#котова_на_пути_к_здоровью

Ну что, кто следит за моими очень переменными успехами в деле сброса лишнего веса: на данный момент я снова откатилась к своим 122 кг при росте 162 см.
Меня это до слез тяготит, ибо еще в марте я была 111, и потеряла 11 кг, но факт есть факт.

Друзья, дисклеймер. Я продолжаю серию статей о своем пути к здоровью. Да, это книжная группа, и да, здесь будут иногда посты о здоровье и борьбе с лишним весом.

Сразу огромная просьба – не нужно мне писать и советовать марафоны похудения – я о том, как худеть, знаю все, поверьте, и на мне не работает никакое временное ограничение или внешнее воздействие. Гипноз на мне не работает. К Виктории Самире я обращалась, и надеюсь все-таки допройти все те обследования, что она назначила (некоторые из них можно сделать только в Москве) и получить от нее разбор своего фенотипа. Уколы колола.

Надеюсь, здесь не осталось тех, кто считают, что «просто нужно захотеть» и «мотивации нет»)) Если да, то еще раз скажу – если бы все было «просто», то тема ожирения не была бы столь болезненной, и даже очень богатые люди не страдали бы от него без надежды спастись. И компания, придумавшая Оземпик не стала бы богатейшей медицинской компанией в мире. И еще – никто не хочет быть толстым. Здоровый человек – человек среднего веса с запасом жира, который не мешает жить и двигаться. Толстые люди – люди нездоровые, и в 99% дело не в безволии и не в «психологии».

Теперь возвращаюсь к теме. Я давно перестала винить себя за «лень» и «безволие», очевидно, что проблема у меня медицинская, гормонально-неврологическая. По какой-то причине (я сделаю обследование на генетику и скорее всего, это причина там) у меня сбито, как у части людей, чувство голода и насыщения. Инсулинорезистентность, которая оставляет клетки голодными.
Я уже писала о том, как это работает:
- инсулин у нас «транспортирует» сахар в клетки.
-Если сахара много или если, например, человек очень стрессует, и у него поднимается кортизол,
- который следом повышает инсулин,
- у клеток развивается инсулинорезистентность: чтобы не погибнуть от обилия сахара, они становятся малочувствительными к инсулину.
- и теперь, чтобы в клетки доставить глюкозу, нужную для их жизни, нужен повышенный инсулин,
- а если ты ешь обычно, то при инсулинорезистентности глюкоза в клетки не поставляется, они остаются «голодными» и через нервную систему отчаянно тебе сигналят и во время еды, и после еды, что ты голодный, голодный!
- человек, мучимый неконтролируемым им чувством голода, наедается в отчаянном желании заглушить этот голод, но проходит короткое время – и ему нужно еще.

Еще раз скажу всем – я сидела на уколах (семаглутид, тирзепатид) – эффект был минимальный, а тирзепатид еще и привел к выпадению половины моих волос и ввел в жуткий депрессивный период, который закончился только через месяц после окончания укола. К сожалению, эти прекрасные и реально многим помогающие средства дали мне сильную уникальную побочку.

Сейчас я на метформине, который снижает инсулинорезистентность, но вернуться к подсчету калорий, на котором я худею, не могу. У нас у всех ограничен ментальный ресурс, а контроль питания у людей с физиологическими нарушениями требует такого же ресурса, как, например, постоянное хождение на руках вместо ног. Стоит тебе застрессовать, и ты свалишься.

Что я однозначно поняла?
Любой стресс сразу растит мне кортизол (а тот растит инсулин) так, что метформин не может с этим справиться. «Избавиться от стресса» я не могу, это моя объективная реальность.
Если ты долго в стрессе, то даже если наступили благостные времена, твой организм все равно работает так, будто ты на боевом дежурстве.
Любая поездка у меня выбивает мой режим, если он налажен. Хоть не ездь никуда - все мои остановки и срывы по налаженной системе питания были или когда ребенок заболевал, и весь мой ресурс направлялся на него, либо когда я куда-то уезжала, и у меня сбивался ритм, а восстановить я уже его не была способна.
Я нахожусь в большом, прямо-таки огромном сомнении после огромного количества попыток (я была уверена, что последняя, на которой я вполне комфортно потеряла одиннадцать килограмм, обойдется без срыва), что способна самостоятельно решить эту проблему. Я пытаюсь справиться с весом с подросткового возраста, мне не нужно модельное тело, я была бы счастлива весить так, как для кого-то «ужас, жирная» - 70-80 кг, но пока что имею что имею.

