

Я просто не знаю как мне существовать в этом мире ебаном
Я всех ненавижу, все вокруг ненавижу. Я не понимаю как можно проебать вообще ВСЕ в 17 лет
Я никогда не вылечусь. Я больной физически и психически, это невозможно
Уже четвертый раз я меняю таблетки, я трачу на психиатра почти по восемь тыщ за сеанс, мне ничего это не дает. Никакого облегчения, все становится только хуже. И дело не в том, что врач плохой
Совсем недавно я снова пытался покончить с собой в этом месяце. Я думал, что я смогу, что я наконец-то готов. Это несбыточная мечта засела в моей голове с девяти лет, а может и раньше, я отсчитываю это со своей первой попытки
Я не смог. Потому что я слабак, я вообще всю жизнь слабый. Я никогда не был сильным.
Я слабый, потому что вообще попал в это состояние
Я слабый, потомучто единственный выход который я вижу — это смерть
Я слабый, потому что поступаю эгоистично, потомучто убить себя это эгоизм по отношению к тем людям которым еще не все равно на меня, потому что этим жестом на плюб на все их чувства и переживания
Я слабый, ведь не могу взять ответственность за собственную смерть! Я каждый раз надеюсь, что меня затащат куда-нибудь ночью, зарежут. Надеюсь что переедет машина. Я надеюсь, что я всетаки чем-то болен. Чем-то серьёзным и неизлечимым, я надеюсь, что умру от страшной болезни, это так глупо и по детски. 
И я слабый, потомучто не смог закончить ни разу!!!
Будь я чуть сильнее я бы наконец перестал мяться и бояться чего-то невидимого. Чего я боюсь? Я не знаю. Я не боюсь смерти, я вообще никогда не боялся, меня научили не бояться, папа всегда говорил что мы все умрём, несмотря на то что в отличии от него я не верил в Иисуса, я тоже не боялся, даже если там темнота, так даже лучше. Боли я тоже не боюсь. Раньше боялся, а сейчас не боюсь. Вообще не страшно. И все равно не могу, все равно мне страшно и я не могу этого объяснить
Я так устал, я не знаю что мне делать. Конечно я не убью себя, я опять поною, опять буду терпеть. А что еще мне делать, да
Нормальный человек бы уже смог выбраться из этого или довел дело до конца. А я не могу, ничего не могу, столько лет я в этом подвешенном состоянии

Я ничего не делаю?? Я ничего не меняю?? Это неправда, я уже столько всего сделал, чтобы мне стало лучше. Я так старался для себя, но мне не становится лучше. Совсем. Мне не становится легче, я в ужасе, я не знаю что мне делать. Как вообще можно так жить
Я не могу, мои галлюцинации меня мучают. Сегодня я чуть не ПОПАЛ под машину изза них. Это невыносимо, меня обматери из-за того что я перебегал дорогу. Мои голоса не входят. Они меняются. Я не знаю, таблетки действуют на них, наверное, но мне не легче! Мне не легче от этого совсем, это никак не облегчает мое состояние
Я так мечтал о смерти, что не могу жить. Я никем себя не видел с самого детства, я надеялся, что умру маленьким, но мне уже 17. Что будет потом, что мне делать? Я не хочу жить, я не хочу ничего

Я устал. Я не могу нормально работать, я не могу учиться. Я не  учусь. И мне так стыдно, мне ужасно стыдно, потому что я должен был. У меня никогда не было проблем с оценками, я был отличником, хорошо сдал экзамены. Но я все равно не могу снова учиться, я сам создаю себе проблемы
Я работал недавно и однажды проснувшись посреди ночи я подумал, что это моя жизнь. Что так будет всегда, что я уже больше ничего не изменю, это навсегда. Мне стало так страшно
Я уволился с работы, съехал со съёмной квартиры. Потомучто страшно, потому что я думал, что умру наконец. Мне так жаль. Даже думать об этом должно быть стыдно. Я неправильно поступаю с людьми вокруг. С теми, что сейчас со мной, именно с ними
Мой психиатр все говорит и говорит о психушке. А я не могу туда поехать. Это очень страшно. Это ужасно. Я уже был в такой больнице, это очень страшно, это действительно куда страшнее смерти
Ну почему я должен чтото решать. Почему мне хоть минуту нельзя побыть не таким, почему мне нельзя хоть немного отдушины. Я не могу отдыхать, совсем. Я не отдыхаю. Может, я ничего не делаю, но я не отдыхаю. Так все плохо, просто ужасно

Я ненавижу все вокруг и всех. Это ужасно, с этим невозможно жить. Я ненавижу эту страну, ненавижу этих людей. И я не понимаю а что потом? Я уеду. Я уеду из города, я уеду из этой фашистской страны и что? Мне будет где-то лучше? Где? Разве есть такое место, где мне может стать лучше, разве хоть где-то сейчас хорошо... Я думаю нет
Я ненавижу это все. Ненавижу людей вверху, ненавижу тех, кто ничего не делает. Я бы хотел умереть что-то доказывая, с мыслью о том, что я хоть что-то сделал. Ненавижу эту терпильскую страну нацистов, ненавижу терпение

Это не пост прощания, я конечно не убью себя сейчас, я не найду таких сил и такого духа. Я не прошу помощи. Мне не помочь, я уже сам перепробовал столько всего
Я не знаю зачем пишу. Мне просто плохо, я просто не знаю, что сделать

Психиатр сказал френдли базу 😄
Посоветовал лечь в мнухинскую дурку ☠️

Была ли я влюблена? Была.

Всем моим хейтерам

Какая же классная фурри девчонка да

Психологический размер моей ноги где-то 43