В случае с моим прошлым похудением на срыв сработала
А) длительная болезнь ребенка с января 2026, из-за которой к марту я оказалась истощена и решила сесть на тирзепатид
Б) депрессия, вызванная тирзепатидом и его отмена
В) лето с детьми
Г) переход младшего ребенка в первый класс, от которого я до сих пор не адаптировалась
Д) постоянные истерики младшей дочери, которые для меня являются дичайшим аудионасилием и выматывают, и с которыми мы пока справиться не можем.

Попытки восстановить режим у меня периодически случаются, но я выдерживаю около недели, и снова ухожу в полевое пищевое поведение. Для меня безумное удовольствие не думать о том, что я ем, как я ем, не фиксироваться на еде, то есть жить так, как живут нормальные люди, которые спокойно могут забыть об обеде, и которых не тянет все время есть. Но, к сожалению, когда я отпускаю контроль, я переедаю и набираю вес.

Сейчас я объективно понимаю, что у меня нет ресурса снова подключать режим. Я еще не адаптировалась к школьным будням (дети уже да, а я нет), и в целом я не чувствую сил в себе. Хотя отражение в зеркале, проблемы со здоровьем и самочувствие и расстраивают меня до слез.

По тегу вверху статьи вы найдете мои поиски информации о бариатрической хирургии. Я себе обещала, что прошлая попытка, которую я провалила, станет последней, потому что мне безумно страшно идти к хирургу. Но, надо уже признать, что, видимо, для меня это последний вариант. Который, я прекрасно это понимаю, может не помочь.
Однако по семейным обстоятельствам (некого будет оставить с детьми) я на бариатрию раньше весны 27 года пойти не смогу, поэтому у меня есть время на еще одну попытку.
Если честно, руки опустились, я сейчас на дне самоощущения – не потому, что «опять нажралась и все провалила», как было раньше, а потому, что я снова не победила, а я тяжело переношу поражения. Из позитивного – я перестала ненавидеть себя за слабоволие и приняла, что это так не повезло в генетической лотерее и это моя физиологическая особенность. Это не сильно помогает в точке довольства собой, но все же избавляет от чувства вины. Остается чувство бессилия и отчаяния. Не сильно легче, но ты хотя бы перестаешь себя ненавидеть.
Также прошу – не надо мне писать, какие страшные и ужасные бариоперации. Я про них изучила все от и до, и я и так боюсь.

Так что вот так. Не знаю, чем это кончится, девочки и мальчики. Я очень хочу жить долго, чтобы как можно дольше иметь возможность поддерживать своих детей, я хочу увидеть следующее столетие и что изобретет человечество, я хочу написать еще много-много книг, но с таким весом, как у меня, долго не живут. Я очень хочу танцевать и не умирать потом от боли в суставах. Хочу быть здоровой и сильной.
Но я словно заключена в клетке из своего тела, у которого есть баг, и я сейчас учусь любить его и жалеть, а ненавидеть, потому что оно тоже не виновато в этом. Да и мое тело молодец – при моем весе оно сильное и выносливое и я здоровее, чем иные худые. Но вес все равно его разрушает. И с точки зрения эволюции это не баг, а фишка и премия для выживания человеческого сообщества в периоды катастроф и войн – толстые люди в голодные времена выживут дольше, чем худые, поэтому мы в сообществе и не переводимся.
Но это не делает нас здоровыми.
Вот на такой печальной ноте я сегодня с вами прощаюсь.
Я обещала себе писать на эту тему и буду писать – потому что знаю, что эти посты очень многим помогают и многим открывают глаза на какие-то вещи.
Обнимаю вас, ваш толстенький автор Ирина Котова